МБУК МЦБС Краснокамского городского округа

Психолог

Дина Равильевна Нагимова 

«Мы едем, едем, едем в далекие края Хорошие соседи, веселые друзья!»

Из детской песенки

     Все ближе конец учебного года, и все чаще дети и родители думают о лете. Для выпускников это будет период волнений, экзаменов и дальнейшего самоопределения, а у всех остальных ребятишек с нетерпением ожидаемые каникулы ассоциируются со словами «отдых», «безделье» и «свобода». Но именно это настораживает большинство родителей, которые вряд ли будут спокойны за безнадзорных отпрысков, которые с утра до вечера будут неприкаянно слоняться на улице или сидеть в четырех стенах перед монитором компьютера, перекусывая чипсами с газировкой или тем, что найдется в холодильнике. На бабушек-дедушек тоже особо рассчитывать не приходится, ибо в большинстве своем они работают или посвящают себя садам-огородам, да и те, кто имеет свободное время, вряд ли смогут организовать качественный и содержательный досуг, особенно для детей постарше и подростков.

     Но ведь лето, как поется в песне, «это маленькая жизнь», и будет обидно, если время активного, интересного и полезного отдыха превратится в тоскливое, скучное времяпрепровождение. Именно поэтому в помощь родителям каждое лето организуются городские площадки при школах и клубах по месту жительства, санаторные смены и детские загородные лагеря. Дети и подростки находятся в них под присмотром опытных педагогов и врачей, хорошо накормлены, придерживаются режима дня, много времени проводят на свежем воздухе, занимаются физкультурой и спортом, участвуют в интересных мероприятиях, заводят новых друзей, общаются, узнают новое и с пользой проводят свою «маленькую жизнь».

   Однако если организованный отдых в городе не требует от ребятишек перестройки привычного уклада жизни, ведь они живут дома, на площадку ходят пять дней, а выходные проводит с родителями, – то выезд в загородный лагерь или санаторий связан у детей, да и у родителей с определенными психологическими трудностями. Дети боятся неизвестности, а родители мучаются вопросами, как подготовить ребенка к встрече с новым коллективом, как заранее предупредить возникновение проблем и научить ребенка их решать, как замотивировать ребенка на поездку, чтобы он получил удовольствие и пользу от нее, а не горький осадок и стойкое нежелание ехать туда повторно. И вообще, как пережить расставание, если родители и дети привыкли постоянно быть рядом и разлучались только, когда одни уходили на работу, а другие в школу?

     Особенно много сомнений и страхов возникает у мам и пап, если ребенок едет в лагерь впервые, тем более, если он маленький по возрасту, болезненный, несамостоятельный, робкий, либо, наоборот, отчаянный задира и сорвиголова. Иногда родители тревожатся за детей, которые ни с кем не дружат в школе, числятся там на положении «белых ворон», хотя на практике нередко именно в новом коллективе такие ребята раскрываются и встречают родственные души. Было подсчитано, что за двадцать один день смены мальчишки и девчонки взаимодействуют и общаются с такой интенсивностью, что количество контактов у них равно тому, которое они имеют в школе за целый учебный год. Именно поэтому после смены ребята с трудом расстаются с временными, но очень понравившимися спутниками.

     В чем же специфика загородного лагеря или санатория? Прежде всего, в том, что они одновременно развивают, воспитывают и оздоравливают детей, но делают это не так, как дома или в школе, а опираясь на классические идеи, так называемого, «свободного воспитания»: добровольность участия детей в различных делах и свободный выбор ими занятий с учетом индивидуальных интересов, способностей и уровня развития каждого ребенка. Именно в загородном лагере, а не в школе больший упор делается на развитие творческих способностей детей через их участие в различных видах деятельности, на выработку коммуникативных навыков. Временное отлучение от родителей дает серьезный жизненный опыт: опыт самостоятельной жизни вдали от родных, опыт общения со сверстниками, так не похожими на него самого и опыт взаимодействия с незнакомыми взрослыми – вожатыми, воспитателями, – в которых он должен «увидеть» своих друзей и помощников.

      Кратковременная смена образа жизни и привычных стереотипов создает условия для испытания себя в новой обстановке, для формирования новых качеств характера. И этому способствует множество факторов. И место расположения – это, как правило, природные, лесные, естественные условия. И теплое, более солнечное время года с продолжительным световым днем, «раскованное», вызывающее особый мажорный психологический настрой. И высокий темп жизни ребят, насыщенность активной деятельностью. И сама атмосфера лагеря, пронизанная романтикой линеек, костров, песен, походов, трудовых десантов, игр и других славных традиций. И временный коллектив детей, в котором, как правило, живут ребята, собранные из разных населенных пунктов, школ, классов, – и это прекрасная возможность увидеть, узнать новых людей, найти друзей.

     Но никакая перестройка не дается легко и безболезненно. Адаптация, привыкание ребенка к загородному лагерю или санаторию происходит в течение трех-четырех дней, и это может быть достаточно болезненный период, так как большинство правил и норм коллективной жизни чужды многим ребятам.

     Дело в том, что в современных семьях, чаще всего, один или два ребенка, и в силу этого они излишне опекаемы, инфантильны. Дома у них достаточно личного пространства и, если в домашних условиях ребенок, устав от информации и общения, может восстановить силы разными способами (полежать на диване, поспать, послушать музыку, посидеть у телевизора или компьютера и т.д.), то в лагере он будет лишен этих привычных форм отдыха. К тому же ему придется и потесниться, ведь в комнате живет несколько человек. И вещами придется пользоваться в непривычно ограниченном количестве. И шкаф будет один на всех. И режим будет отличный от домашнего, и питание… Звуки, запахи, новые лица – все будет внове.

     Пока ребенок не обретет новые силы, он будет испытывать некоторый дискомфорт. У разных ребят это проявляется по-разному: у одного первые дни – потеря аппетита, у другого – гипервозбудимость, у третьего – плаксивость, четвертый – запросится домой и т.д. У кого-то адаптация происходит быстрее, у кого-то затягивается. Родительское сердце обливается кровью…

     Но хорошая новость – наблюдения за многими ребятами в условиях лагеря доказывают, что если ребенок справляется с первыми трудностями самостоятельной жизни, приспосабливается жить по новым правилам, – его самооценка повышается, он начинает думать о других людях гораздо лучше, чем раньше, отношение к родным становится более теплым, и мир уже не кажется ему таким неуютным и чужим.

      В противном же случае, если ребенок от первых трудностей «сбегает» домой, опыт пребывания в лагере становится негативным и он, как ни печально, оказывает плохую услугу – вырабатывается стратегия ухода от проблем, и ребенок всегда будет пасовать перед трудностями и более сильными людьми.

     Именно поэтому родители должны стать единомышленниками с педагогами и вожатыми в вопросах адаптации ребенка в условиях лагеря. Как этого достичь, мы разберем в завершении статьи.

 

Безделье – не отдых.
Джеймс Фенимор Купер

 

Чтобы адаптация ребенка в загородном лагере ли в санатории прошла успешно, родителям желательно придерживаться следующих рекомендаций:

  1. Для ребенка тоска по дому в первые дни совершенна естественна, и какими бы идеальными не были условия в лагере, они для ребенка чужие, – ничто не может заменить человеку дом. По мере включения в жизнь лагеря и отряда, тоска отступает, и чтобы это произошло быстрее, во-первых, родителям надо постараться успокоиться самим. Чрезмерная опека и тревожность взрослых могут передаться и ребенку. Поэтому спокойствие!
  2.  Во-вторых, нужно убедить ребенка в том, что в лагере созданы все условия для самостоятельной жизни, отдыха и самореализации ребят (комфортабельные корпуса, бассейн, спортзал, игровые комнаты, кружки, спортивные секции). Ребенок должен знать, что его безопасность обеспечивается круглосуточной охраной. На страже его здоровья – квалифицированная медицинская служба. Питание качественное, пятиразовое, разнообразное. И самое главное, рядом с ним постоянно будут профессиональные педагоги-организаторы и вожатые, призванные стать его друзьями и помощниками.
  3. Ребенка надо убедить, что педагогический коллектив лагеря – это его союзники. Желательно сформировать базовое, изначальное доверие ребенка к вожатым, к воспитателям отряда, к руководителям кружков и секций, психологам, медицинским работникам, администрации. Ребенок должен знать, что он в любое время может обратиться к ним за советом и поддержкой.
  4. Если ребенок впервые уезжает из дома, нужно заранее беседовать с ним, объясняя, насколько важны в жизни человека уроки самостоятельной жизни, а лагерная смена среди других ребят – отличный опыт подготовки к взрослой жизни.
  5. Если ребенок робкий и трудно сходится с людьми, нужно вместе с ним разработать план, как лучше познакомиться с ребятами. Главное – напоминать ему, что каждый ребенок в его отряде будет чувствовать то же, что и он – сомнение, неуверенность, страх, тоску, – поэтому любой из понравившихся ему детей будет только рад возможности подружиться с ним.
  6. Ребенку можно рассказать, сколь многому новому и полезному он сможет научиться за это время и как будет гордиться собой потом. Не надо поддаваться унынию ребенка, жалеть его, как будто он слабенький и больной. Лучше настраивать его на оптимистичный лад, внушить ему уверенность в своих силах, убеждать в том, что он уже взрослый, что у него все получится, что он справится с возникающими трудностями, и вы уже (!) гордитесь его самостоятельностью.
  7. Опишите преимущества отдыха вдали от дома. Обсудите детали быта, проиграйте с ним некоторые возможные ситуации. Поинтересуйтесь, как он будет вести себя в той и иной ситуации, а потом откорректируйте его видение, дайте советы.
  8. Когда ребенок уедет, несомненно, он будет скучать, и чтобы ему легче было справиться с этим чувством, его надо расспрашивать о том, что ему нравится в лагере, с кем он успел подружиться, что нового и полезного он узнал, с какими интересными людьми встретился. Можно давать ему задания на общение, аргументируя это тем, что родителям очень бы хотелось узнать побольше о тех ребятах, которые находятся с ним в одном отряде. Можно посоветовать ему заняться в отряде тем, что ему интересно и что у него хорошо получается (поделки, рисование, танцы, стихи и т.д.), так как чувство тоски быстрее проходит, когда человек занят.
  9. Если причинами эмоционального дискомфорта будут взаимоотношения со сверстниками или бытовые проблемы, родители должны настроить ребенка обращаться к вожатым, воспитателям или психологу.
  10. Нежелательно ставить ребенка в ситуацию выбора: «если не понравится, мы тебя заберем». Он начнет взвешивать, выбирать, сомневаться, расстраиваться, и, скорее всего, ему «не понравится», ведь чтобы понравилось, нужны время и полная включенность в жизнь лагеря, отряда, а он только и будет искать предлоги, чтобы разжалобить родителей и показать, как ему «плохо» Лучше всего найти какую-либо иную причину, по которой родители не могут забрать его домой (командировка, ремонт, простуда и т.д.).
  11. Желательно воздержаться от приездов в лагерь до общего родительского дня, т.к. частые появления родителей одного ребенка сразу сказываются на эмоциональном состоянии других детей. У них появляются мысли: «К нему приехали, а ко мне нет, значит его больше любят, чем меня; значит я хуже, чем он; значит если я пожалуюсь и начну плакать – ко мне тоже приедут» и т.д. И общее настроение в отряде падает.
  12. Если нет острой необходимости и экстренных обстоятельств, общение с ребенком может вполне успешно проходить по телефону. Достаточно договориться о дне или времени следующего звонка, чтобы ребенок был уверен в родительской любви и поддержке и не отвлекался от отрядных дел. После того, как прошла адаптация, одного-двух звонков в день вполне достаточно (утром – пожелать хорошего дня, и вечером – узнать, что интересного произошло, каковы успехи). Если ребенок во второй половине смены звонит все реже и реже, не надо на него обижаться. Наоборот, можно порадоваться, – это показатель его формирующейся самостоятельности.
  13. В разговоре по телефону не стоит касаться тревожных сторон домашней жизни; бывает, что ребенок переживает за домашних так, что не может думать о себе. Не желательно также сообщать о каких-либо трагических событиях, происходящих в семье, – лучше, чтобы подобные новости ребенок узнавал от взрослого человека в личной беседе, а не по телефону, и не находился после этого один, а всегда был рядом с кем-то из старших. Поэтому, если случилось горе, для разговора с ребенком придется приехать в лагерь или санаторий лично или передать эту информацию через администрацию и воспитателей, заручившись их поддержкой.
  14. Не надо также говорить ребенку, что домочадцы сильно по нему скучают и переживают, как он живет в лагере, – это спровоцирует тоску и тревогу самого ребенка. Лучше говорить ему о том, что дома ничего особенного не происходит, все члены семьи много работают, сильно заняты, ждут его приезда, чтобы послушать его рассказы и рады, что у него в лагере каждый день происходит что-то интересное и ему полезное.
  15. Если ребенок по каким-либо причинам просит забрать его домой, не стоит сразу давать ему обещание сделать это. Если он жалуется, надо уточнить характер негативных моментов; сориентировать его на то, что же он может сделать в данной ситуации, чтобы ее разрешить; объяснить, что все ситуации, которые возникают, являются ценным опытом и помогают сформировать какие-то черты характера.

 

Параллельно с этим надо выяснить ситуацию, из-за которой ребенок не хочет оставаться в лагере, связаться с педагогами, администрацией и лишь потом что-то обещать ребенку. Твердое «заберем!» должно прозвучать только в том случае, если родители его точно выполнят. В противном случае, ребенок решит, что мама с папой его обманули, понадеявшись, что он все забудет, и это разочарование помешает ребенку включиться в коллектив даже после того, как ситуация станет благоприятной.

 

  1. Если у ребенка во время пребывания в лагере или в санатории возникнут проблемы, и он постесняется обратиться к сотрудникам самостоятельно, родители должны сообщить об этих проблемах воспитателю отряда или администрации сами. А ребенку надо внушить, что взрослые верят в его здравомыслие, уважают его и доверяют ему, и при этом готовы посоветовать с вершин своего жизненного опыта, как ему лучше поступить.
  2. Ребенок должен знать, что коллектив педагогов всегда настроен на сотрудничество с родителями в вопросах укрепления его физического и психологического здоровья, в его самореализации, в том, чтобы он развивался и был успешным в будущей жизни.

 

          Такая твердая, но при этом заинтересованная позиция родителей при подготовке детей к поездке в загородный лагерь или в санаторий практически всегда приводит к желаемому результату: ребенок успокаивается, мобилизует внутренние резервы психики, заранее настроен искать друзей и союзников, быстрее адаптируется и успешно находит выходы из любых затруднений. И его летний отдых становится приятным и запоминающимся.

У всех есть свои проблемы, и они нам кажутся большими, какими бы маленькими не казались другим.

Юнас Бенгтсон «Письма Амины»

 

Почему-то некоторые люди думают, что у судьбы есть любимчики, у которых не бывает кризисов. То есть вроде бы очевидно, что все мы живые люди, но почему-то кажется, что у некоторых из нас все проходит гладко и легко. Легко и обеспеченно живут, легко учатся, легко женятся, живут душа в душу, возрастают, развиваются… И чем выше уровень развития и образованности, тем легче жизнь.

Одна из популярных иллюзий заключается в убеждении, что развитие, личностный рост, научение чему-либо избавляют человека от дискомфорта. На самом деле — все наоборот. Человек, который выбрал путь развития, осознанности, работы над собой, проходит такие кризисы, которые многим и не снились.

Судьба любого человека – как ниточка с множеством узелков. Каждый «узелок» — это момент, когда заканчивается комфортное существование и возникают такие условия, в которых по-прежнему жить уже невозможно, а как быть по-новому — пока не ясно. 

Что это могут быть за «узелки»? Да мало ли их в жизни? Это моменты принятия решений, которые определят образ жизни на годы вперед (поступить на учебу, жениться или развестись, создать семью, взять ипотеку, родить еще одного ребенка, переехать в другой город и т.д.). Это и всевозможные кризисы— возрастные, семейные, экономические, профессиональные. Это и драматичный процесс «собирания» себя в нечто цельное после тяжелых событий: утрат, смерти, аварий, увечий, предательства. Это и преодоление любой зависимости, как физической, так и психологической (алкогольной, табачной, наркотической, токсической, пищевой, лекарственной сексуальной, компьютерной, игровой и т.д.). Это и разрыв с нездоровыми или разрушающими отношениями, привычками. Это и переход на новый уровень ответственности: начало новых отношений, карьерное продвижение, материнство и отцовство. Это и учеба чему-то принципиально новому. Все перечисленное и многое другое — это моменты, когда комфортом и не пахнет.

Очень часто в такие переломные периоды жизни человек впадает в мучительный анализ, бесконечные внутренние монологи: «правильно или неправильно я поступаю?», «а если будет хуже?», «почему все так несправедливо?», «как же быть?», «вот если бы…». Зацикленные на «болевой точке» чувства, жалость к себе, погружение в драматические переживания, мысленное перебирание упущенных возможностей и другие немощи окружают человека плотным туманом безысходности, лишают воли и энергии. Это абсолютно «непродуктивное» состояние, – не в том смысле, что человек не делает ничего полезного, а в том, что в топком болоте переживаний прокисает энергия жизни, растворяются творческие силы души, гасятся здоровые внутренние импульсы.

Да, время от времени мы все оказываемся в подобном состоянии, и ничего предосудительного в этом нет: мы все — живые, чувствующие люди. Но когда это длится слишком долго, стоит что-то поменять. 

И кажется, что самое главное – это решить конкретную проблему, приведшую к дискомфортным обстоятельствам. Например, женщина может крутить у себя в голове бесконечную «пластинку»: «Работа не та, увольняться или нет; отношения – не те, он женат, мне далеко за тридцать, а я не замужем; денег нет, с жильем проблема, хочу творческой реализации, а чего именно — не знаю; меня никто не понимает и т.д.». Решение не приходит, хотя кажется, что если еще немного подумать, то непременно что-нибудь такое придумается, а дальше уже будет легче. 

Где же выход, если выхода нет? По крайней мере, вот такого очевидного, который прямо сейчас ясно виден? Что с этим делать? Ответ парадоксален: не надо искать выход из проблемы на уровне обстоятельств и мыслей о них. А что же делать? «Слезть» с проблемы (!) и заняться не проблемой, а собой. Повысить качество самого себя: физически и психологически.

В состоянии проблемы, скорби, боли, тоски, грусти теряется четкое мироощущение, восприятие становится поверхностным, рассеянным, затуманенным. Размышления о проблеме захватывают все мысли и чувства и обесценивают все другие события и отношения, не относящиеся к ней.

Обычно, когда у нас в сознании есть какая-то «нерешаемая» проблема, сопровождаемая унынием, обидой, разочарованием или стыдом, — мы себя чувствуем слабыми, беспомощными, бессильными. Наша самооценка резко снижается, мы перестаем уважать себя, ругаем за промахи, корим за несовершенство, обвиняем в ошибках.

Выход из этого состояния в том, чтобы суметь вытащить свое достоинство, свое самоуважение, свою энергию и цельность из-под гранитной плиты самобичевания. Восстановить контакт с жизнью, добиться притока энергии, найти поводы для радости.

А саму проблему при этом оставить в покое. Не трогать ее, давать ей забываться, хотя бы на время, отдыхать от нее. Да, проблема есть (мы это признаем), но если она тупиковая, или у нас на ее не хватает сил, мы не решаем ее, а занимаемся собой, — в этом парадокс. Нужно перестать кормить энергией внимания проблему, начать накапливать силы, – и тогда она ослабнет. 

Но как это сделать? Предлагаем три простые приема, пробуждающих внутреннюю энергию, когда необходимо избавиться от загруженности проблемой.

 

  1. Представьте образ Качественного Себя (то есть какие положительные качества у вас были бы, если бы не было проблемы) Какой вы — в ресурсе? Какое у вас настроение? Как воспринимаете самого себя: характер, внешность, привычки, манеры, выражение лица? Каким вы бываете, когда вам радостно от самого себя?

 Напишите ваши качества, которые проявляются в этом состоянии, например, «Я — свободный, легкий, радостный, творческий, шутливый и т.д.». А теперь в воображении представьте себя именно таким. И постарайтесь удержать появившееся состояние эмоционального подъема. Запишите эти свои качества или сделайте коллаж, вырезав соответствующие картинки или фотографии из журналов или подобрав их в интернете.

Повесьте или положите готовый список качеств или коллаж на видном месте и подпитывайтесь от него эмоциональным позитивом. Это – ваш эмоциональный ресурс.

 

  1. Подумайте, что бы вы делали, если бы пребывали в полном ресурсе? Наверняка, в загруженности проблемой вы «отрезали» от себя кусочек жизни, в чем-то себе отказываете, как-то себя наказываете, на что-то у вас нет настроения, сил, времени? Какие истинные, несущие радость цели и желания отложены в дальний ящик только потому, что у вас в голове драма нерешенной задачи? Куда вы не идете, с кем не встречаетесь, чем не занимаетесь? Запишите это.

А еще напишите на какие курсы вы пошли бы, чему бы поучились, на что бы нашли время, что бы себе позволили. Что бы вы сделали для укрепления своего здоровья, для красоты своего тела. Какие впечатления изменили бы ход ваших мыслей.

А теперь подумайте: если ваша проблема никогда не разрешится, вы так и не сделаете того, что на самом деле приносит радость и удовольствие в жизни? Не сделаете что-то созидательного для себя, для души и тела? Но это же неправильно и нелогично! Начните делать это, хотя бы понемногу; выделите на это хотя бы небольшие деньги и время.

 

  1. Напишите список: а что у вас хорошо? Что вам удалось? Что у вас есть в жизни ценного, чего, может быть, у других людей и близко нет? Достижения, качества характера, приобретения, собственность, друзья и родные. Продолжите фразу: «Я – молодец, потому что…». Вы можете обнаружить у себя десяток достоинств и ценных качеств. А еще вы поймете, как одна проблема-«клякса» может залить черным цветом всю жизнь, и вас вместе с ней. Вы можете увидеть, что вы — отличный человек, а себя обесценили только потому, что у вас что-то одно (о да, конечно, самое важное!) не получилось.

 

А что же дальше? Дальше нужно поддерживать свою наработанную благодаря этим приемам энергию как можно дольше. Найти свежие силы внутри себя, найти внутренние, духовные, творческие ресурсы. Жить так, как будто ваша проблема не так важна, чтобы кормить ее своей энергией с утра до ночи. Развиваться, радоваться, находить контакт с жизнью в себе и вокруг себя любыми доступными и здоровыми (это важно!) средствами. Расширять свою картину мира и не ставить свою жизнь на «паузу скорби». Находить дела во имя жизни, а не во имя скорби. 

 

Эти приемы не имеют ничего общего с самообманом, забвением. Вы не отрицаете проблемное обстоятельство. Вы просто отцепляете свое горюющее внимание от него и акцентируетесь на том, что «не больно». И действуете так, чтобы закрепить это «не больно».

 

И если это удается, то вначале отступает боль и страх, а потом пространство подкидывает вам способ и ресурсы решить то, что раньше казалось фатальным. Или само это обстоятельство, которое вы воспринимали как проблему, видоизменяется в вашей картине мира, и вы понимаете, что не все так ужасно, как представлялось. А иногда это обстоятельство становится трамплином в другую реальность, более счастливую и осознанную.

 

Новые слова не меняют сути старых явлений.

Из жизненного опыта

 

В наше динамичное время, когда под влиянием цифровых технологий и огромного потока информации меняется уклад жизни и способы общения людей друг с другом, появляется много новых заимствованных слов, значение которых не всегда найдешь в толковых словарях.

Познакомимся с тремя новыми словами, которые недавно появились в психологии и которые описывают сложные и запутанные ситуации, возникающие в партнерских отношениях, будь то интимная связь или дружеское общение. Это слова «зомбинг», «гоустинг» и «бредкрамбинг». Они пришли к нам из английского языка и хотя считаются новыми терминами, но описывают «старые как мир» проблемы человеческих взаимоотношений.

Надеемся, что кому-то из читателей эта информация поможет разобраться в личной жизни, а для кого-то она будет полезна в расширении кругозора и словарного запаса.

Итак, «гоустинг» (от англ. «ghost» — привидение, призрак) описывает ситуацию, когда два симпатизирующих друг другу человека встречаются, близко общаются, довольно регулярно проводят вместе время, возможно даже, надеются на совместное будущее и строят планы, и вдруг один из них неожиданно исчезает из поля зрения своего недавнего спутника. Этот человек (хоть мужчина, хоть женщина) как будто перестает существовать: не отвечает на сообщения, игнорирует звонки, блокирует контакты в соцсетях. Причем, подчеркиваем, человек пропадает без всяких объяснений. Тот, кого бросили, – то есть фактически жертва гоустинга, – не понимает, что происходит, мучается подозрениями и чувством вины, чувствует себя беспомощным и растерянным. После нескольких попыток связаться с исчезнувшим персонажем, покинутый бедолага, наконец, догадывается, что с ним расстались навсегда, бросили, предали. Нетрудно догадаться, в каком он пребывает состоянии.

 Го́устят, то есть игнорируют и бросают без объяснений, всех: пассий после свидания, бывших коллег, надоевших друзей, постоянных партнеров и даже, увы, родителей.

«Зомбинг» (от англ. «zombie») – это то же самое явление, что и «гоустинг», но в этом случае через какое-то время (обычно через несколько месяцев) человек, исчезнувший из поля зрения, вдруг снова появляется и ведет себя как ни в чем не бывало. То есть по сути происходит своеобразное «воскрешение из «мертвых» (отсюда слово «зомби»).

Общим в случаях гоустинга и зомбинга является то, что человек, который предпочел скрыться, не может сказать в лицо своему партнеру, что больше не испытывает к нему интереса и не хочет продолжать отношения. Боясь честного признания, он предпочитает малодушно сбежать.

Гоустинг и зомбинг проявляются как в реальном, так и в виртуальном общении через интернет, причем в соцсетях эти явления проявляются значительно чаще, ведь специфика онлайн-общения заключается в том, что для того, чтобы познакомиться, «влюбиться», разочароваться и разбежаться совсем не обязательно знать человека в реальности.

Однако виртуальные романы приносят не менее сильные обиды и страдания, чем те, которые складываются в реальной жизни, и люди, которых загоустили или зазомбили, хоть в личном, хоть в онлайн-общении, испытывают одинаково сильные переживания.

Конечно, говорить человеку в лицо о том, что больше не хочешь иметь с ним ничего общего, страшно и трудно. Неудобно говорить партнеру, что он уже не интересен и даже неприятен. Мы все стараемся избегать неловких ситуаций, особенно, если они причиняют боль. Но быть гоустером или зомбером нечестно; это не безобидно, как минимум, по трем причинам:

1.    Неизвестность – это страшно. Уходить молча, считая, что открытый разговор причинит боль, малодушно. От этого легче будет только тому, кто уходит, но никак не тому, кого оставляют. Неизвестность в этом случае куда хуже пусть и горькой, но правды. Боль, задетое самолюбие и обида – неизбежные побочные эффекты любого расставания: нельзя бросить человека, не задев его чувства. Но боль, когда «все ясно» переносится легче, чем горечь и отчаяние, когда «ничего не понятно».

2.    Ни выводов, ни опыта. Объяснить человеку причину, по которой больше не хочется с ним общаться – это не только честно, но и полезно. В конце концов, после того, как отношения заканчиваются, остается опыт. Если для разрыва есть причина, то почему бы не озвучить ее? Возможно, это будут не самые приятные слова, но человек может сделать из них выводы, которые помогут ему в будущих отношениях. Это лучшее, что может сделать человек для партнера, которого он решил оставить.

3.    Ни капли уважения. К сожалению, некоторые люди считают возможным проявлять неуважение к тем, с кем их еще недавно связывали близкие отношения, или по отношению к кому мелькнула искорка надежды на чувства, или просто было приятно общаться, пусть даже непродолжительное время. На какой-то момент выбор пал на этого человека, и уважать надо и этого человека, и свой выбор. Уважать – значит, быть честным и не бояться принимать ответственность за свои решения.

                        Вопрос расставания – неудобный вопрос, но гостинг, вдобавок ко всему сказанному, это еще просто невежливо. Культуру поведения и правила этикета никто не отменял. Ни в реальном, ни в виртуальном общении.

                        Конечно, объяснять причины, почему вы уже не пара, извиняться, испытывать чувство вины слишком сложно и неудобно. И некоторым кажется, к чему мучиться? Куда проще занести человека в «черный список» телефона и исчезнуть. Но стоит хоть раз оказаться по ту сторону гоустинга или зомбинга, и понимание ценности честного разговора при личной встрече приходит само собой.

                        Продолжаем разбираться в терминах, описывающих партнерские отношения.

В США появилось новое слово (и, увы, старое явление) — «breadcrumbing» (от англ. «bread crumbing» – «хлебные крошки» или «крошить хлеб (птицам)» — это такое поведение человека, который уделяет ровно столько внимания собеседнику, чтобы поддерживать его надежду на отношения, но никогда не прикладывать никаких усилий к их осуществлению. Он не прерывает окончательно отношения со своим партнером, но и не подпускает его к себе близко, изредка оказывая ему «крохи» внимания: телефонные смс-ки, картинки, смайлики, или сообщения в соцсетях с намеками на встречу, которая никак не состоится. А потом опять – тишина. Человек может одновременно флиртовать и исчезать на несколько дней, но затем вновь писать, чтобы поддерживать интерес и надежду на будущие отношения. Он вроде бы воздыхает, но при этом как бы говорит: «ты замечательный, ты мне нравишься, но я не настолько без ума от тебя, чтобы писать постоянно…, но вдруг что-то изменится?».

«Брэдкрамбинг» – это абсолютно осознанная линия поведения, направленная на то, чтобы заманить «жертву» периодическим вниманием, лестью и какой-либо интригой, а потом на какое-то время пропасть или «обдать холодом». Это – манипуляция партнером, способ контролировать его, доминировать над ним, постоянно удерживая его в режиме ожидания…, но без обязательств…

Иногда может создаться впечатление, что брэдкрамберы просто нерешительны, боятся назначать свидание или заводить отношения, но это не так. Чаще всего, они просто тешат свое самолюбие, играя на чувствах других людей. У них такой способ повысить самооценку и скрасить досуг.

У брэдкрамберов в порядке вещей в нежных выражениях спрашивать своих пассий, как дела и что сегодня они собираются делать, давать расплывчатые обещания, но все время «ускользать». При этом, флиртуя направо и налево, они могут состоять в серьезных длительных отношениях и даже в браке.

Почему же некоторые люди ведут себя подобным образом? Причин множество. Самая, распространенная — попытка скрасить однообразную жизнь ничем не обязывающим, но щекочущим чувства общением. Или человек слишком устал от многочисленных контактов с людьми в обычной жизни, и ему хочется с кем-то флиртовать и переписываться, но без какой-либо ответственности. Или же брэдкрамбер стремится залечить душевные раны после болезненного разрыва с предыдущим партнером, и потому не торопится заводить отношения с кем-то еще, но заинтересован в том, чтобы периодически быть в поле зрения «потенциальных кандидатов». Возможно, он не готов к глубоким связям, потому что на это приходится затрачивать слишком много сил и энергии, но ему все равно хочется внимания. А может он боится показывать свои истинные, искренние чувства и эмоции, потому что считает это проявлением слабости. Или же он использует собеседника как запасной вариант: не отвергает, а придерживает «на всякий случай, авось пригодится». Или вариант гораздо хуже: человек вовсе не заинтересован в собеседниках, но амбициозен и заинтересован в том, чтобы оставаться важным для большого числа людей, ведь очень льстит, когда четверо или, допустим, шестеро «воздыхателей» одновременно заинтересованы в тебе и ведут с тобой переписку. Это волнительно щекочет самолюбие.

Чем же плох брэдкрамбер? Может, ну и ладно — пусть шлет сообщения, приятно же, когда пишут «Доброе утро, солнышко!», даже если это ничего не значит. Вреда, казалось бы, никакого, но это при условии, что адресат спокойно относится к сообщениям и не принимает невинный флирт со стороны приятелей, коллег или виртуальных интернет-знакомых за чистую монету. И не возлагает неоправданных надежд на автора игривой переписки. Без чувствительности и без мечтательности, невозмутимо и на дистанции – самая лучшая линия поведения в общении с брэдкрамбером.

 

Все выше перечисленные явления – гоустинг, зомбинг и бредкрамбинг – весьма неприглядны. Почему же они возникают в человеческих отношениях? Прежде всего, потому, что некоторые люди утрачивают способность к эмпатии (сопереживанию), не умеют поставить себя на место другого человека. Они не задумываются о том, что тот, кого бросили, чувствует себя ужасно – он не понимает, почему это произошло, в чем он был неправ. Гоустеры, зомберы и бредкрамберы больше сконцентрированы на себе и порой им все равно, что происходит с другими людьми. Отвернуться и уйти без объяснений или манипулировать окружающими им намного проще и комфортней, чем строить честные отношения и открыто объясняться.

Им проще игнорировать своих бывших возлюбленных, мучая неизвестностью, вместо того, чтобы просто расстаться с ними. Они иногда даже не знают, каким образом это можно сделать. У них для этого не хватает социально-коммуникативных навыков. Особенно, если они большую часть отношений развивают в интернете, практически заочно, где даже объятия и поцелуи заменяют смайлики и картинки. Какие уж тут открытые объяснения?..  

Самое грустное последствие гоустинга, зомбинга и бредкрамбинга – разрушенная самооценка тех, кого бросили или кем манипулируют. Подобные ситуации гораздо опасней, чем обычные расставания лицом к лицу. Жертвы остаются в пустоте, они не знают причин, по которым «оказались в немилости», не могут извлечь из подобных отношений важные жизненные уроки, потому что у них нет возможности понять, в чем были ошибки, что не нравится людям, что, возможно, стоит изменить в себе.

Есть ли способ восстановиться, если гоустинг, зомбинг и бредкрамбинг уже произошли? Да, конечно. Нужно развивать реалистичное мышление, практицизм, уметь защищать самих себя от чужих манипуляций, не жить иллюзиями, не быть излишне доверчивыми, сверх чувствительными, нужно укреплять душевные силы, чтобы не пасть жертвой тех, кто любит играть с чужими чувствами ради удовольствия и амбиций. А еще необходимо учиться распознавать людей, которые умеют обольстить с помощью милых слов и стикеров с сердечками, но на проверку оказываются лжецами. Растрачивать свои эмоции на подобных типов не вполне разумно.

Но если все же кто-то вас бросил, занес в «черный список» или держит на голодном пайке крошечного внимания, не надо впадать в отчаяние и горестно убиваться. Жизнь есть жизнь, в ней все бывает… Возможно, это повод порадоваться тому, что «отпали» и пропали недостойные отношения и есть перспектива встретить для общения кого-то пообязательнее и посерьезнее.
 

Я настрой себе нашел, чтобы быть везучим:

«У меня все хорошо, а будет еще лучше!»

И пускай грохочет гром, и сгустились тучи,

У меня все хорошо, а будет еще лучше!

 

Детская считалочка

 

 

 

«Сегодня у меня неудачный день», – не сосчитать, сколько раз мы слышали, как люди бормотали эти слова (и мы говорили их себе тоже).

Может быть, на кухне потек кран, на­чальник в скверном расположении духа, ребенок потерял телефон, автомобиль издает посторонний звук или просто с утра пасмурная погода. Любая из этих проблем может оказаться проверкой для нашего характера, омрачить предстоящий день и изрядно испортить настроение. «Завтра будет лучше», – успокаиваем мы себя, подсо­знательно заклеймив сегодняшний день как «плохой»: и не потому, что мы стали заложниками обстоятельств, а просто настроение сегодня такое, что, кажется, мир, радость, силы и терпение покинули нас.

Но вовсе не обязательно мириться с неудачным днем! Ведь дело не в том, что проис­ходит вокруг нас, главное – что происходит внутри нас. Есть много всего, что можно предпри­нять, чтобы сделать свой день лучше. Итак, несколько рекомендаций:

  1.  Скажите «нет» мучительным чувствам. Вообразите такую картину: вы пришли домой и обнаружили в нем скопление отвратительных, разносящих инфек­цию насекомых: клопов, тараканов, малярийных комаров. Что бы вы сделали? Вы бы соседствовали с ними или приняли меры по их уничтожению? Конечно, вы бы приступили к немедленным и решительным действиям, чтобы изгнать их прочь!

Но что интересно: мы приложим все усилия, чтобы очистить свой дом от опасных вредителей, однако почему-то спокойно относимся к тому, что нашк сознание кишит опасными, разрушительными мыслями, чувствами и моделями поведения. Страхи, тревоги, злость, обида, ревность, беспокойство, апатия, лень, депрессия, постоянное недовольство и нытье – это вредные «психологические насе­комые», которые снуют по уголкам вашей души и представляют опасность для здоровья.  И не надо мириться с ними или надеяться, что они исчезнут сами; надо принять немедленные и ре­шительные меры, категорично сказав: «Ни за что не позво­лю, чтобы мою жизнь портили эти отвратительные чувства».

Верьте, что у вас получится. Не бойтесь. Страх провоцирует малодушие и слабость, но вера побеждает страх и высвобождает внутреннюю силу.

  1.  Поработайте над своим настроением. Наше настроение – это то, как мы решили относиться к чему-либо. От нашей позиции в жизни многое зависит: если думать, что все будет плохо, то дальше все может стать хуже, и хуже, и хуже; если же быть убежденным, что все закончится хорошо, все действительно будет хорошо.

            Вы удивитесь, что может произойти, если в плохие дни сохранять позитивное настроение. Не важно, что происходит в жизни. Если случилась неприятность, то состояние депрессии вам не поможет. Пребывание в печали не поможет. Обида на окружающих или домочадцев не поможет. Вам поможет только одно – сохранить хорошее настроение и продолжать быть убежденным, что все содействует ко благу! Учитесь видеть положительную сторону всего, что с вами происходит.

  1. Сосредоточьтесь на своих возможностях, а не на ограничениях. Девизом вашего дня должно стать слово: «Могу!» Запустите внутренний диалог, например, «Я могу встать с постели? – Могу! – Я могу ее заправить? – Могу! – Я могу приготовить завтрак? – Могу!» и так потихоньку вытягивать себя из уныния и апатии. Сконцентрируйте свое внимание на том, что можете сделать, а не на том, чего не можете. А вот слова «Не хочу!» в этот день должны быть под запретом.
  2. Сохраняйте на лице улыбку. Это именно та черта, которая как магнит привлекает к ним других людей и спасает от одиночества. Если же улыбаться в неудачный день слишком сложно, то попробуйте тянуть звук «и-и-и-и» или напевать его на любой мотив. Улыбка или ее подобие запускают внутренний позитив, а это очень ценное качество, так как установлено, что позитивно настроенные люди быстрее находят выход из затруднительных ситуаций, в том числе благодаря умению искать союзников и просить о помощи. Негативисты же предпочитают «вариться» в собственных переживаниях, и в тяжелые периоды прячутся от людей.
  3. Помогайте другим. Когда у нас самих день не задался, нам не особо-то хочется ко­му-то помогать. Мы сосредоточиваемся на себе, а это худшее, что мож­но сделать в подобной ситуации, потому что так мы лишь усугубляем свои неприятности, а не избавляемся от них.

Вспомните, что является лучшей частью новогоднего праздника или дня рожде­ния? Не только те моменты, когда вы разворачиваете подарки, а еще и те, когда вы с предвкушением наблюдаете за тем, как другой человек разворачивает ваш подарок. Когда видишь радость на лице человека, которому ты преподнес подарок, это так же приятно, как получить подарок себе.

 И вот это чувство радости и удовлетворения можно испытывать не раз–два в году, а каждый день! Помогая другим, вы делаете лучше и приятнее не только их жизнь, но и свою тоже.

  1. Мечтайте о чем-то большом. Еще один способ сделать свой день лучше – мечтать. Пусть ваши мечты будут большими, смелыми и наполненными верой. Мечтайте о том, что ожидает вас в будущем, о том, чего вы можете достичь, о захватывающем и интересном. И обязательно надейтесь. Надежда – это взгляд дальше того, что вы видите и уверенное ожидание чего-то хорошего. Надежа – это умение сохранять хорошее настроение в плохих обстоятельствах. Это умение не погрузится в болото переживаний и не наговорить много глупостей вроде этих; «У меня никогда не было ничего хорошего. И уже не будет! Все однообразно и тягуче как в болоте. И это же ожидает меня в будущем. Я никогда не смогу купить дом или машину, выйти замуж, путешествовать, реализовать свою мечту, у меня никогда не будет продвижений по службе и т.д.»
  1. Следите за устами. Одним и тем же ртом мы можем говорить умные вещи и всякий вздор. Поэтому нужно следить за устами. Поговорка «как аукнется, так и откликнется» – это не только про общение двух людей, это еще и про то, что жизнь «откликается» на наши «аукания» о себе и других: говорим хорошее – жизнь дарит перспективные шансы и встречи с замечательными людьми, говорим плохое – негатив в жизни начинает нарастать как снежный ком.

            Наши уста способны привести нас к удивительным радостям, но и к самым большим неприятностям. Поэтому стремитесь говорить о хорошем больше, чем о плохом; о радостях больше, чем о трудностях и проблемах.

            А если вам кажется, что хорошего в вашей жизни мало, а неприятностей много? Тогда о плохом скажите один раз в день, а о хорошем – пятьдесят, даже если вам придется переповторять одно и тоже многократно, как заезженную пластинку. Но пусть это будет позитивная пластинка.

  1. Завершайте начатые ранее дела. Как это способно помочь, если выдался плохой день? Мысли о незаконченных делах, на которые не хватает времени, немало огорчают и отнимают много энергии. Но ведь можно закончить начатое, сколько бы усилий на это ни ушло и как бы трудно это ни было. Хотя большинство незавершенных дел – это досадные накопившиеся мелочи вроде груды неразобранных бумаг на столе, оторвавшихся пуговиц или сломанных детских игрушек. Разберите, пришейте, отремонтируйте или выбросьте, но в любом случае завершите дело. Ваша жизнь будет намного комфортнее, а настроение сразу улучшится, если вы доведете хотя бы часть накопившихся дел до конца.

 

Плохой день вы можете сделать хорошим. И каким бы неудачным он не казался поначалу, вы можете стойко выдержать его испытания и устремиться ко всему тому замечательному, что приготовила вам жизнь.  

 

Статьи по теме "Психология взрослого"