МБУК МЦБС Краснокамского муниципального района

Терпеливый закончит дело, а торопливый – испортит.

Саади

 

Когда в семье растет малыш, родители – мамы и папы, дедушки и бабушки – помимо любви и радости начинают хорошо понимать, что такое раздражение и злость. Любимые чада периодически превращаются в непослушных сорванцов, которые никак не могут понять, почему это делать нельзя, а то, наоборот, – нужно. А если к этому непониманию еще добавить медлительность и неаккуратность, вечные вопросы и непонятливость, истерики «на людях» и капризы на пустом месте, то нервы начинают сдавать очень быстро. «Никакого терпения с ним не хватит!» — восклицают взрослые, а дети никак не могут сообразить, чем недовольны мама и папа, для чего они все это говорят, ведь и так все хорошо!

«Где взять терпение? Боже, дай мне сил!», – в отчаянии взывают родители, готовые обрушить гнев на расшалившегося или набедокурившего малыша, хотя, с другой стороны, бывают ситуации, когда эти же родители проявляют удивительную выдержку по отношению к своему чаду.

От чего же зависит родительское терпение, и как взрослым научиться управлять собой, воспитывая подрастающее дитя?

Оказывается, дело не в том, как ведет себя ребенок (хорошо или плохо), а в том, какие ожидания родителей он при этом оправдывает или разрушает. Например, мама-папа надеются, что малыш заснет в течение получаса, или без капризов скушает кашу, или тихонечко поиграет, пока взрослые отдыхают, или научится не разбрасывать свои вещи. Но раз за разом, не смотря на родительские объяснения и уловки, ситуация не меняется. Кажется, что потраченное время и усилия пропали впустую. Приходит разочарование и ощущение бессилия. И терпение заканчивается… Родители взрываются или скрежещут зубами...

Но вот что интересно: если ребенок болеет, или, к примеру, к него режутся зубки, то эти же самые родители, терпя выходки малыша, проявят удивительную стойкость, понимание и милосердие, абсолютно не сердясь на него. А все потому, что в этом случае они не ставят ему никаких сроков и не предъявляют завышенных ожиданий.

Получается, что терпение заканчивается, когда не оправды­ваются какие-то ожидания родителей. Например, папа мечтает о спокойном вечере, а сын пристает с «глупыми» вопросами или просьбами поиграть. Или мама, сделав уборку в квартире, надеется, что домочадцы подольше сохранят чистоту, а малыш проливает краску на ковер, да еще ладошками прихлопнет, чтобы «красиво было». Или ситуация, когда ребенок-ученик никак не сядет за уроки, слишком долго возится, при этом «тупит», хотя взрослые надеялись управиться с домашними заданиями за час-полтора, а потом отдыхать. А он «такую чепуху сделать как следует не может!»

Подобные разочарования от несбывшихся ожиданий подтачивают терпение взрослых, даже если они теоретически осознают, что у детей могут быть свои жизненные установки, свой собственный темп усвоения новых знаний, свои природные способности, далекие от талантов родителей и учебных предметов.

Поэтому, одна из первых рекомендаций родителям — отказаться от завышенных ожиданий и дать ребенку возможность развиваться в соответствии со своими сроками, темпом и личностными особенностями. А для этого:

♦ больше наблюдать за ребенком и изучать его, а не «вгонять» в рамки собственных представлений;

постараться понять, что если ребенок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина, и это не «тупость» и вредительство, а стремление к чему-то (а к чему – надо проанализировать);

найти настоящую причину своего раздражения и недовольства и, возможно, она не связана с ребенком, ведь часто усталость, супружеские проблемы, эмоциональное одиночество, материальные трудности, профессиональные перегрузки подтачивают силы, а терпение заканчивается на ребенке, который «попал под горячую руку»;

использовать приемы самоуспокоения, которые помогают расслабиться, успокоиться и принять верное решение;

умеет «переключиться» на юмористическую волну, увидеть комизм ситуа­ции, посмеяться над собой, необидно пошутить;

♦ помнить, что даже если поведение ребенка никуда не годится, поведение – плохое, но сам ребенок — хороший;

♦ и никогда не забывать, что у ребенка тоже есть нервы, которые слабее и «тоньше» родительских, а отсюда – капризы, истерики, протесты, которые легко «гасятся» объятиями, лаской и любовью.

Вторая причина потери родительского самообладания — желание снять с себя ответственность за то, что происходит с семьей и с ребенком.

Согласитесь, пока родители чувствуют свою обязанность и ответственность, и говорят себе: «Я должен/должна, ведь я мама/папа!», — терпения хватает и на вымазанный ковер, и на ободранные обои, и на истерику «не буду кушать!» за обедом, и на разбросанные игрушки. Но как только родители устают от ответственности, как только личные планы сталкиваются с необходимостью жертвовать ими во имя ребенка, который к тому же не умеет считаться со временем и интересами родителей, и тем самым невольно ущемляет их права, – в родителях вспыхивают обиды, пробуждаются злость, а то и просто душевная лень, и они перекладывают ответственность за пятно на ковре, дырку на обоях и даже за слезы на малыша, который хоть и кроха, но «должен же соображать, что творит!»

Родители начинают жалеть себя, выгораживать (ведь не хочется признать свою родительскую некомпетентность), оправдывать свою реакцию («Столько денег потрачено! Я так старалась, и все впустую?! Лучше бы я это время своими делами занималась») и быстро возлагают ответственность и набрасываются с упреками на маленького «хулигана» («Ты виноват! Ничего не понимаешь! Сколько можно тебе объяснять?»).

Вспомните анекдот-загадку: как узнать, кто разбил чашку на кухне, если там были мама и дочка? Очень просто: если после этого на кухне тишина, то разбила мама (не будет же она сама себя ругать). Но если мама кричит, то разбила дочка, и мама ее «воспитывает», желая, чтобы дочь несла ответственность за свои поступки. Причем, может быть, ей и чашки-то не жалко, но она убеждена, что именно руганью она приучает малышку к порядку.

А еще бывает, что нетерпеливая мама, попросив ребенка что-то сделать, и толком не объяснив, а главное – не показав, как нужно делать правильно, начинает нервничать и кричать: «Я миллион раз тебе объясняла! Что здесь непонятного?» А малышу иногда даже слова, которые произносит мама непонятны, ведь его словарный запас значительно меньше, и многие термины ему недоступны. Да и учится он не на словах, а на примере, то есть только на том, что видит и может повторить по руководством взрослого.

Для того чтобы научить ребенка какому-либо самостоятельному действию, бесполезно много говорить, нужно очень много раз сделать это вместе с ним, а затем уже он будет повторять это действие самостоятельно. При этом, для того, чтобы ребенок понял суть какого-то действия, нужно повторить его 3-7 раз, а для того, чтобы довести это действие до автоматизма необходимы сотни повторений. И времени на это научение уходит много – месяцы и годы. Потому и терпения с детьми должно быть долгим.

Есть шутливая и оптимистичная поговорка: «Детей трудно воспитывать первые двадцать лет, – потом привыкаешь!»

Чтобы начать тренировать терпеливость, необходимую при воспитании детей, в следующем выпуске газеты мы рассмотрим конкретные приемы и рекомендации специалистов.

 

Все человеческие достижения не что иное, как смесь терпения и времени.

Оноре де Бальзак

 

Американский поэт XIX века Генри Лонгфелло как-то сказал: «Разорванную рубаху можно быстро зашить, но сердце ребенка, непоправимо разбитое грубыми словами, заштопать невозможно». Было бы замечательно, если бы те, кто воспитывает маленьких детей вспоминали эти слова каждый раз, когда малыши капризничают и испытывают нервы взрослых на прочность.

Конечно, дети, даже самые восхитительные и бесконечно милые, порой ужасно раздражают. И независимо от того, насколько правильно и терпеливо мамы-папы себя ведут, малыши могут не слушаться, проказничать, быть противоречивыми и закатывать истерики, когда что-то идет не так, как им этого хочется. Все родители знают, что воспитание детей может быть одновременно очень тяжелым, но и очень приятным занятием. Каждый день не по одному разу родители испытывают горькие разочарования и радостные ликования, приступы злости и всплески умиления. И так происходит абсолютно во всех семьях с маленькими детьми: любовь и терпение мам и пап, бабушек и дедушек постоянно подвергаются испытанию на прочность.

Чтобы запас родительской стойкости и самообладания не иссякал, необходимо следовать определенным правилам, но сначала нужно научиться понимать причины детских капризов, истощающих родительское терпение, и постараться их учитывать при воспитании малышей:

1.Ребенок все делает по примеру, и об этом нельзя забывать. Самый главный пример для него –родители. Все, что они делают, ребенок считает правильным. Он искренне не понимает, почему родителям можно сидеть допоздна у телевизора, а ему нет; почему им можно брать любые вещи и предметы, а ему – только то, что разрешают. Он никак не сообразит, почему папе можно есть мороженое на улице, а ему даже лизнуть не дают; почему мама на прогулке идет туда, куда хочет, а ему – запрещает.  И таких моментов множество. Ребенок воспринимает это как несправедливость и, конечно же, протестует.

2.У ребенка есть свои желания. К примеру, он не ест кашу не потому что он не хочет слушаться маму, а потому что он действительно не хочет ее есть или она ему не нравится. Мы, взрослые, в аналогичной ситуации, – когда нам что-то не нравится или чего-то не хочется, – поступаем также, как дети, а именно, – протестуем. Правда, делаем это более сдержанно. А малыш проявляет свое нежелание бурно, криком.      Чтобы не тратить силы на «запихивание» в малыша того, что «полезно», нужно разговаривать с ребенком, расспрашивать его о желаниях, учитывать предпочтения, а не действовать по принципу «я лучше знаю».

3.    Детское непослушание часто имеет весомые причины. Например, «никуда-не-годное» засыпание связано со страхом неизвестности. Для малыша сон — абсолютно непонятное и очень пугающее явление, ведь засыпая, он буквально «проваливается» в темную бездну. Уснуть—это все равно, что выпасть из привычного мира, потеряться, исчезнуть. Вот малыш и оттягивает этот момент, цепляясь за привычный мир бодрствования, где можно играть, бегать, теребить маму и чувствовать себя уютно. Сон для малыша — это разлука с тем, что ему понятно и дорого. Одни дети принимают такую разлуку легче, другие — труднее, но для всех она некомфортна.

4.У малыша маленький объем оперативной памяти, и он не в состоянии запомнить все родительские инструкции и наставления. Поэтому не стоит загружать его избыточной информацией, например, в одном предложении говорить ему о том, что нужно умыться и почистить зубы, покушать и одеться на прогулку. Необходимо давать новые задания по мере выполнения предыдущих: сначала отправить его умываться, после этого позвать кушать, и только после этого предложить собираться на прогулку. Только со временем ребенок привыкнет к определенным закономерностям и будет выполнять все, что нужно, без напоминаний.

5.Ребенок очень чувствителен к настроению родителей. Если мама нервничает, то малыш будет тоже нервничать, даже без причины, – и проявляться это будет в неконтролируемом озорстве и непослушании. Поэтому стоит избегать бурных эмоций, не надо злиться и «психовать», если ребенок все путает или долго копошится при одевании. Лучше спокойно помочь ему: и нервы останутся целыми и настроение сохранится хорошим.

Теперь, разобравшись с причинами детских капризов, рассмотрим способы, которые помогут родителям сохранять самообладание, а в случае необходимости, быстро успокоиться:

1. Необходимо делать перерывы. Если проводить с ребенком все свое время и не отдыхать, то усталость рано или поздно вызывает раздражение и злость, а это блокирует рациональное мышление и мешает принимать правильные решения. После того как вы очень рассердились, необходимо около 30 минут, чтобы эмоции остыли, а тело расслабилось. Даже если кажется, что через десять минут после вспышки гнева вы успокоились, тело физиологически остается «заведенным», что означает, что вы можете снова мгновенно «вспыхнуть». Поэтому если вы потеряли терпение, и рядом есть кто-то еще, кто может провести полчаса с ребенком, то лучше пойти немного отдохнуть. Если же такого человека нет, тогда надо использовать следующий прием:

2. отойти от ребенка на безопасное расстояние, особенно если вы боитесь, что можете причинить малышу вред – шлепнуть, напугать или наговорить лишнего. Создайте между ним и собой безопасное пространство: отвернитесь от него, отойдите на несколько метров, перейдите в другую комнату и там несколько раз посчитайте до десяти и обратно, сделайте глубокие вдохи и выдохи. Тем самым вы погасите состояния аффекта и выиграете время для того, чтобы успокоить нервы.

3. Еще один прием – сменить «декорации». Покиньте место конфликта и развейте тяжелые мысли на свежем воздухе. Если есть возможность, погуляйте во дворе или в парке, или хотя бы постойте некоторое время на лоджии/балконе. Это можно сделать одному или вместе с ребенком; главное, покинуть поле детско-родительской битвы. Кстати, смена обстановки полезна и в том случае, если дети ссорятся друг с другом: иногда затеявшим конфликт малышам достаточно предложить какое-то занятие в другой комнате. Переключение внимания на новый вид деятельности, тем более, в новой обстановке, снимает напряжение и не позволяет ссоре разгореться.

4. Будьте снисходительны к себе. Быть родителем означает выполнять огромную эмоциональную, умственную и физическую работу. Далеко не всегда усилия оценены, и видна моментальная отдача. Порой приходи разочарование, сдают нервы и опускаются руки. Чтобы не терять самообладания, помогают аффирмации, например, «Я – самый обычный родитель, такой же, как миллионы других! И всем нам трудно. И все злятся и устают». И это правда! Все родители иногда теряют терпение и контроль над собой, независимо от того, сколько мудрых книг было ими прочитано. В состоянии гнева трудно взять себя в руки, но можно заранее натренировать себя автоматически сохранять самообладание в неспокойные моменты. Один из таких способов –

5. научиться переключать внимание на собственное дыхание. Когда мы раздражены, злимся или испытываем тревогу, то дышим так: резкий вдох, задержка, резкий выдох. Чтобы успокоиться, надо сделать глубокий вдох и долгий-долгий выдох, и считать при этом до десяти. Более длинный выдох – это естественный способ помочь своему организму избавиться от стресса, «выдохнуть» его. Замедленное дыхание очень быстро успокаивает, и его можно практиковать в любой ситуации.

6. Посмотрите на поведение ребенка отстраненно. Малышей, в силу специфики их возраста, совершенно не волнует, что думают о них окружающие, поэтому они кричат и капризничают где угодно и когда угодно. Способность рассуждать и понимать, что другие люди имеют различные точки зрения развивается только к 6-7 годам. А до этого времени префронтальная доля головного мозга, отвечающая за умение увидеть свое поведение «со стороны» остается не полностью «включенной». Поэтому бесполезно требовать от ребенка «задуматься о своем поведении и сделать выводы». Лучше дать ребенку четкие инструкции, как себя вести, чтобы родители были им довольны.

7. Нужно поесть. И малыши и взрослые нервничают, когда голодны. Если вы питаетесь нерегулярно, часто перекусываете на бегу, велика вероятность того, что именно в этом кроется причина повышенной раздражительности: не удовлетворяется базовая потребность в пище, а ведь она дает энергию и силы. Проведите маленький эксперимент: вместо того, чтобы выяснять, почему валяется грязная одежда, пригласите ребенка вместе попить чаю, накормите себя (и его, конечно), а затем попросить его прибраться. Не удивляйтесь, если при этом и ваши слова, и ваши интонации, и реакция ребенка будут иными, – не как обычно, а более миролюбивыми и конструктивными.

8. Постарайтесь высыпаться. Конечно, этого не получится в состоянии раздражения. Высыпаться – это, скорее, способ предотвратить возникновение острой, агрессивной реакции на проступки малыша. Выспавшаяся мама улыбчивее и добрее той, что измотана усталостью, поэтому во время детского тихого часа лучше поспать, восполняя пробелы ночного сна дневными минутами отдыха, а не стремиться переделать всю домашнюю работу.

9. Занять руки. Один из лучших успокоителей – физический или творческий труд, во время которого упорядочиваются мысли. Заканчивается терпение? Разложите по полочкам одежду, расставьте книги на стеллаже, полейте цветы, подметите пол, почистить ковер. Еще лучше, поточите цветные карандаши и порисуйте, или возьмите детскую раскраску и фломастеры и раскрасьте какую-нибудь картинку. Обычно в такой момент рядом пристраивается ребенок, и в доме наступают мир и тишина.

10. Принять душ или ванну. Вода оказывает целительное воздействие: смывает волнения и успокаивает тревоги. Очень полезно и родителям, и детям, а потому в ванну или под душ можно залезть вместе.

11. Сделать физкультурную зарядку, заняться спортом. Регулярная физическая нагрузка через «мышечную радость» дает необходимую энергию, и это не только поддерживает организм в тонусе, но и позволяет многие ситуации видеть в положительном ключе, ну или хотя бы не сильно расстраиваться из-за того, что не все идет так, как хочется.

12. Помнить про то, что дети еще маленькие. Дети не могут контролировать свое поведение так, как это умеют взрослые. Пока они лишь учатся этому. Но у них такие же, как у взрослых, есть чувства и эмоции, свои предпочтения и особенности. Поведение мамы и папы тоже огорчает детей, но они не срываются на родителей за их слабости. Они просто начинают капризничать. Поэтому приходится делать поправки на возраст: к примеру, с пониманием относиться к тому, что двухлетний ребенок, еще не умеющий хорошо говорить, будет выражать эмоции криком. И нужно время, чтобы он понял, что лучше не кричать, а показать на нужный предмет пальцем или подвести вас к нему за руку. Постепенно ребенок будет учиться вербализировать свои желания, а не выражать их нытьем. И именно взрослые, будучи старше и опытнее, должны подавать детям пример спокойствия и разумности, но никак не наоборот.

13. Иногда взрослым полезно делать так, как хотят дети. Если вас раздражает детская медлительность, попробуйте подумать о ней как об особенности темперамента и подстроиться под этот ритм. Примите как данность, что, если ребенок хочет что-то сделать сам, то, скорее всего, это займет много времени, и беспорядка тоже будет больше, чем обычно. Поддерживая ребенка и приспосабливаясь к его темпу, а не заставляя все делать по-своему, можно лучше узнать характер малыша, выше ценить его сильные стороны и справляться с теми, что вызывают нетерпение.

14. Призывать на помощь чувство юмора. Если маленький упрямец раскапризничался в магазине, требуя «купить-купить-купить», попробуйте отключиться от мыслей о том, что скажут окружающие, и перевести ситуацию в шуточное русло, улыбнувшись и сказав: «Слушай, у тебя здорово получается развеселить меня! Ты, как хороший артист, умеешь привлечь внимание!»

15. Оставлять время для взрослых дел и развлечений. Усталость и забота о детях приводят к тому, что родители забывают о себе и своих любимых делах. В такой ситуации очередная игра в кубики или прогулка на детской площадке заранее вызывают раздражение. Но быть родителем — это не наказание. И это не значит, что мама-папа должны отказаться от своей личной жизни и интересов. Сходить в кино, клуб, в гости к друзьям или на стадион, не означает быть плохим или незаботливым папой или мамой! Не надо забывать о своих увлечениях, будь это любимое хобби, общение с друзьями или прогулка в одиночестве. Иногда простое предвкушение того, что когда дети лягут спать, вы сядете читать или вышивать, придает сил и не позволяет злиться на расшалившихся карапузов.

16. Побыть вдвоем или в одиночестве. Хорошо, если у моментов уединения есть регулярность, тогда ожидание того, что через пару дней вы оставите малыша бабушке или няне, а сами побудите друг с другом, поможет прямо сейчас не расстраиваться из-за пустяков. Если удастся остаться наедине с собой, попробуйте не смотреть телевизор, не включать компьютер, не читать, не заниматься уборкой. Позвольте себе ничего не делать. Это не так-то просто: ничегонеделание поначалу может вызвать неуютные ощущения, но спустя время вы поймете, как замедлился мир – в такой момент легко почувствовать, что такое неторопливость и терпение.

17. Не требовать от малыша понимания того, что значит «дорого стоит». Известно, что самые новые и дорогие игрушки родители покупают прежде всего для себя. До определенного возраста ребенку вообще все равно, сколько стоит та или иная игрушка. Он вполне может предпочесть возиться с пластиковой миской, бумажными стаканчиками и каштанами вместо дорогущего игрушечного кухонного комбайна. И уж тем более смешно требовать от ребенка какого-то особого отношения к купленной игрушке только из-за того, что она дорого обошлась. Точно также дети не понимают ценности других дорогостоящих и элитных вещей, мебели, бытовых приборов. Одинаково успешно они разрисуют простенькие и дорогущие обои. И пока ребенок растет важно учить его получать удовольствие от простых вещей, а не травмировать его психику истошным криком и цифрами на ценнике.

18. Ребенка нужно приучать к самостоятельности. Не нужно постоянно суетиться вокруг вашего сокровища, выполняя его любые требования и пожелания. Конечно, если ему нужна помощь, ему надо помочь, но это не означает, что любая прихоть должна быть исполнена. Можно помочь, но не сделать это за него! Иначе ваш ребенок будет не только нетерпелив, но и избалован. Если постоянно бегать и опекать свое чадо, то никакого терпения не хватит. Постоянная помощь мешает появлению умения преодолевать трудности и развитию творческого мышления. Даже если у ребенка что-то не получается не нужно сразу бросаться делать это за него. Иначе малыш понимает, что если хочешь сделать что-то качественно и быстро, нужно попросить маму или даже можно не просить, она и так сама все сделает. Поэтому периодически можно намеренно оставлять ребенка в одиночестве, чтобы он сам мог найти себе занятие и развлечь себя без посторонней помощи. Пусть он читает, рисует, возится с игрушками, пока взрослые спокойно отдыхают или смотрят телевизор.

 

Быть терпеливым и спокойным, воспитывая ребенка, сложно. Но можно. И помогает в этом мысленная установка: «он еще маленький, вырастет – поумнеет». А еще можно спросить себя в момент негодования: «Чем виноват передо мной ребенок?» и «Люблю ли я его?» Обычно при слове «люблю» раздражение стихает. И терпение становится практически безграничным…