МБУК МЦБС Краснокамского муниципального района

 

Пережевывая в себе обиды, мы изъедаем сами себя.

Святитель Игнатий (Брянчанинов)

 

Обида. Одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались и обижали кого-то в этой жизни. Очень часто, даже не замечая того, мы пребываем в обиде – на себя, на судьбу, а чаще всего – на окружающих. Мы знаем, как это больно, когда не оправдываются надежды, когда кажется, что с нами поступают несправедливо. Когда мы что-то делая для других, получаем в ответ «черную неблагодарность». Или надеемся, что нас поймут, помогут, пойдут навстречу, а нас холодно игнорируют. Мысль «Это несправедливо!» и рождает обиду.

Обида – это естественная, но болезненная реакция на неприятные ситуации и на поведение людей, не соответствующее нашим ожиданиям. Избежать обид практически невозможно, но можно научиться их контролировать и быстро гасить, можно не проявлять их внешне, хотя в глубине души порой мы будем задеты, уязвлены.

Однако если человеку не получается освободиться от обиды достаточно длительное время, если он вновь и вновь возвращается к ней и не желает ее отпустить, то речь идет уже об обидчивости, то есть хроническом состоянии обиды, о постоянном негативном умонастроении. И это уже повод для беспокойства, ведь обидчивость — сигнал психологического неблагополучия человека, показатель его неполной реализации в социуме.

В основном, люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близкими. Особенно обидчивы бывают те, кто серьезно болен: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще также старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно жалеют себя и чувствуют себя в чем-то несостоятельными. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Формирование обидчивости начинается в детстве, и проявляться она может по отношению как к одушевленным, так и неодушевленным предметам. Наверное, многие наблюдали, как малыш, ударившись об стул, бьет по нему кулачком. Он обижен, ведь стул помешал, оказался не в том месте, а значит, он виноват. Увидев его обиду, мама быстро прибегает и утешает, приласкав или угостив вкусненьким, – вот тебе конфетка, только не плачь, не обижайся. Она может испытывать вину, что недоглядела за своим малюткой, и тот очень быстро понимает, что надувшись, – неважно на кого, – он скорее получит желаемое, ведь на него, обиженного, родители быстрее обратят внимание.

Потом малыш может специально своими «надутыми губами» и капризами вызывать чувство вины у мамы, чтобы манипулировать ею и добиваться желаемого. Так детские обиды входят в привычку, появляется вкус к состоянию «немного обиженного», которое сохраняется на всю оставшуюся жизнь. Правда, взрослый человек в ответ на надутые губы конфеток не получает, но привычка обижаться — как способ получения дополнительного внимания со стороны окружающих – сохраняется на всю жизнь.

Еще одна причина детской обидчивости – злость. Если мама не может или не хочет потакать капризам малыша, то он на нее злится. Он может проявить агрессию – закричать, замахнуться, укусить – но до определенного предела, ведь он понимает, что без мамы, самостоятельно существовать не сможет. Корень детских обид — это сочетание беспомощности и подавленной злости. Плюс страхи и печаль, особенно если подрастающему человечку случилось испытать душевные травмы в отношениях с родителями, педагогами или сверстниками: отвержение, покинутость, унижение, предательство и несправедливость, В результате этих травм может сформироваться низкая самооценка и стремление обвинить всех в своих неудачах и ошибках.

Таким образом, обида — это явление сиюминутное, а обидчивость – целая стратегия жизни. Многие начинают использовать свою обидчивость как выгодную форму скрытого энергетического вампиризма, так как обиженному человеку сочувствуют, помогают, жалеют, идут на уступки и в итоге выполняют его капризы. Для таких людей обида – это не просто эмоция, это образ жизни и образ мышления, укоренившийся глубоко в подсознании.

Почему так трудно освободится от обид, так тяжело простить? Что дают обиды? Прежде всего, ощущение «Имею право требовать!» Обиженный считает себя пострадавшим и требует компенсации, а для этого ему надо вызвать у окружающих чувство вины. Иногда подобная стратегия оказывается успешной, и «виноватые» отрабатывают свои «прегрешения», ублажая обиженного.

Кроме того, в состоянии обиды у человека на физиологическом уровне начинают возникать новые нейронные связи и происходит одновременный выброс эндорфина и адреналина, который ощущается как мощный «прилив» энергии, желание мести. А так как обидчивому человеку энергии постоянно не хватает, то возникает зависимость от такого «странного» способа ее получения. В его сознании постоянно прокручиваются вопросы: «Чем я это заслужил(а), почему со мной так поступают, где справедливость?», – а ответы на них сразу «выявляют» виновных – людей или обстоятельства, которых можно использовать в корыстных целях. И человек сам начинает искать поводы для обид и сам притягивает тех, кто их якобы наносит.

Нанесенные ему обиды – уже в прошлом, но память о них живет в настоящем и программирует будущее. Фактически рядом с таким человеком находятся не его обидчики, а его собственные мысли и чувства, которые и доставляют страдания. Получается, что человек обижает сам себя. Обида становится активным участником жизни, диктует неадекватные поступки и разрушает общение. Она влияет, в том числе, и на выбор потенциальных партнеров, и на стиль воспитания детей, и на деловые взаимоотношения. И тогда не приходится удивляться, что в жизни подобного обидчивого «горемыки» все время встречаются «не те люди».

Психология обиды такова, что человека никто не может обидеть, но он сам может обидеться, если этого захочет. Человек сам делает выбор: обижаться или нет, и если обижается, то значит, он одобряет свое поведение в роли обиженного. Значит, ему выгодна роль жертвы. Или он не до конца понимает реальность, не знает всех фактов и обстоятельств.

В оправдание своим обидам люди часто приводят такой аргумент: «Я обижаюсь, потому что они…». Далее может быть все, что угодно, например, «плохие, не уважают, несправедливы и т.п.», – «и поэтому я не могу не обижаться». И редко кто может честно сказать: «я не могу реагировать по-другому; не хочу обижаться, но не знаю, как перестать это делать».

Есть еще один интересный феномен. Казалось бы, наши обиды отделяют нас от причинивших нам зло людей. На самом же деле, если обиженный человек мучается своими горестными воспоминаниями, то обида продолжает связывать его с той несправедливостью или ущербом, которые причинил ему обидчик, а значит, и с ним самим. И этот груз не дает человеку впустить в жизнь новых людей и новые отношения, и наконец-то стать счастливым.

Рассмотрим причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих:

1.        Уязвленное самолюбие. Любому человеку обидно, когда его не оценили так, как он этого хотел, или незаслуженно обвинили в том, чего он не совершал. Но он-то знает, что не так уж и плохой. Вот и терзает себя обвинениями в адрес обидчика, оправдывает себя, доказывая самому себе свою правоту. Это бесполезное занятие. Осудившему надо просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга». И не занижать свою самооценку. 

2.        Эгоизм и гордыня. Мы хотим получить от другого человека максимальные удовольствия для себя и ждем от них поступков, соответствующих нашим ожиданиям: «Приду домой, а она уже ужин сготовила», «Он непременно подарит мне цветы, ведь я так их люблю». Аналогично – в служебных отношениях: «Я такой способный, такой замечательный специалист. Меня обязательно отметят». Но… не сготовили, не подарили, не отметили. Обманувшись в своих ожиданиях, мы испытываем жгучую обиду.

        Эгоизм требует, чтобы другие служили нашему «я», чтобы «я» всегда получало от них одну только пользу. Если же заранее понимать, что наши нужды не являются центром жизни других людей, и что ничего ужасного не произойдет, если близкие будут заниматься своими собственными делами, то никакого крушения надежд, и соответственно обид, не будет. 

3.Манипуляция, причем осознанная. Некоторые люди, особенно дети и молодые девушки, сознательно «надувают губы», чтобы вызвать у других чувство вины и добиться от них желаемых поступков; то есть за их обидами скрываются те или иные внутренние выгоды.

4.        Неумение прощать. Это тоже манипуляция, только неосознанная. Обиженному выгодно держать своего обидчика на эмоциональном «крючке», ведь это позволяет претендовать не на разовую, а на длительную компенсацию «ущерба». Обиженный и не желающий прощать человек долго придумывает разные способы, как обидчик может загладить или искупить свою вину, и нередко выставляет счет и предъявляет претензии к своему «должнику» через много лет и даже десятилетий.

  1. Неумение принимать факты о себе самом. К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас скверные привычки. Вы плохо выглядите». Это так и есть, но вы обижаетесь и злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да, я такой» на любые упреки в свой адрес. Можете добавить: «Спасибо, что подсказали, на что мне надо обратить внимание» 
  2. Обманутые ожидания. Нередко мы ждем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу его характера, воспитания, образования. Это могут быть материальные ожидания, например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а он преподносит большую мягкую игрушку. Или ожидание помощи: человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны непременно предложат помощь, пойдут навстречу, уделят внимание, а они не предлагают, демонстрируя, что у них другие заботы. Или это может быть ожидание идеализированных отношений, когда мы как бы не допускаем, что другой человек может не сдержаться, вспылить, выйти из себя, подвести нас в определенных ситуациях, ошибиться. Кроме того, мы ждем от других такого отношения, на которое заранее рассчитывали, и если наш ближний поступил иначе, то мы говорим, что он не оправдал наших надежд, что его поступок оказался для нас неожиданным. Хотя понятно, что человек – существо переменчивое, и потому даже хорошие люди в какие-то моменты способны срываться, терять доброту и любовь, и испытывать к нам неприязнь.

7.        Оценка человека через самого себя. Наши прогнозы относительно поведения другого человека мы выстраиваем, исходя из личного опыта, который считаем единственным мерилом правильности. «Как он мог так поступить? Я бы на его месте никогда так не сделала». Или «Как она не понимает очевидного? Ведь логичнее сделать так-то и так-то». Однако у каждого человека свой опыт, своя правда, своя логика, – это надо помнить, и с этим надо считаться.

8.        Сравнение с «идеальным образцом».  Популярная литература и СМИ формируют у людей бесполезные, а подчас и вредные стереотипы: идеального партнера, идеальных отношений, идеальных детей, идеального коллектива и т.д. Поступки и слова реальных людей на этом фоне воспринимаются как неправильные и обидные, не соответствующие ожиданиям, сформированным, к примеру, на образе литературного героя-любовника или киношного начальника-душки.

9.        Неправильное восприятие реальности. На разных людей одна и та же ситуация, одна и та же информация оказывает разное воздействие. Соответственно, разной может быть и реакция: кто-то услышал в словах обвинение и обиделся, а другой воспринял их как руководство к действию и пошел его выполнять. По сути, мы сами принимаем решение быть обиженными или не быть. Спокойное восприятие без раздражения – это результат каждодневного соответствующего настроя, например, говорите себе: «Я себя люблю и не стану проявлять обиду». 

10.    Очень часто обиды провоцируются мнительностью. Мы сами надумываем себе то, что начинает обижать нас. Мы «накручиваем» себя, фантазируя самые неблагоприятные для себя обстоятельства, приписывая людям злые умыслы и негативные качества. И даже малую оплошность ближнего мы способны раздуть до преступления невероятных размеров. А потом с упоением обижаемся казалось бы на других людей, а фактически – на собственные фантазии…

11.    Обида часто выражается в злопамятности, то есть в злой памяти: в том, что мы долго помним обиды и храним злое отношение к людям. Лучшим правилом здесь может быть – перешагнуть через личную обиду и жить дальше, в чем-то став умнее, в чем-то осторожнее, а в чем-то снисходительнее к ближним.

Важно осознать, что обижаясь, человек словно ищет способ уничтожить уже свершенную несправедливость. Ему кажется, что чем старательней он будет страдать, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и возникнет награда за самопожертвование. Но никакой награды не будет. Нынешняя обида – это виртуальная схватка памяти с тем, что нельзя обернуть вспять. Так есть ли смысл «застревать» в прошлом, наполняя себя негативными переживаниями? Изменить прошлое невозможно, обидчики могут быть уже далеко, а значит, никто, кроме самого обиженного не пострадает.

Вспомните об этом, когда в очередной раз захотите обидеться, подумайте, а так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Если раньше было выгодно с помощью истерик, претензий, обвинений получать какие-то бонусы от людей, например, внимание, деньги, уважение, связи, то, может быть, пришло время научиться другими способами добиваться желаемого?

Когда вы перестаете обижаться, вас перестанут обижать. Скажете, такого не бывает: как можно не обижаться, когда задели за «живое»? 

 

 

«Я тебе один умный вещь скажу, – только ты не обижайся!»

Из кинофильма «Мимино»

 

Обида – очень емкое понятие. Согласно толковым словарям, это одновременно: и событие, которое нанесло ущерб для чести (статуса) человека; и несправедливое, оскорбительное отношение к нему; и эмоциональные переживания (причем как обидчика, так и обиженного); и все то, что причиняет боль, убыток или поношение; и все последующие отношения людей (например, ссоры, игнорирование, бойкот, вражда). Обида включает в себя также жалость к себе, переживание гнева к обидчику, ненависть и мстительность. Синонимами этого слова являются огорчение, оскорбление, неприятность, поношение, попрание, поругание, унижение, колкость, укол, шпилька, уязвление, афронт; бесславие, бесчестье, позор.

Конечно, весь этот комок негатива, проживаемый обиженным человеком всякий раз, когда его «зацепило», не проходит для него бесследно. Медицинская статистика убедительно доказывает, что обида способна нанести серьезный вред здоровью. В частности, у непьющих людей многолетняя обида на родителей может спровоцировать цирроз печени, женская обида на мужчин активизирует рост миомы матки, а хроническая обида на «несправедливую жизнь» вообще способна привести к онкологии, – когда уже в буквальном смысле рак «грызет» тело изнутри. Ведь что такое обида, как не поедание самого себя?

Кроме развития всевозможных заболеваний обидчивость может повлечь за собой и социальные проблемы: потерю работы, разрыв с друзьями, частые семейные конфликты, вплоть до развода. После этого человек, погрузившись в свои страдания, просто не замечает, как новые возможности и перспективы карьеры. любви, дружбы и счастья проходят мимо. Даже, если появляются новые партнеры, человек, «застрявший» в прошлом, притягиваете это прошлое в новые отношения, которые с большой долей вероятности будут развиваться по прежнему сценарию и неизбежно придут к очередному разрыву. Какой бы идеальный партнер ни встретился, если по инерции на него обижаться и его обижать (а часто мы неосознанно мстим новым партнерам за боль, причиненную в прошлых отношениях), то рано или поздно эта связь также распадется.

У того, кто ходит с застарелыми множественными обидами в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью и портится характер: появляются раздражительность, злость на окружающих, нервозность, состояние хронического стресса и склонность к депрессиям. В самых запущенных случаях у человека возникает апатия и безразличие ко всему, он теряет смысл жизни, и даже появляются суицидные мысли.

Так почему же, зная все это, мы продолжаем обижаться? Вряд ли мы хотим осознанно себе навредить, – просто не знаем, что же с этим делать, как освободиться от тягостного чувства? Хотя и понимаем, что нужно всего лишь простить. Простить – не значит стереть свое прошлое и забыть о том, что случилось. Это значит ликвидировать последствия обиды: не оставить осадка в своей душе и продолжать свободно общаться с обидевшим человеком, или не общаться с ним вообще, но не вспоминать его дурным словом. Более того, чтобы заслужить чье-то прощение другие люди не обязаны изменить свое поведение, так как настоящее прощение означает, что человек, – во имя собственного спокойствия и здоровья, – просто отпускает свою обиду и боль, независимо от поведения окружающих.

Как же справиться с последствиями прошлых обид и перестать обижаться впредь?

  1. Учиться управлять своей эмоциональной реакцией. Вы не можете контролировать действия других, однако вы можете контролировать свои собственные действия и свои мысли. Перестаньте возвращаться к травмирующей ситуации, внушая себе, что у вас для этого достаточно сил и мудрости; просто надо немного потренироваться. Чаще повторяйте себе аффирмацию: «Стоп! Хватит обид! Здоровье дороже!»
  2. Сфокусируйтесь на настоящем. Вместо того, чтобы постоянно думать о прошлом, признайте, что оно уже прошло, и травмирующая ситуация уже не происходит; она осталась только в воспоминаниях. Сфокусируйтесь на настоящем, живите здесь и сейчас. Акцентируйте свое внимание на том, что вы делаете сейчас, что именно сегодня приносит вам радость. Конечно, полностью избежать воспоминаний не удастся, однако, как только вы заметите, что мысли возвращаются к прошлому, попытайтесь мягко возвратить себя обратно в настоящее. Напоминайте себе: «Это было когда-то! А сейчас я …»
  3. Осознайте, что обида — результат ваших собственных ошибок. Часто причина ее кроется в расхождении между прогнозами и реальностью. Например, человек ждал повышения по службе, премии, любви, ужина, подарка к празднику, скидку в магазине и т.д., … и не получил. Прогнозы не оправдались, в результате – обиды.

       Еще одна ошибка – ждать в отношениях с людьми равновесия между «давать-брать»: то есть, что-то делая для других, ждать в ответ тех же действий или благодарности. Такое ожидание накапливает ощущение пустоты, нехватки: «Я для тебя всей душой, а ты… не догадался, чего я хочу! Вот обижусь — будешь тогда знать!»

       Третьей причиной могут быть излишне завышенные ожидания от отношений с людьми или недостаточно ясное выражаете своих чувств, надежд и потребностей. Неплохо было бы научиться четко сообщать, чего вы хотите, понимать, чего ожидают от вас окружающие, изначально допускать, что ожидания могут не совпадать, а также не забывать о том, что другому человеку может быть недоступно то, что вам дается легко.

       Вместо вопроса «Почему меня все обижают?» спросите себя: «А отчего именно я так обидчив?», – и «услышанный» интуитивно ответ подскажет, как победить в себе обиду.

  1. Старайтесь понять свою обиду. Возьмите лист бумаги и проанализируйте свои переживания. Если вас обидел человек, значит, он указал на ваши слабые стороны (напишите, на какие именно?), напомнил о недостатках характера (о каких?). А дальше решайте: либо меняться самому, избавляться от своей слабости и становиться сильнее (напишите какими способами?), либо избавиться от общения с этим «напоминателем-обидчиком» (опишите, каким образом вы можете завершить с ним отношения?)
  2. Попробуйте понять обидевшего вас человека. Попытайтесь поставить себя на его место и понять, почему он так поступил. Исходите из того, что это неплохой человек, подумайте, как бы вы поступили на его месте при сложившихся обстоятельствах. Только будьте честны и не переигрывайте ситуацию в свою пользу. Возможно, вы не только простите этого человека, но и почувствуете к нему сострадание. Тогда пожелайте ему благополучия и почаще напоминайте себе мудрое изречение: «Мы все – хорошие люди; просто иногда больно ранимся друг об друга».

оспринимайте ситуацию, как урок, данный жизнью, и который как в школе надо не только понять, но и уметь сделать выводы и применить полученные знания. Примите решение, что нужно делать или чего, наоборот, делать не стоит, чтобы в будущем не возникали ситуации и отношения, которые вас обидели.

  1. А что делать, когда кто-то намеренно пытается вывести вас на негативные эмоции, задеть или унизить? Тогда лучший способ – игнорировать. Если немного потренироваться, то можно научиться не реагировать на колкие замечания. Можно про себя повторять поговорку: «Мели Емеля, – твоя неделя!» или просто не общаться, памятуя, что с некоторыми людьми «чем меньше общения, тем больше здоровья».

     Однако и в этом случае обида может быть полезна, так как когда мы сталкиваемся с предательством и ложью, она психологически защищает нас, помогая «отфильтровать» и исключить из круга общения опасных, вредных или неприятны нам людей. Испытав обиду, мы начинаем избегать разрушающих ситуаций и ранящих нас людей, и это сохраняет здоровье и психику.

8.        Ищите правильное сообщество. Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими. Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем стоит общаться чаще, а с кем – реже.

       Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение, так как если вы общаетесь с проблемными людьми, то сами становитесь проблемными; если же вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, то и сами будете становиться более успешными и позитивными.

  1. Для профилактики обид очень важно научиться обозначать свои чувства в разговоре и делать это в форме «я-сообщений». В обыденной жизни чаще мы говорим «ты-сообщениями», например, «Ты меня раздражаешь», «Тебе на меня наплевать», «Тебя бесполезно о чем-то просить», – то есть мы начинаем свою речь с местоимений «ты, тебе, тебя». Подобные «ты-фразы» вызывают обиду, потому что воспринимаются как упреки, колкости и критика.

       «Я-сообщение» – это когда человек говорит о своих чувствах и о своих пожеланиях, начиная с местоимений «я, мне, у меня». Например, «Мне сейчас больно», «Я чувствую, как во мне закипает раздражение», «Мне страшно», «У меня появляется недоверие к твоим словам». И хотя информация, содержащаяся в «я-фразах» не всегда бывает приятной, она не вызывает обид, так как не несет прямого обвинения.

       Взрослый и мудрый человек, даже если слова собеседника его задели, может рассудительно продолжить беседу и, если нужно, спокойно рассказать о том, что он почувствовал, например, «Извини, пожалуйста, но твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть?» При таком проговаривании многие неприятные ситуации мгновенно проясняются, что позволяет сохранить с собеседником добрые отношения. ​​​​​​​

  1. Полезно усвоить простое жизненное правило: «Никто мне ничем не обязан. Только я сам обеспечиваю собственное счастье и успех». Конечно, и в семье, и на работе, и в общественной жизни у нас есть обязанности друг перед другом, но все же лучше убеждать себя в том, что любая форма отношений — это добровольный (!) обмен энергией, эмоциями и потраченным временем своей жизни. Причем, обмен – взаимный, предполагающий участие двух сторон, а потому надо –
  2. Учиться отвечать за свои поступки и признавать свою ответственность. Поймите, что в любой ситуации вы тоже частично ответственны за то, что произошло. Проанализируйте свои слова и поступки: что вы вольно или невольно сделали в прошлом, из-за чего возникла травмирующая ситуация; что вы делаете в настоящем для того, чтобы она не повторилась? Вам не следует винить себя «во всех грехах», или брать ответственность за чужие поступки; вместо этого вам необходимо понять, что вы – не жертва, а полноправный участник событий. Вы ответственны за свои поступки, — и нечего обижаться на других. Возможно, вы испытаете вину за себя, но в данном случае – это положительное чувство, которое заставит вас поскорее исправиться, искать выход из ситуации и загладить ее последствия. Вина за собственные ошибки и неудачи – неприятное, но полезное чувство, она помогает не обвинять других в своих неудачах, и уж тем более, не обижаться.
  3. Обида – это эмоция, она боится здравого смысла и логического анализа, а потому разговор с любым человеком, которому доверяешь и который наделен профессиональными знаниями, жизненным опытом и житейской мудростью, очень полезен. Со стороны многое виднее, а потому поговорите со специалистом, со своим духовником, с родственником, другом или подругой о ситуации, которая огорчает, и обязательно услышите советы, как правильно поступить. И, конечно же, читайте молитвы на прощение обидчиков и восстановление душевного спокойствия.
  4. Цените свое время. Посчитайте, сколько времени в день вы тратите на воспоминания обидных ситуаций. Умножьте это на 365. Да, именно столько времени в год вы тратите впустую на негативные эмоции. Не теряйте времени даром: подробно планируйте каждый свой день, учитывая все: работу, отдых, сон, домашние обязанности, общение с близкими, занятие творчеством, поездки – и займитесь делом. Занятость – отличный способ не страдать от обид.

14.    Занимайтесь спортом. Установлено, что те, кто занимается спортом, обижаются меньше. Самые «антиобидчивые» – экстремальные виды спорта. Впрочем, любая повышенная физическая нагрузка, даже утренняя зарядка и командные игры, благотворна для профилактики обидчивости. А еще отлично работает обливание холодной водой​​​​​​​, – потрясающе переключает на бодрость!

15.    Просвещайтесь. В хорошей литературе и кинофильмах, описывающих различные жизненные ситуации, можно почерпнуть много примеров, как преодолевать сложности в жизни и в отношениях. Обратите внимание на психологические труды Николая Козлова «Как относиться к себе и к людям», «Простая и правильная жизнь», познакомьтесь с книгой Колина Типпинга «Радикальное прощение: Освободи пространство для чуда», посмотрите прекрасный фильм «Полианна», – и по-прежнему «застревать» в обидах вы уже не захотите!

 

            Иногда обиды помнить полезнокак факт своей жизнидля того чтобы не делать с другими то, что было неприятно по отношению к себе. Преодолевайте в себе те качества, из-за которых вы обижаетесь на других. Например, если обижает обман, стремитесь к правдивости; обижает невнимательность, тренируйте собственную заинтересованность в людях; если хотите, чтоб вам прощали ваши слабости, будьте снисходительны к окружающим. Учитесь и прощать, и просить прощение. И как можно реже обижайте других! Если вам все же приходится говорить собеседнику то, что может его «задеть», проявите доброжелательность и не забудьте предупредить: «Только без обид!» 

У всех есть свои проблемы, и они нам кажутся большими, какими бы маленькими не казались другим.

Юнас Бенгтсон «Письма Амины»

 

Почему-то некоторые люди думают, что у судьбы есть любимчики, у которых не бывает кризисов. То есть вроде бы очевидно, что все мы живые люди, но почему-то кажется, что у некоторых из нас все проходит гладко и легко. Легко и обеспеченно живут, легко учатся, легко женятся, живут душа в душу, возрастают, развиваются… И чем выше уровень развития и образованности, тем легче жизнь.

Одна из популярных иллюзий заключается в убеждении, что развитие, личностный рост, научение чему-либо избавляют человека от дискомфорта. На самом деле — все наоборот. Человек, который выбрал путь развития, осознанности, работы над собой, проходит такие кризисы, которые многим и не снились.

Судьба любого человека – как ниточка с множеством узелков. Каждый «узелок» — это момент, когда заканчивается комфортное существование и возникают такие условия, в которых по-прежнему жить уже невозможно, а как быть по-новому — пока не ясно. 

Что это могут быть за «узелки»? Да мало ли их в жизни? Это моменты принятия решений, которые определят образ жизни на годы вперед (поступить на учебу, жениться или развестись, создать семью, взять ипотеку, родить еще одного ребенка, переехать в другой город и т.д.). Это и всевозможные кризисы— возрастные, семейные, экономические, профессиональные. Это и драматичный процесс «собирания» себя в нечто цельное после тяжелых событий: утрат, смерти, аварий, увечий, предательства. Это и преодоление любой зависимости, как физической, так и психологической (алкогольной, табачной, наркотической, токсической, пищевой, лекарственной сексуальной, компьютерной, игровой и т.д.). Это и разрыв с нездоровыми или разрушающими отношениями, привычками. Это и переход на новый уровень ответственности: начало новых отношений, карьерное продвижение, материнство и отцовство. Это и учеба чему-то принципиально новому. Все перечисленное и многое другое — это моменты, когда комфортом и не пахнет.

Очень часто в такие переломные периоды жизни человек впадает в мучительный анализ, бесконечные внутренние монологи: «правильно или неправильно я поступаю?», «а если будет хуже?», «почему все так несправедливо?», «как же быть?», «вот если бы…». Зацикленные на «болевой точке» чувства, жалость к себе, погружение в драматические переживания, мысленное перебирание упущенных возможностей и другие немощи окружают человека плотным туманом безысходности, лишают воли и энергии. Это абсолютно «непродуктивное» состояние, – не в том смысле, что человек не делает ничего полезного, а в том, что в топком болоте переживаний прокисает энергия жизни, растворяются творческие силы души, гасятся здоровые внутренние импульсы.

Да, время от времени мы все оказываемся в подобном состоянии, и ничего предосудительного в этом нет: мы все — живые, чувствующие люди. Но когда это длится слишком долго, стоит что-то поменять. 

И кажется, что самое главное – это решить конкретную проблему, приведшую к дискомфортным обстоятельствам. Например, женщина может крутить у себя в голове бесконечную «пластинку»: «Работа не та, увольняться или нет; отношения – не те, он женат, мне далеко за тридцать, а я не замужем; денег нет, с жильем проблема, хочу творческой реализации, а чего именно — не знаю; меня никто не понимает и т.д.». Решение не приходит, хотя кажется, что если еще немного подумать, то непременно что-нибудь такое придумается, а дальше уже будет легче. 

Где же выход, если выхода нет? По крайней мере, вот такого очевидного, который прямо сейчас ясно виден? Что с этим делать? Ответ парадоксален: не надо искать выход из проблемы на уровне обстоятельств и мыслей о них. А что же делать? «Слезть» с проблемы (!) и заняться не проблемой, а собой. Повысить качество самого себя: физически и психологически.

В состоянии проблемы, скорби, боли, тоски, грусти теряется четкое мироощущение, восприятие становится поверхностным, рассеянным, затуманенным. Размышления о проблеме захватывают все мысли и чувства и обесценивают все другие события и отношения, не относящиеся к ней.

Обычно, когда у нас в сознании есть какая-то «нерешаемая» проблема, сопровождаемая унынием, обидой, разочарованием или стыдом, — мы себя чувствуем слабыми, беспомощными, бессильными. Наша самооценка резко снижается, мы перестаем уважать себя, ругаем за промахи, корим за несовершенство, обвиняем в ошибках.

Выход из этого состояния в том, чтобы суметь вытащить свое достоинство, свое самоуважение, свою энергию и цельность из-под гранитной плиты самобичевания. Восстановить контакт с жизнью, добиться притока энергии, найти поводы для радости.

А саму проблему при этом оставить в покое. Не трогать ее, давать ей забываться, хотя бы на время, отдыхать от нее. Да, проблема есть (мы это признаем), но если она тупиковая, или у нас на ее не хватает сил, мы не решаем ее, а занимаемся собой, — в этом парадокс. Нужно перестать кормить энергией внимания проблему, начать накапливать силы, – и тогда она ослабнет. 

Но как это сделать? Предлагаем три простые приема, пробуждающих внутреннюю энергию, когда необходимо избавиться от загруженности проблемой.

 

  1. Представьте образ Качественного Себя (то есть какие положительные качества у вас были бы, если бы не было проблемы) Какой вы — в ресурсе? Какое у вас настроение? Как воспринимаете самого себя: характер, внешность, привычки, манеры, выражение лица? Каким вы бываете, когда вам радостно от самого себя?

 Напишите ваши качества, которые проявляются в этом состоянии, например, «Я — свободный, легкий, радостный, творческий, шутливый и т.д.». А теперь в воображении представьте себя именно таким. И постарайтесь удержать появившееся состояние эмоционального подъема. Запишите эти свои качества или сделайте коллаж, вырезав соответствующие картинки или фотографии из журналов или подобрав их в интернете.

Повесьте или положите готовый список качеств или коллаж на видном месте и подпитывайтесь от него эмоциональным позитивом. Это – ваш эмоциональный ресурс.

 

  1. Подумайте, что бы вы делали, если бы пребывали в полном ресурсе? Наверняка, в загруженности проблемой вы «отрезали» от себя кусочек жизни, в чем-то себе отказываете, как-то себя наказываете, на что-то у вас нет настроения, сил, времени? Какие истинные, несущие радость цели и желания отложены в дальний ящик только потому, что у вас в голове драма нерешенной задачи? Куда вы не идете, с кем не встречаетесь, чем не занимаетесь? Запишите это.

А еще напишите на какие курсы вы пошли бы, чему бы поучились, на что бы нашли время, что бы себе позволили. Что бы вы сделали для укрепления своего здоровья, для красоты своего тела. Какие впечатления изменили бы ход ваших мыслей.

А теперь подумайте: если ваша проблема никогда не разрешится, вы так и не сделаете того, что на самом деле приносит радость и удовольствие в жизни? Не сделаете что-то созидательного для себя, для души и тела? Но это же неправильно и нелогично! Начните делать это, хотя бы понемногу; выделите на это хотя бы небольшие деньги и время.

 

  1. Напишите список: а что у вас хорошо? Что вам удалось? Что у вас есть в жизни ценного, чего, может быть, у других людей и близко нет? Достижения, качества характера, приобретения, собственность, друзья и родные. Продолжите фразу: «Я – молодец, потому что…». Вы можете обнаружить у себя десяток достоинств и ценных качеств. А еще вы поймете, как одна проблема-«клякса» может залить черным цветом всю жизнь, и вас вместе с ней. Вы можете увидеть, что вы — отличный человек, а себя обесценили только потому, что у вас что-то одно (о да, конечно, самое важное!) не получилось.

 

А что же дальше? Дальше нужно поддерживать свою наработанную благодаря этим приемам энергию как можно дольше. Найти свежие силы внутри себя, найти внутренние, духовные, творческие ресурсы. Жить так, как будто ваша проблема не так важна, чтобы кормить ее своей энергией с утра до ночи. Развиваться, радоваться, находить контакт с жизнью в себе и вокруг себя любыми доступными и здоровыми (это важно!) средствами. Расширять свою картину мира и не ставить свою жизнь на «паузу скорби». Находить дела во имя жизни, а не во имя скорби. 

 

Эти приемы не имеют ничего общего с самообманом, забвением. Вы не отрицаете проблемное обстоятельство. Вы просто отцепляете свое горюющее внимание от него и акцентируетесь на том, что «не больно». И действуете так, чтобы закрепить это «не больно».

 

И если это удается, то вначале отступает боль и страх, а потом пространство подкидывает вам способ и ресурсы решить то, что раньше казалось фатальным. Или само это обстоятельство, которое вы воспринимали как проблему, видоизменяется в вашей картине мира, и вы понимаете, что не все так ужасно, как представлялось. А иногда это обстоятельство становится трамплином в другую реальность, более счастливую и осознанную.

 

Новые слова не меняют сути старых явлений.

Из жизненного опыта

 

В наше динамичное время, когда под влиянием цифровых технологий и огромного потока информации меняется уклад жизни и способы общения людей друг с другом, появляется много новых заимствованных слов, значение которых не всегда найдешь в толковых словарях.

Познакомимся с тремя новыми словами, которые недавно появились в психологии и которые описывают сложные и запутанные ситуации, возникающие в партнерских отношениях, будь то интимная связь или дружеское общение. Это слова «зомбинг», «гоустинг» и «бредкрамбинг». Они пришли к нам из английского языка и хотя считаются новыми терминами, но описывают «старые как мир» проблемы человеческих взаимоотношений.

Надеемся, что кому-то из читателей эта информация поможет разобраться в личной жизни, а для кого-то она будет полезна в расширении кругозора и словарного запаса.

Итак, «гоустинг» (от англ. «ghost» — привидение, призрак) описывает ситуацию, когда два симпатизирующих друг другу человека встречаются, близко общаются, довольно регулярно проводят вместе время, возможно даже, надеются на совместное будущее и строят планы, и вдруг один из них неожиданно исчезает из поля зрения своего недавнего спутника. Этот человек (хоть мужчина, хоть женщина) как будто перестает существовать: не отвечает на сообщения, игнорирует звонки, блокирует контакты в соцсетях. Причем, подчеркиваем, человек пропадает без всяких объяснений. Тот, кого бросили, – то есть фактически жертва гоустинга, – не понимает, что происходит, мучается подозрениями и чувством вины, чувствует себя беспомощным и растерянным. После нескольких попыток связаться с исчезнувшим персонажем, покинутый бедолага, наконец, догадывается, что с ним расстались навсегда, бросили, предали. Нетрудно догадаться, в каком он пребывает состоянии.

 Го́устят, то есть игнорируют и бросают без объяснений, всех: пассий после свидания, бывших коллег, надоевших друзей, постоянных партнеров и даже, увы, родителей.

«Зомбинг» (от англ. «zombie») – это то же самое явление, что и «гоустинг», но в этом случае через какое-то время (обычно через несколько месяцев) человек, исчезнувший из поля зрения, вдруг снова появляется и ведет себя как ни в чем не бывало. То есть по сути происходит своеобразное «воскрешение из «мертвых» (отсюда слово «зомби»).

Общим в случаях гоустинга и зомбинга является то, что человек, который предпочел скрыться, не может сказать в лицо своему партнеру, что больше не испытывает к нему интереса и не хочет продолжать отношения. Боясь честного признания, он предпочитает малодушно сбежать.

Гоустинг и зомбинг проявляются как в реальном, так и в виртуальном общении через интернет, причем в соцсетях эти явления проявляются значительно чаще, ведь специфика онлайн-общения заключается в том, что для того, чтобы познакомиться, «влюбиться», разочароваться и разбежаться совсем не обязательно знать человека в реальности.

Однако виртуальные романы приносят не менее сильные обиды и страдания, чем те, которые складываются в реальной жизни, и люди, которых загоустили или зазомбили, хоть в личном, хоть в онлайн-общении, испытывают одинаково сильные переживания.

Конечно, говорить человеку в лицо о том, что больше не хочешь иметь с ним ничего общего, страшно и трудно. Неудобно говорить партнеру, что он уже не интересен и даже неприятен. Мы все стараемся избегать неловких ситуаций, особенно, если они причиняют боль. Но быть гоустером или зомбером нечестно; это не безобидно, как минимум, по трем причинам:

1.    Неизвестность – это страшно. Уходить молча, считая, что открытый разговор причинит боль, малодушно. От этого легче будет только тому, кто уходит, но никак не тому, кого оставляют. Неизвестность в этом случае куда хуже пусть и горькой, но правды. Боль, задетое самолюбие и обида – неизбежные побочные эффекты любого расставания: нельзя бросить человека, не задев его чувства. Но боль, когда «все ясно» переносится легче, чем горечь и отчаяние, когда «ничего не понятно».

2.    Ни выводов, ни опыта. Объяснить человеку причину, по которой больше не хочется с ним общаться – это не только честно, но и полезно. В конце концов, после того, как отношения заканчиваются, остается опыт. Если для разрыва есть причина, то почему бы не озвучить ее? Возможно, это будут не самые приятные слова, но человек может сделать из них выводы, которые помогут ему в будущих отношениях. Это лучшее, что может сделать человек для партнера, которого он решил оставить.

3.    Ни капли уважения. К сожалению, некоторые люди считают возможным проявлять неуважение к тем, с кем их еще недавно связывали близкие отношения, или по отношению к кому мелькнула искорка надежды на чувства, или просто было приятно общаться, пусть даже непродолжительное время. На какой-то момент выбор пал на этого человека, и уважать надо и этого человека, и свой выбор. Уважать – значит, быть честным и не бояться принимать ответственность за свои решения.

                        Вопрос расставания – неудобный вопрос, но гостинг, вдобавок ко всему сказанному, это еще просто невежливо. Культуру поведения и правила этикета никто не отменял. Ни в реальном, ни в виртуальном общении.

                        Конечно, объяснять причины, почему вы уже не пара, извиняться, испытывать чувство вины слишком сложно и неудобно. И некоторым кажется, к чему мучиться? Куда проще занести человека в «черный список» телефона и исчезнуть. Но стоит хоть раз оказаться по ту сторону гоустинга или зомбинга, и понимание ценности честного разговора при личной встрече приходит само собой.

                        Продолжаем разбираться в терминах, описывающих партнерские отношения.

В США появилось новое слово (и, увы, старое явление) — «breadcrumbing» (от англ. «bread crumbing» – «хлебные крошки» или «крошить хлеб (птицам)» — это такое поведение человека, который уделяет ровно столько внимания собеседнику, чтобы поддерживать его надежду на отношения, но никогда не прикладывать никаких усилий к их осуществлению. Он не прерывает окончательно отношения со своим партнером, но и не подпускает его к себе близко, изредка оказывая ему «крохи» внимания: телефонные смс-ки, картинки, смайлики, или сообщения в соцсетях с намеками на встречу, которая никак не состоится. А потом опять – тишина. Человек может одновременно флиртовать и исчезать на несколько дней, но затем вновь писать, чтобы поддерживать интерес и надежду на будущие отношения. Он вроде бы воздыхает, но при этом как бы говорит: «ты замечательный, ты мне нравишься, но я не настолько без ума от тебя, чтобы писать постоянно…, но вдруг что-то изменится?».

«Брэдкрамбинг» – это абсолютно осознанная линия поведения, направленная на то, чтобы заманить «жертву» периодическим вниманием, лестью и какой-либо интригой, а потом на какое-то время пропасть или «обдать холодом». Это – манипуляция партнером, способ контролировать его, доминировать над ним, постоянно удерживая его в режиме ожидания…, но без обязательств…

Иногда может создаться впечатление, что брэдкрамберы просто нерешительны, боятся назначать свидание или заводить отношения, но это не так. Чаще всего, они просто тешат свое самолюбие, играя на чувствах других людей. У них такой способ повысить самооценку и скрасить досуг.

У брэдкрамберов в порядке вещей в нежных выражениях спрашивать своих пассий, как дела и что сегодня они собираются делать, давать расплывчатые обещания, но все время «ускользать». При этом, флиртуя направо и налево, они могут состоять в серьезных длительных отношениях и даже в браке.

Почему же некоторые люди ведут себя подобным образом? Причин множество. Самая, распространенная — попытка скрасить однообразную жизнь ничем не обязывающим, но щекочущим чувства общением. Или человек слишком устал от многочисленных контактов с людьми в обычной жизни, и ему хочется с кем-то флиртовать и переписываться, но без какой-либо ответственности. Или же брэдкрамбер стремится залечить душевные раны после болезненного разрыва с предыдущим партнером, и потому не торопится заводить отношения с кем-то еще, но заинтересован в том, чтобы периодически быть в поле зрения «потенциальных кандидатов». Возможно, он не готов к глубоким связям, потому что на это приходится затрачивать слишком много сил и энергии, но ему все равно хочется внимания. А может он боится показывать свои истинные, искренние чувства и эмоции, потому что считает это проявлением слабости. Или же он использует собеседника как запасной вариант: не отвергает, а придерживает «на всякий случай, авось пригодится». Или вариант гораздо хуже: человек вовсе не заинтересован в собеседниках, но амбициозен и заинтересован в том, чтобы оставаться важным для большого числа людей, ведь очень льстит, когда четверо или, допустим, шестеро «воздыхателей» одновременно заинтересованы в тебе и ведут с тобой переписку. Это волнительно щекочет самолюбие.

Чем же плох брэдкрамбер? Может, ну и ладно — пусть шлет сообщения, приятно же, когда пишут «Доброе утро, солнышко!», даже если это ничего не значит. Вреда, казалось бы, никакого, но это при условии, что адресат спокойно относится к сообщениям и не принимает невинный флирт со стороны приятелей, коллег или виртуальных интернет-знакомых за чистую монету. И не возлагает неоправданных надежд на автора игривой переписки. Без чувствительности и без мечтательности, невозмутимо и на дистанции – самая лучшая линия поведения в общении с брэдкрамбером.

 

Все выше перечисленные явления – гоустинг, зомбинг и бредкрамбинг – весьма неприглядны. Почему же они возникают в человеческих отношениях? Прежде всего, потому, что некоторые люди утрачивают способность к эмпатии (сопереживанию), не умеют поставить себя на место другого человека. Они не задумываются о том, что тот, кого бросили, чувствует себя ужасно – он не понимает, почему это произошло, в чем он был неправ. Гоустеры, зомберы и бредкрамберы больше сконцентрированы на себе и порой им все равно, что происходит с другими людьми. Отвернуться и уйти без объяснений или манипулировать окружающими им намного проще и комфортней, чем строить честные отношения и открыто объясняться.

Им проще игнорировать своих бывших возлюбленных, мучая неизвестностью, вместо того, чтобы просто расстаться с ними. Они иногда даже не знают, каким образом это можно сделать. У них для этого не хватает социально-коммуникативных навыков. Особенно, если они большую часть отношений развивают в интернете, практически заочно, где даже объятия и поцелуи заменяют смайлики и картинки. Какие уж тут открытые объяснения?..  

Самое грустное последствие гоустинга, зомбинга и бредкрамбинга – разрушенная самооценка тех, кого бросили или кем манипулируют. Подобные ситуации гораздо опасней, чем обычные расставания лицом к лицу. Жертвы остаются в пустоте, они не знают причин, по которым «оказались в немилости», не могут извлечь из подобных отношений важные жизненные уроки, потому что у них нет возможности понять, в чем были ошибки, что не нравится людям, что, возможно, стоит изменить в себе.

Есть ли способ восстановиться, если гоустинг, зомбинг и бредкрамбинг уже произошли? Да, конечно. Нужно развивать реалистичное мышление, практицизм, уметь защищать самих себя от чужих манипуляций, не жить иллюзиями, не быть излишне доверчивыми, сверх чувствительными, нужно укреплять душевные силы, чтобы не пасть жертвой тех, кто любит играть с чужими чувствами ради удовольствия и амбиций. А еще необходимо учиться распознавать людей, которые умеют обольстить с помощью милых слов и стикеров с сердечками, но на проверку оказываются лжецами. Растрачивать свои эмоции на подобных типов не вполне разумно.

Но если все же кто-то вас бросил, занес в «черный список» или держит на голодном пайке крошечного внимания, не надо впадать в отчаяние и горестно убиваться. Жизнь есть жизнь, в ней все бывает… Возможно, это повод порадоваться тому, что «отпали» и пропали недостойные отношения и есть перспектива встретить для общения кого-то пообязательнее и посерьезнее.
 

Я настрой себе нашел, чтобы быть везучим:

«У меня все хорошо, а будет еще лучше!»

И пускай грохочет гром, и сгустились тучи,

У меня все хорошо, а будет еще лучше!

 

Детская считалочка

 

 

 

«Сегодня у меня неудачный день», – не сосчитать, сколько раз мы слышали, как люди бормотали эти слова (и мы говорили их себе тоже).

Может быть, на кухне потек кран, на­чальник в скверном расположении духа, ребенок потерял телефон, автомобиль издает посторонний звук или просто с утра пасмурная погода. Любая из этих проблем может оказаться проверкой для нашего характера, омрачить предстоящий день и изрядно испортить настроение. «Завтра будет лучше», – успокаиваем мы себя, подсо­знательно заклеймив сегодняшний день как «плохой»: и не потому, что мы стали заложниками обстоятельств, а просто настроение сегодня такое, что, кажется, мир, радость, силы и терпение покинули нас.

Но вовсе не обязательно мириться с неудачным днем! Ведь дело не в том, что проис­ходит вокруг нас, главное – что происходит внутри нас. Есть много всего, что можно предпри­нять, чтобы сделать свой день лучше. Итак, несколько рекомендаций:

  1.  Скажите «нет» мучительным чувствам. Вообразите такую картину: вы пришли домой и обнаружили в нем скопление отвратительных, разносящих инфек­цию насекомых: клопов, тараканов, малярийных комаров. Что бы вы сделали? Вы бы соседствовали с ними или приняли меры по их уничтожению? Конечно, вы бы приступили к немедленным и решительным действиям, чтобы изгнать их прочь!

Но что интересно: мы приложим все усилия, чтобы очистить свой дом от опасных вредителей, однако почему-то спокойно относимся к тому, что нашк сознание кишит опасными, разрушительными мыслями, чувствами и моделями поведения. Страхи, тревоги, злость, обида, ревность, беспокойство, апатия, лень, депрессия, постоянное недовольство и нытье – это вредные «психологические насе­комые», которые снуют по уголкам вашей души и представляют опасность для здоровья.  И не надо мириться с ними или надеяться, что они исчезнут сами; надо принять немедленные и ре­шительные меры, категорично сказав: «Ни за что не позво­лю, чтобы мою жизнь портили эти отвратительные чувства».

Верьте, что у вас получится. Не бойтесь. Страх провоцирует малодушие и слабость, но вера побеждает страх и высвобождает внутреннюю силу.

  1.  Поработайте над своим настроением. Наше настроение – это то, как мы решили относиться к чему-либо. От нашей позиции в жизни многое зависит: если думать, что все будет плохо, то дальше все может стать хуже, и хуже, и хуже; если же быть убежденным, что все закончится хорошо, все действительно будет хорошо.

            Вы удивитесь, что может произойти, если в плохие дни сохранять позитивное настроение. Не важно, что происходит в жизни. Если случилась неприятность, то состояние депрессии вам не поможет. Пребывание в печали не поможет. Обида на окружающих или домочадцев не поможет. Вам поможет только одно – сохранить хорошее настроение и продолжать быть убежденным, что все содействует ко благу! Учитесь видеть положительную сторону всего, что с вами происходит.

  1. Сосредоточьтесь на своих возможностях, а не на ограничениях. Девизом вашего дня должно стать слово: «Могу!» Запустите внутренний диалог, например, «Я могу встать с постели? – Могу! – Я могу ее заправить? – Могу! – Я могу приготовить завтрак? – Могу!» и так потихоньку вытягивать себя из уныния и апатии. Сконцентрируйте свое внимание на том, что можете сделать, а не на том, чего не можете. А вот слова «Не хочу!» в этот день должны быть под запретом.
  2. Сохраняйте на лице улыбку. Это именно та черта, которая как магнит привлекает к ним других людей и спасает от одиночества. Если же улыбаться в неудачный день слишком сложно, то попробуйте тянуть звук «и-и-и-и» или напевать его на любой мотив. Улыбка или ее подобие запускают внутренний позитив, а это очень ценное качество, так как установлено, что позитивно настроенные люди быстрее находят выход из затруднительных ситуаций, в том числе благодаря умению искать союзников и просить о помощи. Негативисты же предпочитают «вариться» в собственных переживаниях, и в тяжелые периоды прячутся от людей.
  3. Помогайте другим. Когда у нас самих день не задался, нам не особо-то хочется ко­му-то помогать. Мы сосредоточиваемся на себе, а это худшее, что мож­но сделать в подобной ситуации, потому что так мы лишь усугубляем свои неприятности, а не избавляемся от них.

Вспомните, что является лучшей частью новогоднего праздника или дня рожде­ния? Не только те моменты, когда вы разворачиваете подарки, а еще и те, когда вы с предвкушением наблюдаете за тем, как другой человек разворачивает ваш подарок. Когда видишь радость на лице человека, которому ты преподнес подарок, это так же приятно, как получить подарок себе.

 И вот это чувство радости и удовлетворения можно испытывать не раз–два в году, а каждый день! Помогая другим, вы делаете лучше и приятнее не только их жизнь, но и свою тоже.

  1. Мечтайте о чем-то большом. Еще один способ сделать свой день лучше – мечтать. Пусть ваши мечты будут большими, смелыми и наполненными верой. Мечтайте о том, что ожидает вас в будущем, о том, чего вы можете достичь, о захватывающем и интересном. И обязательно надейтесь. Надежда – это взгляд дальше того, что вы видите и уверенное ожидание чего-то хорошего. Надежа – это умение сохранять хорошее настроение в плохих обстоятельствах. Это умение не погрузится в болото переживаний и не наговорить много глупостей вроде этих; «У меня никогда не было ничего хорошего. И уже не будет! Все однообразно и тягуче как в болоте. И это же ожидает меня в будущем. Я никогда не смогу купить дом или машину, выйти замуж, путешествовать, реализовать свою мечту, у меня никогда не будет продвижений по службе и т.д.»
  1. Следите за устами. Одним и тем же ртом мы можем говорить умные вещи и всякий вздор. Поэтому нужно следить за устами. Поговорка «как аукнется, так и откликнется» – это не только про общение двух людей, это еще и про то, что жизнь «откликается» на наши «аукания» о себе и других: говорим хорошее – жизнь дарит перспективные шансы и встречи с замечательными людьми, говорим плохое – негатив в жизни начинает нарастать как снежный ком.

            Наши уста способны привести нас к удивительным радостям, но и к самым большим неприятностям. Поэтому стремитесь говорить о хорошем больше, чем о плохом; о радостях больше, чем о трудностях и проблемах.

            А если вам кажется, что хорошего в вашей жизни мало, а неприятностей много? Тогда о плохом скажите один раз в день, а о хорошем – пятьдесят, даже если вам придется переповторять одно и тоже многократно, как заезженную пластинку. Но пусть это будет позитивная пластинка.

  1. Завершайте начатые ранее дела. Как это способно помочь, если выдался плохой день? Мысли о незаконченных делах, на которые не хватает времени, немало огорчают и отнимают много энергии. Но ведь можно закончить начатое, сколько бы усилий на это ни ушло и как бы трудно это ни было. Хотя большинство незавершенных дел – это досадные накопившиеся мелочи вроде груды неразобранных бумаг на столе, оторвавшихся пуговиц или сломанных детских игрушек. Разберите, пришейте, отремонтируйте или выбросьте, но в любом случае завершите дело. Ваша жизнь будет намного комфортнее, а настроение сразу улучшится, если вы доведете хотя бы часть накопившихся дел до конца.

 

Плохой день вы можете сделать хорошим. И каким бы неудачным он не казался поначалу, вы можете стойко выдержать его испытания и устремиться ко всему тому замечательному, что приготовила вам жизнь.  

 

Статьи по теме "Психология взрослого"