МБУК МЦБС Краснокамского муниципального района

Психолог

Дина Равильевна Нагимова 

Статьи по теме "Психология взрослого"

 

Новые слова не меняют сути старых явлений.

Из жизненного опыта

 

В наше динамичное время, когда под влиянием цифровых технологий и огромного потока информации меняется уклад жизни и способы общения людей друг с другом, появляется много новых заимствованных слов, значение которых не всегда найдешь в толковых словарях.

Познакомимся с тремя новыми словами, которые недавно появились в психологии и которые описывают сложные и запутанные ситуации, возникающие в партнерских отношениях, будь то интимная связь или дружеское общение. Это слова «зомбинг», «гоустинг» и «бредкрамбинг». Они пришли к нам из английского языка и хотя считаются новыми терминами, но описывают «старые как мир» проблемы человеческих взаимоотношений.

Надеемся, что кому-то из читателей эта информация поможет разобраться в личной жизни, а для кого-то она будет полезна в расширении кругозора и словарного запаса.

Итак, «гоустинг» (от англ. «ghost» — привидение, призрак) описывает ситуацию, когда два симпатизирующих друг другу человека встречаются, близко общаются, довольно регулярно проводят вместе время, возможно даже, надеются на совместное будущее и строят планы, и вдруг один из них неожиданно исчезает из поля зрения своего недавнего спутника. Этот человек (хоть мужчина, хоть женщина) как будто перестает существовать: не отвечает на сообщения, игнорирует звонки, блокирует контакты в соцсетях. Причем, подчеркиваем, человек пропадает без всяких объяснений. Тот, кого бросили, – то есть фактически жертва гоустинга, – не понимает, что происходит, мучается подозрениями и чувством вины, чувствует себя беспомощным и растерянным. После нескольких попыток связаться с исчезнувшим персонажем, покинутый бедолага, наконец, догадывается, что с ним расстались навсегда, бросили, предали. Нетрудно догадаться, в каком он пребывает состоянии.

 Го́устят, то есть игнорируют и бросают без объяснений, всех: пассий после свидания, бывших коллег, надоевших друзей, постоянных партнеров и даже, увы, родителей.

«Зомбинг» (от англ. «zombie») – это то же самое явление, что и «гоустинг», но в этом случае через какое-то время (обычно через несколько месяцев) человек, исчезнувший из поля зрения, вдруг снова появляется и ведет себя как ни в чем не бывало. То есть по сути происходит своеобразное «воскрешение из «мертвых» (отсюда слово «зомби»).

Общим в случаях гоустинга и зомбинга является то, что человек, который предпочел скрыться, не может сказать в лицо своему партнеру, что больше не испытывает к нему интереса и не хочет продолжать отношения. Боясь честного признания, он предпочитает малодушно сбежать.

Гоустинг и зомбинг проявляются как в реальном, так и в виртуальном общении через интернет, причем в соцсетях эти явления проявляются значительно чаще, ведь специфика онлайн-общения заключается в том, что для того, чтобы познакомиться, «влюбиться», разочароваться и разбежаться совсем не обязательно знать человека в реальности.

Однако виртуальные романы приносят не менее сильные обиды и страдания, чем те, которые складываются в реальной жизни, и люди, которых загоустили или зазомбили, хоть в личном, хоть в онлайн-общении, испытывают одинаково сильные переживания.

Конечно, говорить человеку в лицо о том, что больше не хочешь иметь с ним ничего общего, страшно и трудно. Неудобно говорить партнеру, что он уже не интересен и даже неприятен. Мы все стараемся избегать неловких ситуаций, особенно, если они причиняют боль. Но быть гоустером или зомбером нечестно; это не безобидно, как минимум, по трем причинам:

1.    Неизвестность – это страшно. Уходить молча, считая, что открытый разговор причинит боль, малодушно. От этого легче будет только тому, кто уходит, но никак не тому, кого оставляют. Неизвестность в этом случае куда хуже пусть и горькой, но правды. Боль, задетое самолюбие и обида – неизбежные побочные эффекты любого расставания: нельзя бросить человека, не задев его чувства. Но боль, когда «все ясно» переносится легче, чем горечь и отчаяние, когда «ничего не понятно».

2.    Ни выводов, ни опыта. Объяснить человеку причину, по которой больше не хочется с ним общаться – это не только честно, но и полезно. В конце концов, после того, как отношения заканчиваются, остается опыт. Если для разрыва есть причина, то почему бы не озвучить ее? Возможно, это будут не самые приятные слова, но человек может сделать из них выводы, которые помогут ему в будущих отношениях. Это лучшее, что может сделать человек для партнера, которого он решил оставить.

3.    Ни капли уважения. К сожалению, некоторые люди считают возможным проявлять неуважение к тем, с кем их еще недавно связывали близкие отношения, или по отношению к кому мелькнула искорка надежды на чувства, или просто было приятно общаться, пусть даже непродолжительное время. На какой-то момент выбор пал на этого человека, и уважать надо и этого человека, и свой выбор. Уважать – значит, быть честным и не бояться принимать ответственность за свои решения.

                        Вопрос расставания – неудобный вопрос, но гостинг, вдобавок ко всему сказанному, это еще просто невежливо. Культуру поведения и правила этикета никто не отменял. Ни в реальном, ни в виртуальном общении.

                        Конечно, объяснять причины, почему вы уже не пара, извиняться, испытывать чувство вины слишком сложно и неудобно. И некоторым кажется, к чему мучиться? Куда проще занести человека в «черный список» телефона и исчезнуть. Но стоит хоть раз оказаться по ту сторону гоустинга или зомбинга, и понимание ценности честного разговора при личной встрече приходит само собой.

                        Продолжаем разбираться в терминах, описывающих партнерские отношения.

В США появилось новое слово (и, увы, старое явление) — «breadcrumbing» (от англ. «bread crumbing» – «хлебные крошки» или «крошить хлеб (птицам)» — это такое поведение человека, который уделяет ровно столько внимания собеседнику, чтобы поддерживать его надежду на отношения, но никогда не прикладывать никаких усилий к их осуществлению. Он не прерывает окончательно отношения со своим партнером, но и не подпускает его к себе близко, изредка оказывая ему «крохи» внимания: телефонные смс-ки, картинки, смайлики, или сообщения в соцсетях с намеками на встречу, которая никак не состоится. А потом опять – тишина. Человек может одновременно флиртовать и исчезать на несколько дней, но затем вновь писать, чтобы поддерживать интерес и надежду на будущие отношения. Он вроде бы воздыхает, но при этом как бы говорит: «ты замечательный, ты мне нравишься, но я не настолько без ума от тебя, чтобы писать постоянно…, но вдруг что-то изменится?».

«Брэдкрамбинг» – это абсолютно осознанная линия поведения, направленная на то, чтобы заманить «жертву» периодическим вниманием, лестью и какой-либо интригой, а потом на какое-то время пропасть или «обдать холодом». Это – манипуляция партнером, способ контролировать его, доминировать над ним, постоянно удерживая его в режиме ожидания…, но без обязательств…

Иногда может создаться впечатление, что брэдкрамберы просто нерешительны, боятся назначать свидание или заводить отношения, но это не так. Чаще всего, они просто тешат свое самолюбие, играя на чувствах других людей. У них такой способ повысить самооценку и скрасить досуг.

У брэдкрамберов в порядке вещей в нежных выражениях спрашивать своих пассий, как дела и что сегодня они собираются делать, давать расплывчатые обещания, но все время «ускользать». При этом, флиртуя направо и налево, они могут состоять в серьезных длительных отношениях и даже в браке.

Почему же некоторые люди ведут себя подобным образом? Причин множество. Самая, распространенная — попытка скрасить однообразную жизнь ничем не обязывающим, но щекочущим чувства общением. Или человек слишком устал от многочисленных контактов с людьми в обычной жизни, и ему хочется с кем-то флиртовать и переписываться, но без какой-либо ответственности. Или же брэдкрамбер стремится залечить душевные раны после болезненного разрыва с предыдущим партнером, и потому не торопится заводить отношения с кем-то еще, но заинтересован в том, чтобы периодически быть в поле зрения «потенциальных кандидатов». Возможно, он не готов к глубоким связям, потому что на это приходится затрачивать слишком много сил и энергии, но ему все равно хочется внимания. А может он боится показывать свои истинные, искренние чувства и эмоции, потому что считает это проявлением слабости. Или же он использует собеседника как запасной вариант: не отвергает, а придерживает «на всякий случай, авось пригодится». Или вариант гораздо хуже: человек вовсе не заинтересован в собеседниках, но амбициозен и заинтересован в том, чтобы оставаться важным для большого числа людей, ведь очень льстит, когда четверо или, допустим, шестеро «воздыхателей» одновременно заинтересованы в тебе и ведут с тобой переписку. Это волнительно щекочет самолюбие.

Чем же плох брэдкрамбер? Может, ну и ладно — пусть шлет сообщения, приятно же, когда пишут «Доброе утро, солнышко!», даже если это ничего не значит. Вреда, казалось бы, никакого, но это при условии, что адресат спокойно относится к сообщениям и не принимает невинный флирт со стороны приятелей, коллег или виртуальных интернет-знакомых за чистую монету. И не возлагает неоправданных надежд на автора игривой переписки. Без чувствительности и без мечтательности, невозмутимо и на дистанции – самая лучшая линия поведения в общении с брэдкрамбером.

 

Все выше перечисленные явления – гоустинг, зомбинг и бредкрамбинг – весьма неприглядны. Почему же они возникают в человеческих отношениях? Прежде всего, потому, что некоторые люди утрачивают способность к эмпатии (сопереживанию), не умеют поставить себя на место другого человека. Они не задумываются о том, что тот, кого бросили, чувствует себя ужасно – он не понимает, почему это произошло, в чем он был неправ. Гоустеры, зомберы и бредкрамберы больше сконцентрированы на себе и порой им все равно, что происходит с другими людьми. Отвернуться и уйти без объяснений или манипулировать окружающими им намного проще и комфортней, чем строить честные отношения и открыто объясняться.

Им проще игнорировать своих бывших возлюбленных, мучая неизвестностью, вместо того, чтобы просто расстаться с ними. Они иногда даже не знают, каким образом это можно сделать. У них для этого не хватает социально-коммуникативных навыков. Особенно, если они большую часть отношений развивают в интернете, практически заочно, где даже объятия и поцелуи заменяют смайлики и картинки. Какие уж тут открытые объяснения?..  

Самое грустное последствие гоустинга, зомбинга и бредкрамбинга – разрушенная самооценка тех, кого бросили или кем манипулируют. Подобные ситуации гораздо опасней, чем обычные расставания лицом к лицу. Жертвы остаются в пустоте, они не знают причин, по которым «оказались в немилости», не могут извлечь из подобных отношений важные жизненные уроки, потому что у них нет возможности понять, в чем были ошибки, что не нравится людям, что, возможно, стоит изменить в себе.

Есть ли способ восстановиться, если гоустинг, зомбинг и бредкрамбинг уже произошли? Да, конечно. Нужно развивать реалистичное мышление, практицизм, уметь защищать самих себя от чужих манипуляций, не жить иллюзиями, не быть излишне доверчивыми, сверх чувствительными, нужно укреплять душевные силы, чтобы не пасть жертвой тех, кто любит играть с чужими чувствами ради удовольствия и амбиций. А еще необходимо учиться распознавать людей, которые умеют обольстить с помощью милых слов и стикеров с сердечками, но на проверку оказываются лжецами. Растрачивать свои эмоции на подобных типов не вполне разумно.

Но если все же кто-то вас бросил, занес в «черный список» или держит на голодном пайке крошечного внимания, не надо впадать в отчаяние и горестно убиваться. Жизнь есть жизнь, в ней все бывает… Возможно, это повод порадоваться тому, что «отпали» и пропали недостойные отношения и есть перспектива встретить для общения кого-то пообязательнее и посерьезнее.
 

Удар, нанесенный по вашей самооценке правильным образом

и в нужное время, может искалечить вас до самой смерти.

Джей Картер, доктор психологии

 

Всем нам доводилось сталкиваться с людьми, общение с которыми оставляло в душе неприятный осадок или вызывало горькую обиду. Кто-то из них делал ехидные замечания или откровенно унижал, и неприятнее всего это было в те моменты, когда рядом были другие люди: тогда обида смешивалась со стыдом и беспомощностью. Другие высокомерно высмеивали привычки или критиковали внешность, и нам не хватало убежденности и весомых аргументов, чтобы достойно защитить себя. Третьи навешивали ярлыки, суть которых сводилась к констатации нашей неудачливости, неприспособленности, неспособности достичь успеха: «слюнтяй», «тюня», «лентяй», «неряха», а то, и похлеще, «дурак», «дебил», «идиот».

И не столь уж важно, где и в какой период жизни мы сталкивались с подобными «собеседниками» – кому-то не повезло в детстве, кто-то «нахлебался» в подростковом возрасте, кто-то прошел школу армейской дедовщины, а иные терпят подобное обращение всю взрослую жизнь – на работе, дома, в соседях или в кругу знакомых. Согласитесь, рядом с нами непременно найдется хотя бы один человек, который обращается с нами хуже, чем мы того заслуживаем.

Самое печальное, что эти люди снижают нашу самооценку настолько завуалированными и неочевидными способами, что это далеко не сразу можно заметить. Мы допускаем по отношению к себе уничижительное обращение именно потому, что не всегда понимаем тонкие механизмы манипуляций, на которые попадаемся.

И если даже мы пытаемся объяснить, что чувствуем, чем возмущены и что нас не устраивает, наши мучители с легкостью переиначивают все на свой лад: либо выставляют нас чрезмерно чувствительными, «тонкокожими» слабаками, либо обзывают бессердечными эгоистами, либо приписывают склонность к скоропалительным и необъективным суждениям, – в общем, превращают нас из жертв в обидчиков. И стараются вызвать чувство вины и стыда.

Очень трудно подобрать определение таким людям, но, поскольку своими действиями они нарушают некий внутренний порядок в мыслях и чувствах тех, кого они пытаются подавлять, мы будем называть их «непорядочными» людьми.  А отношения с ними – ядовитыми, содержащими психологические токсины – слова, интонации, образы, разрушающие психику и здоровье тех, кто находится рядом.

Непорядочные люди по своей сути – психологические агрессоры, и хотя общение с ними наносит очевидный вред, окружающие их терпят. Во-первых, потому что это может быть наш родитель, школьный учитель, начальник, сосед по дому, в общем, тот, кого мы не выбираем, а с кем нас сводит судьба. А во-вторых, потому что с теми, кого мы сами когда-то выбрали – супруг, подруга, приятель, – мы при долгом общении потихоньку привыкаем к нездоровой атмосфере и тешим себя надеждами на перемены к лучшему. Ждем чуда: того, что человек осознает, как он неправ, ему станет стыдно, и он изменится…

Вред от ядовитых отношений с непорядочными людьми в том, что они снижают нашу самооценку, формируют комплексы и подтачивают психику. И если не сопротивляться этому разрушительному процессу, то расшатанная нервная система, страдания и неудачливая судьба обеспечены. Именно поэтому нужно знать признаки ядовитых отношений и методы, используемые непорядочными людьми. Итак, кто осведомлен, тот вооружен!

Рассмотрим вначале признаки ядовитых отношений:

  1. Ощущение пустоты. Такие отношения не окрыляют, а наоборот, придавливают. После общения возникает чувство опустошенности, гнетущей усталости, отсутствия энергии, синдром «выжатого лимона».
  2. Выяснение ради выяснения. Общение основано на взаимных претензиях, «осуждениях-оправданиях», бесконечных препирательствах кто прав, кто виноват. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, это не приводит к взаимопониманию.
  3. Стремление подавить. Один из партнеров стремится возвыситься, подавляя, критикуя, осуждая, высмеивая другого. Его успехи воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Хорошее будущее ставится под сомнение. Благодарность отсутствует.
  4. Частая смена настроения — от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости; отказ объяснить причину своего состояния, паузы в разговоре, театральный уход в никуда, телефонные манипуляции (игнорирование звонков, прерывание разговора). Стремление последнее слово всегда оставлять за собой.
  5. Желание все контролировать. Попытка быть осведомленным и требование отчета во всех поступках и мыслях партнера; навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать.
  6. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Ревность к друзьям, родственникам, подозрение в изменах. Желание быть центром жизни, а также желание власти над партнером и его полного послушания. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже — с кем-то другим. Постоянные попытки вызвать чувство вины.
  7. Негатив через край. Все, что происходит в жизни партнера, его характер, его настоящее и будущее, его друзья, родители, прошлые отношения – все это оценивается негативно и мрачно. Плюс заверения, что он виноват в чьей-то несчастной жизни, в загубленной молодости, упреки в неблагодарности и т.д.

Выше описанные ядовитые отношения имеют целью «подрезать крылья» человеку, лишить его активности, сделать «удобным в бытовом использовании», подавить волю, чтобы заставить исполнять свои желания.

Ниже мы рассмотрим 10 методов воздействия, которые используют непорядочные люди для достижения своих замыслов. Знать эти методы необходимо, чтобы лучше понимать, кто есть кто в окружающем мире, и чтобы выработать способы сопротивления им.

Итак, непорядочные люди:

  1. делают нас неуверенными.

       Вы никогда не знаете, когда они взорвутся истерикой или сделают что-то такое, что выведет вас из себя. Например, вы уверены, что у вас с человеком хорошее взаимопонимание, есть общие темы для общения, вы доверяете ему. И вот, когда все спокойно, внезапно, без всякой логики, без предрасполагающих причин непорядочный человек делает что-то такое, что перечеркивает все, что было до этого (кричит, обвиняет, оскорбляет), и ввергает вас в шок.

       Желая сохранить отношения, вы пытаетесь убедить себя в том, что он, возможно, в чем-то прав, что у него просто своеобразная логика или непростой характер. За счет вашей терпеливости и доброжелательного настроя эти отношения могут поддерживаться довольно долго. Впрочем, эту заслугу непорядочный человек припишет себе, а вас обвинит в склочности и вздорном характере.

  1. проецируют на вас свои чувства

       К примеру, человек, который вас недолюбливает, может сказать: «Мне кажется, я вам не нравлюсь». Таким образом, свои негативные чувства непорядочный человек приписал вам. И после этого вы вынуждены объясняться и оправдываться перед ним. А еще, вы начинаете сомневаться в себе и пугаться собственных чувств («Неужели я даю повод человеку думать, что я такой злой, непорядочный? Неужели со стороны видно то, что я о себе не знаю?»).

  1. пытаются вами манипулировать

       Непорядочные люди стремятся к власти над вами, хотят чувствовать себя выше вас и пытаются заставить вас думать, что вы чем-то им обязаны. К примеру, если вас просят поработать сверхурочно, а у вас уже есть планы на это время, ваш начальник скажет, что работа куда важнее ваших планов. А если вы напомните о переработках, которые уже есть, он, скорее всего, повернет все таким образом, что вы, якобы, сами вызывались на них или же работали в благодарность за какую-то «услугу» от начальника.

       Аналогичная ситуация может произойти и в семье, когда кто-то из домочадцев всеми правдами и неправдами будет заставлять вас удовлетворять его требования, капризы, желания, да еще и упрекать, что вы это делаете медленно, нерадиво, неаккуратно, невоодушевленно и т.д.

  1. пытаются навязать другим людям свое мнение

       Непорядочные люди любят навесить ярлык на какого-либо человека и убеждать его в том, что все окружающие думают также. К примеру, обвинив вас в безответственности, они считают, что вы именно такой человек, и все вокруг согласны с этой характеристикой.

       Они навешивают ярлыки, так как не умеют решать проблемы, если таковые действительно присутствуют. Признать свое неумение и некомпетентность не могут, – стыдно, да и амбиции не позволяют. И тогда агрессия в виде обвинений и ярлыков становится маской, под которой прячется беспомощность. Справится с проблемой или помочь это сделать другому, – значит взять на себя ответственность, а к этому непорядочные люди не готовы.

  1. даже, когда говорят правду, обобщают и гипертрофируют ее

       Непорядочные люди часто «раздувают из мухи слона». Например, если вы не убрали в квартире или что-то не успели сделать, непорядочный человек скажет: «Ты никогда мне не помогаешь», или «От тебя никакой пользы», или «Вечно тебя сто раз надо просить». И вместо того, чтобы заняться решением конкретной небольшой проблемки (уборкой), они навесят на вас ярлыки с обобщающими определениями «никогда», «всегда», «вечно» и т.д..

  1. наносят удары исподтишка

       «Не хочу тебя расстраивать, но …» (скорее всего, вас сейчас чем-то расстроят), «Я не хочу тебя перебивать, но…» (но уже перебил). Как правило, непорядочные люди, собирающиеся сказать колкость исподтишка, говорят мягким, сочувствующим тоном. На их лицах видится доброжелательное соучастие. Они могут казаться милейшими людьми, – но это всего лишь прием, чтобы войти к вам в доверие, усыпить бдительность и нанести психологический удар. Образно говоря, одной рукой непорядочные люди вас гладят по голове, а во второй руке за спиною сжимают кинжал.

  1. вкладывают в свои слова двойной смысл

       Двойной смысл обычно проявляется в фразах, слова которых говорят одно, а интонация – совсем другое. Со стороны эти фразы могут показаться весьма безобидными, но те, к кому они обращены, интуитивно чувствуют подвох. К примеру, непорядочный человек может спросить издевательским тоном: «Ну, и как ты»? И что бы вы не ответили, – «Все нормально» или «Отстань!», – он интерпретирует ваш ответ против вас: либо заявит, что вы его игнорируете («Наверное, тебе кто-то испортил настроение! Интересно, и кто это?»), либо спросит, почему вы на него «бросаетесь», а ведь он всего лишь поинтересовался, как у вас дела.

  1. любят обрывать разговор и задавать вопросы с подвохом

       Еще одно оружие непорядочного человека – обрывать разговор на полуслове. Если он просит вас рассказать что-то, будьте уверены – он оборвет вас прежде, чем вы закончите отвечать. Более того, он оставит вас с кучей невысказанных мыслей и сославшись на внезапную жуткую занятость, еще и упрекнет, что вы отнимаете его драгоценное время всякой ерундой.

       Подобное поведение свойственно поверхностным людям, которые не вникают в содержание услышанной информации, но умеют мастерски задавать вопросы с подвохом, с негативным подтекстом. Например, у вас могут спросить что-то вроде «Перестали ли вы выпивать по утрам?», и затянувшаяся пауза от вашего недоумения будет интерпретирована как ваша скрытность и стремление уйти от ответа. Знайте, правильного ответа на этот вопрос просто не существует, а правильная реакция – спокойное парирование: «Не задавайте глупых вопросов!»

  1. сначала возносят вас на пьедестал, а после – низвергают

       Многие непорядочные люди строят взаимоотношения таким образом, чтобы вы зависели от них. Сначала они убеждают вас в том, что всегда будут рядом, что вы сможете на них положиться в трудную минуту и поделиться с ними самым сокровенным. Но когда вы действительно будете нуждаться в помощи, непорядочный человек обвинит вас в потребительстве, глупости, некомпетентности, притворстве, – в общем, припишет вам кучу негативных качеств, да еще и резюмирует: «Ты сам во всем виноват». Так он натешит свое чувство превосходства и закрепит в вас уверенность, что без него вы пропадете, и что он – ваша палочка–выручалочка.

  1. шантажируют

       Шантаж – самый подлый из всех приемов, ибо вы вредите себе и в том случае, если соглашаетесь с ним, и в том, если воспротивитесь. К примеру, если вы запишетесь на обучающие курсы, чтобы получить профессиональное продвижение, и это потребует дополнительных расходов времени и денег, то ваша «вторая половинка», почувствовав себя обделенной вниманием, может начать вам завидовать или считать, что происходящие с вами изменения чем-то ей угрожают. И тогда она предъявит ультиматум: «Или я, или твои курсы». Для вас подобный поворот дела  может быть шоком, ибо вы не собирались жертвовать личными отношениями ради курсов, но и курсы ради личных отношений бросать жалко. В результате, поддавшись на шантаж или сопротивляясь ему, вы лишаетесь чего-то очень важного в своей жизни: близких отношений или положительных перемен.

Очень часто шантаж звучит так: «Либо я, либо твоя мама/ твои подруги/ твои друзья/ твоя работа/ твои интересы и т.д.» Любой выбор будет не оправдан, а потому ваш ответ может быть таким: «Я не выбираю, а объединяю и тебя и маму/ подруг/ друзей/ работу/интересы и т.д.»

 

Можно ли избежать влияния непорядочных людей? Вряд ли. Но ему нужно противостоять. Прежде всего, чтобы не растерять чувство собственного достоинства. И все, что для этого необходимо – уметь распознавать ядовитые отношения и вести себя с непорядочными людьми увереннее и напористее. Тем более, что их методы вам теперь знакомы. Недаром ведь говорится, что знания – сила. 

Я настрой себе нашел, чтобы быть везучим:

«У меня все хорошо, а будет еще лучше!»

И пускай грохочет гром, и сгустились тучи,

У меня все хорошо, а будет еще лучше!

 

Детская считалочка

 

 

 

«Сегодня у меня неудачный день», – не сосчитать, сколько раз мы слышали, как люди бормотали эти слова (и мы говорили их себе тоже).

Может быть, на кухне потек кран, на­чальник в скверном расположении духа, ребенок потерял телефон, автомобиль издает посторонний звук или просто с утра пасмурная погода. Любая из этих проблем может оказаться проверкой для нашего характера, омрачить предстоящий день и изрядно испортить настроение. «Завтра будет лучше», – успокаиваем мы себя, подсо­знательно заклеймив сегодняшний день как «плохой»: и не потому, что мы стали заложниками обстоятельств, а просто настроение сегодня такое, что, кажется, мир, радость, силы и терпение покинули нас.

Но вовсе не обязательно мириться с неудачным днем! Ведь дело не в том, что проис­ходит вокруг нас, главное – что происходит внутри нас. Есть много всего, что можно предпри­нять, чтобы сделать свой день лучше. Итак, несколько рекомендаций:

  1.  Скажите «нет» мучительным чувствам. Вообразите такую картину: вы пришли домой и обнаружили в нем скопление отвратительных, разносящих инфек­цию насекомых: клопов, тараканов, малярийных комаров. Что бы вы сделали? Вы бы соседствовали с ними или приняли меры по их уничтожению? Конечно, вы бы приступили к немедленным и решительным действиям, чтобы изгнать их прочь!

Но что интересно: мы приложим все усилия, чтобы очистить свой дом от опасных вредителей, однако почему-то спокойно относимся к тому, что нашк сознание кишит опасными, разрушительными мыслями, чувствами и моделями поведения. Страхи, тревоги, злость, обида, ревность, беспокойство, апатия, лень, депрессия, постоянное недовольство и нытье – это вредные «психологические насе­комые», которые снуют по уголкам вашей души и представляют опасность для здоровья.  И не надо мириться с ними или надеяться, что они исчезнут сами; надо принять немедленные и ре­шительные меры, категорично сказав: «Ни за что не позво­лю, чтобы мою жизнь портили эти отвратительные чувства».

Верьте, что у вас получится. Не бойтесь. Страх провоцирует малодушие и слабость, но вера побеждает страх и высвобождает внутреннюю силу.

  1.  Поработайте над своим настроением. Наше настроение – это то, как мы решили относиться к чему-либо. От нашей позиции в жизни многое зависит: если думать, что все будет плохо, то дальше все может стать хуже, и хуже, и хуже; если же быть убежденным, что все закончится хорошо, все действительно будет хорошо.

            Вы удивитесь, что может произойти, если в плохие дни сохранять позитивное настроение. Не важно, что происходит в жизни. Если случилась неприятность, то состояние депрессии вам не поможет. Пребывание в печали не поможет. Обида на окружающих или домочадцев не поможет. Вам поможет только одно – сохранить хорошее настроение и продолжать быть убежденным, что все содействует ко благу! Учитесь видеть положительную сторону всего, что с вами происходит.

  1. Сосредоточьтесь на своих возможностях, а не на ограничениях. Девизом вашего дня должно стать слово: «Могу!» Запустите внутренний диалог, например, «Я могу встать с постели? – Могу! – Я могу ее заправить? – Могу! – Я могу приготовить завтрак? – Могу!» и так потихоньку вытягивать себя из уныния и апатии. Сконцентрируйте свое внимание на том, что можете сделать, а не на том, чего не можете. А вот слова «Не хочу!» в этот день должны быть под запретом.
  2. Сохраняйте на лице улыбку. Это именно та черта, которая как магнит привлекает к ним других людей и спасает от одиночества. Если же улыбаться в неудачный день слишком сложно, то попробуйте тянуть звук «и-и-и-и» или напевать его на любой мотив. Улыбка или ее подобие запускают внутренний позитив, а это очень ценное качество, так как установлено, что позитивно настроенные люди быстрее находят выход из затруднительных ситуаций, в том числе благодаря умению искать союзников и просить о помощи. Негативисты же предпочитают «вариться» в собственных переживаниях, и в тяжелые периоды прячутся от людей.
  3. Помогайте другим. Когда у нас самих день не задался, нам не особо-то хочется ко­му-то помогать. Мы сосредоточиваемся на себе, а это худшее, что мож­но сделать в подобной ситуации, потому что так мы лишь усугубляем свои неприятности, а не избавляемся от них.

Вспомните, что является лучшей частью новогоднего праздника или дня рожде­ния? Не только те моменты, когда вы разворачиваете подарки, а еще и те, когда вы с предвкушением наблюдаете за тем, как другой человек разворачивает ваш подарок. Когда видишь радость на лице человека, которому ты преподнес подарок, это так же приятно, как получить подарок себе.

 И вот это чувство радости и удовлетворения можно испытывать не раз–два в году, а каждый день! Помогая другим, вы делаете лучше и приятнее не только их жизнь, но и свою тоже.

  1. Мечтайте о чем-то большом. Еще один способ сделать свой день лучше – мечтать. Пусть ваши мечты будут большими, смелыми и наполненными верой. Мечтайте о том, что ожидает вас в будущем, о том, чего вы можете достичь, о захватывающем и интересном. И обязательно надейтесь. Надежда – это взгляд дальше того, что вы видите и уверенное ожидание чего-то хорошего. Надежа – это умение сохранять хорошее настроение в плохих обстоятельствах. Это умение не погрузится в болото переживаний и не наговорить много глупостей вроде этих; «У меня никогда не было ничего хорошего. И уже не будет! Все однообразно и тягуче как в болоте. И это же ожидает меня в будущем. Я никогда не смогу купить дом или машину, выйти замуж, путешествовать, реализовать свою мечту, у меня никогда не будет продвижений по службе и т.д.»
  1. Следите за устами. Одним и тем же ртом мы можем говорить умные вещи и всякий вздор. Поэтому нужно следить за устами. Поговорка «как аукнется, так и откликнется» – это не только про общение двух людей, это еще и про то, что жизнь «откликается» на наши «аукания» о себе и других: говорим хорошее – жизнь дарит перспективные шансы и встречи с замечательными людьми, говорим плохое – негатив в жизни начинает нарастать как снежный ком.

            Наши уста способны привести нас к удивительным радостям, но и к самым большим неприятностям. Поэтому стремитесь говорить о хорошем больше, чем о плохом; о радостях больше, чем о трудностях и проблемах.

            А если вам кажется, что хорошего в вашей жизни мало, а неприятностей много? Тогда о плохом скажите один раз в день, а о хорошем – пятьдесят, даже если вам придется переповторять одно и тоже многократно, как заезженную пластинку. Но пусть это будет позитивная пластинка.

  1. Завершайте начатые ранее дела. Как это способно помочь, если выдался плохой день? Мысли о незаконченных делах, на которые не хватает времени, немало огорчают и отнимают много энергии. Но ведь можно закончить начатое, сколько бы усилий на это ни ушло и как бы трудно это ни было. Хотя большинство незавершенных дел – это досадные накопившиеся мелочи вроде груды неразобранных бумаг на столе, оторвавшихся пуговиц или сломанных детских игрушек. Разберите, пришейте, отремонтируйте или выбросьте, но в любом случае завершите дело. Ваша жизнь будет намного комфортнее, а настроение сразу улучшится, если вы доведете хотя бы часть накопившихся дел до конца.

 

Плохой день вы можете сделать хорошим. И каким бы неудачным он не казался поначалу, вы можете стойко выдержать его испытания и устремиться ко всему тому замечательному, что приготовила вам жизнь.