МБУК ЦБС г. Краснокамска

Психолог

Дина Равильевна Нагимова 

То, что у вас есть – это дар, а не уплата долга.
И, пожалуйста, перестаньте путать.
Махатма Ганди
 

     Если вы хотите жить в тишине и покое, – вы выбрали не ту планету. В окружающем нас мире нет стабильности, все вокруг находится в состоянии вечной переменчивости. И вообще, Земля — опасное место: здесь происходят катаклизмы и экологические бедствия, аварии и катастрофы. Да и обыденная жизнь полна стрессов, переживаний, страданий и боли. Люди здесь болеют и умирают. Но это вовсе не значит, что мы должны жить как трусливые кролики, боящиеся каждого шороха, каждой новости, каждого взгляда. Да, мы не всегда можем повлиять на события, происходящие во внешнем мире, но мы можем обрести покой и уверенность внутри себя.

     Каким образом можно справиться с непредсказуемостью жизни? Только приняв ее переменчивость! Дайте себе установку, что бы ни происходило, говорить: «Так бывает! Такова жизнь: она любит сюрпризы и неожиданности». Примите решение: «Что бы ни случилось, я справлюсь с этим». Договоритесь с собой: «Если произойдет что-то непредвиденное, я постараюсь собраться и извлечь из этого как можно больше знаний, опыта и пользы». Это не насмешка. Это правда жизни.

     Жизнь очень часто превращается в противостояние – в борьбу с проблемами, с собственными слабостями, с чужими глупостями. Современная цивилизация приучила нас постоянно напрягаться. Нам свойственно подгонять события и подталкивать людей. Мы изнуряем себя, живем в напряжении, устаем, истощаемся, и не всегда осознаем, как много всего хорошего и замечательного дает нам жизнь, как много радости и прелести содержится в каждом ее дне. Причем, то, что у нас есть сегодня – дано нам авансом, а не в уплату какого-то мифического долга. Нам вообще никто ничего не должен: ни страна, ни родители, ни друзья, ни природа, ни Господь Бог. Это мы им должны – должны быть благодарны за то, что подарили жизнь, создали приемлемые условия существования, были с нами и в радостные и в тягостные периоды жизни, терпели нас, мирились с нашими недостатками. Увы, мы мало благодарим, зато очень сосредоточены на том, что у нас не так; мы страдаем от того, что сравниваем себя с другими, которые, как нам кажется, живут лучше нас.

     На самом же деле и в нашей жизни, и в чужой есть хорошее и плохое, доброе и злое, возвышенное и низменное. Каждый день – это смешение добра и зла. И во внешнем мире, и в личной жизни постоянно присутствуют факторы, которые в зависимости от нашего выбора могут создать как пессимистическое, раздраженное, так и оптимистическое, радостное состояние души. Это во многом вопрос предпочтения, к примеру, кто-то радуется дождю (да еще приговаривает: «Сколько капель на меня упадет, столько рублей мне в карман попадет!», а кто-то ворчит по поводу пасмурной погоды: «Уныло, скучно, давление низкое, грязь, одежду стирать придется и т.д.». Все зависит от того, какие мысли культивирует человек.

   Мы хотим хороших перемен в свое жизни, но даже ради них не готовы (или ленимся) изменить что-то плохое в себе, в своем характере, в своем мышлении. Мы завидуем преуспевающим людям, а на самом деле нужно просто захотеть стать таковыми. А для этого нужно овладеть навыком преобразования «отрицательного» в «положительное» и перестать жаловаться на жизнь, например, никогда не говорить, что день плохой, жизнь плохая, здоровье плохое. Да, есть то, что не соответствует ожиданиям, но есть и то, чему можно радоваться и что можно улучшать. Чтобы достичь этого, нужна тренировка и уверенность в себе.

     Итак, учимся радоваться переменам и овладеваем искусством превращения проблем в счастье:


1. Все, что нужно прямо сейчас – это правильное отношение к тому, что происходит в жизни. Не стоит оглядываться назад и «пилить опилки», сожалея о промахах и ошибках; оставьте прошлое в прошлом. Не беспокойтесь о том, что не в силах контролировать и изменить. Не накручивайте себе того, чего на самом деле нет. Не позволяйте психологическим атакам внедряться в ваше подсознание. Относитесь к вещам положительно, развивайте позитивизм, ведь с пессимистичным отношением к жизни прожить счастливую жизнь просто невозможно. Учитесь противостоять негативу и преобразовывать отрицательные моменты в положительные.


2. Вы не сможете стать по-настоящему счастливым, если будете слишком часто говорить о том, как вы несчастны. Да, в жизни бывают «черные полосы», но именно на их фоне малейшие перемены к лучшему могут осчастливить. Если бы не было зимы, невозможно было бы ощутить всю прелесть весеннего пробуждения. Только столкнувшись с неприятностями, можно по достоинству оценить удовольствие от процветания и успеха. «Радость не вечна, но и беда не бесконечна», – гласит русская пословица. События, которые происходят, чувства, которые мы при этом испытываем, настроение, в котором пребываем, бывают как хорошими, так и плохими. Они постоянно сменяют друг друга, приходят и уходят. Секрет в том, чтобы быть благодарными жизни как за отменное, так и за плохое в судьбе, ведь благостное нас радует, тягостное – учит.


3. Вы не жертва. Какой бы драматичной ни была жизнь, не стоит считать ее «плохой», лучше говорить, что она «интересная, но не всегда понятная». Мудрые люди считают свое существование прекрасным даже в самые сложные периоды. Имейте это в виду и отзывайтесь о своей жизни соответственно. Контролируйте себя и свои мысли. Измените мышление с «внешне ориентированного» на «Я-центрированное», то есть перестаньте считать, что причина ваших проблем «где-то там» и виноват в ваших несчастьях «кто-то другой». Эта позиция сделает вас настоящей жертвой, которая даже в райских условиях все равно найдет себе повод для страданий. Положение будет оставаться безнадежным до тех пор, пока вы не возьмете на себя ответственность за свою жизнь. Каким бы ни было негативное влияние других людей, но может быть, вы мало сопротивлялись ему, дали себя обмануть, пребывали в иллюзиях, упустили важную информацию и т.д.? Пришло время бороться за свое счастье, а значит, начать действовать! Пора стать героем вместо того, чтобы быть жертвой.

4. На самом деле вы имеете столько благ, что и посчитать сложно. Задумайтесь, сколько всего вы получаете от жизни. Начните сейчас искренне ценить все то, чем обладаете, что используете в повседневной жизни. Да, возможно, кажется, что есть люди, которые имеют гораздо больше материальных и моральных благ, но всегда помните о том, что есть огромное количество людей, которые имеют значительно меньше, чем вы. И по сравнению с ними – вы счастливчик, везунчик и баловень судьбы.

5. Каждая жизненная ситуация – это бесценный опыт. Научитесь из всего извлекать уроки: из прочитанных книг, просмотренных телепередач, встреч и разговоров с новыми людьми, из попыток осуществления своей мечты. Весь полученный опыт, обретенный даже в самой плохой день, можно использовать в своей жизни. Спрашивайте себя: «Чему учит меня данная ситуация? Какие качества должны появиться во мне, чтобы обстоятельства изменились к лучшему? Что я должен начать делать? Что я должен прекратить делать?». Позвольте жизненным урокам укорениться в вашем разуме, ведь это и есть путь к самосовершенствованию и жизненной стойкости.


6. Если вы начали считать, кто и что дает (или не дает) вам и чего не хватает в жизни, знайте: это включилась ваша тревога. Займитесь ею, а не расчетами, сравнениями и претензиями. Когда человек «выясняет отношения», он переполнен негативом, и ему кажется, что он прав, но на самом деле он ходит по замкнутому кругу своих заблуждений, путаясь в своих «придумках» и страхах. Работайте с возникшим раздражением. Прежде, чем упрекать, критиковать и перевоспитывать других, разберитесь с «мусором» в собственной душе.

Попробуйте следующий прием: встаньте перед зеркалом, представьте вместо собственного отражения человека, который вас «достал» своим несовершенством и скажите ему все, что вы о нем думаете: «Вечно ты…! Ты никогда…! Сколько можно…?! Да когда же ты, в конце концов…!». А теперь осознайте, что все эти справедливые с вашей точки зрения упреки слышите вы сами в лице вашего отражения в зеркале. Мысленно переместитесь в зазеркалье и услышьте: «Вечно ты…! Ты никогда…! Сколько можно…?! Да когда же ты, в конце концов…!».

Вы по-прежнему считаете эти претензии справедливыми?

Там, где есть жизнь, мусор (в том числе эмоциональный) есть всегда, при любой чистоплотности, – его всего лишь нужно убирать, … а не перекидывать другим.

 
Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.
Лотарь I, король франков
 

Продолжаем учиться радоваться переменам и овладевать искусством превращать проблемы в счастье:

7. Даже если вы не хотите меняться, вы все равно меняетесь, причем в соответствии с тем, как вы отзываетесь о себе. Парадокс в том, что многие люди мечтают быть успешными, но при этом говорят: «У меня не получится. Мне уже поздно. У меня нет ни энергии, ни возможностей, ни связей, ни образования, да и здоровье уже подводит». Если постоянно ставить себе преграды, искусственно занижать самооценку, убеждать себя, что невозможно выполнить что-то, – так оно и будет. И наоборот, вера в то, что желаемое можно осуществить, несмотря на разочарования и сложности, придает сил и целеустремленности, – что обязательно приведет к успеху, если не сейчас, то уж точно в ближайшем будущем. В конечном счете, человек становится тем, кем себя считает. А потому относитесь к себе более благосклонно, с любовью и уважением. Чем выше вы себя цените, тем больше преимуществ для себя открываете.


8. Вы можете двигаться дальше! Даже после самой темной и длинной ночи наступает рассвет, – и любая, самая безвыходная ситуация, начнет разрешаться. Помните об этом. Но не просто ждите, а двигайтесь навстречу своему «рассвету». Как бы вам ни было трудно и больно, как бы не опускались руки от отчаяния, какой бы тяжелой ни была депрессия, – заставляйте себя двигаться.

       Мы часто ждем благоприятных возможностей, чтобы начать что-то делать, но на самом деле, происходит все наоборот: надо начать что-то делать, чтобы появились благоприятные возможности. Так и скажите сами себе: «Мне просто нужно не разочаровываться в себе, вне зависимости от того, насколько сложным и долгим будет путь к достижению цели. Я могу встать! Я могу идти! Я смогу дойти!». А теперь за дело! Даже если вам не удается реализовать все задуманное сразу же, начните с малого. Именно небольшие, но непрерывные усилия приводят к успеху. Продвигаясь вперед шаг за шагом, вы будете удивлены, как далеко способны дойти, несмотря на то, что еще недавно думали, что ситуация безвыходная.

       Для сравнения: вам не под силу перенести тяжесть весом 100 килограмм, но вполне реально справиться с задачей, перенося по 1 килограмму 100 раз. Маленькие поступательные действия обладают невероятно большой результативностью.

9. Нет ничего постыдного в повторении попыток изменения ситуации к лучшему. Если ваша жизнь не меняется к лучшему, значит, пришла пора менять старые привычки, распорядок жизни, круг общения и все то, что тормозит вас. Возможно, от чего-то придется отказаться. Это и есть прогресс. Отпуская старое, мы открываем дорогу новому. Это же относится к боли, страданиям и травматичным воспоминаниям. Помните, их лучше отпускать, нежели удерживать, – ведь только в этом случае вы сможете подняться над теми обстоятельствами, которые, казалось, «придавили» вас.

     Отказываясь от тех методов и вещей, которые не действуют, мы освобождаем место для новых возможностей. Будьте мечтателем и созидателем. Определите для себя наиболее важные моменты, и попытайтесь внедрить их в свое сознание и в жизнь.


10. Учитесь в каких-то ситуациях быть принципиальным, а когда-то – идти на компромиссы, особенно в межличностных отношениях. Иногда мир и спокойствие гораздо важнее «правильного» решения. Принципы – это хорошо, но и к ним нужно относиться выборочно. Жизнь, отношения, людские судьбы многообразны и переменчивы, и гибкость не менее важна, чем принципиальность и категоричность. Иногда умение соглашаться и находить компромисс является единственно правильным решением.


11. Борьба – это не составляющая пути, это и есть путь к успеху. На жизненном пути вам будут встречаться препятствия, вы будете совершать ошибки. Учитесь на каждой из них, приспосабливайтесь и выкарабкивайтесь. Чтобы получить какую-то пользу или выгоду неизбежно приходится прилагать усилия и нести определенные затраты.

     К примеру, чтобы иметь успешный бизнес, не избежать самоотречения, тяжелого труда, бессонных ночей и мучительного выбора при принятии решений. Или, чтобы стать обладателем хорошей фигуры, надо немало попотеть, регулярно тренироваться в спортзале, питаться диетическими продуктами, а еще – отказаться от любимых вкуснятин и вредных (но таких желанных!) привычек. Зато полученные результаты окупают все ограничения и страдания.

     Однако бороться – это не значит всю жизнь воевать. Да, когда-то нужно прилагать усилия и трудиться в поте лица, а когда-то – давать себе время на передышку и перегруппировку сил. Иногда пауза, короткий перерыв – это лучшее решение, позволяющее в дальнейшем уверенно двигаться вперед.

12. И тогда очень важно правильно отдыхать. Лучше всего на природе, где целебные вибрации живых творений (деревьев, травы, воды) восстанавливают энергетику. Впрочем, кому-то нравится отдыхать, совершая шопинг в торговом центре или отправляясь на экскурсии по историческим местам. Сон, чтение, просмотр интересных телепередач, любимые хобби, уход за собой, забота о домашних животных, общение с друзьями, активная физическая нагрузка – вариантов отдыха существует множество, но задача у всех одна – освободить нас от тревог, переключить внимание на что-то позитивное, восстановить силы и душевное равновесие.

     Именно душевное равновесие и спокойствие помогают справиться с происходящими переменами. И если мы не в состоянии гарантировать безмятежность и стабильность во внешней жизни, то мы можем приложить усилия, чтобы сохранять спокойствие внутри себя. А для этого, просыпаясь каждое утро, нужно дать себе настрой быть спокойным и сдержанным, каким бы суетным и всполошенным ни был день. Очень полезно сразу после пробуждения хотя бы несколько минут подумать о приятных событиях и встречах, ждущих сегодня, завтра и в ближайшие дни, – вместо того, чтобы беспокоиться о неприятностях, которые могут случиться. Размышляя о приятном, можно составить план, что еще предпринять, чтобы хорошего стало больше. Именно так вырабатывается привычка к оптимизму и эмоциональная уравновешенность.

     В некоторые дни, благодаря этим приемам самонастроя, удастся сохранить эмоциональную стабильность до вечера, а иногда – лишь до завтрака, но если не сдаваться, а раз за разом говорить себе: «Спокойствие, только спокойствие!», – вы почувствуете, что душевное равновесие дает силы и укрепляет уверенность в себе.

     Конечно, размышления о позитивном не избавят от стрессов и мелких неприятностей, которые случаются даже в хорошие дни, но они помогают сохранять баланс между внутренней радостью и тревогой. Они помогают в позитивном настрое «растворить» страхи и уныние.

Спокойствие, уравновешенность не означают сонливости и апатии. Душевное спокойствие – это умение сохранять внутреннюю гармонию, живя в противоречивом, нелогичном и переменчивом мире. Это умение сохранить внутренние силы в истощающих обстоятельствах.

 

     Важно понять: наше здоровье и мироощущение зависят от внутренней энергии. Когда энергия на нуле, к нам «липнут» проблемы и болезни, и все, что происходит вокруг, мы воспринимаем как стресс и эмоциональную нагрузку. Первая мысль, которая возникает в подобном состоянии: «Не хочу! Я не готов! Не смогу!».

     Если же мы полны энергии и душевного спокойствия, нам легко удается противостоять болезням и плохому настроению окружающих, а происходящие перемены мы воспринимаем как логичные и произошедшие в свое время.

"У обученных и чувства более утонченные"  Климент Александрийский

 

Когда нам трудно бывает достичь взаимопонимания с другими людьми, мы объясняем это тем, что мы все разные, и наши интересы, потребности и ценности часто не совпадают.

Но как быть, если порой мы не понимаем самих себя?

Согласитесь, случается, что в той или иной ситуации мы испытываем противоречивые или нелогичные чувства, к примеру, не любим собственные дни рождения, когда нас поздравляют и одаривают, но находим отдохновение в рутинной домашней работе, скучаем на веселых праздниках, но радуемся, оставшись в тишине и уединении.

Есть люди, которые с тяжелым сердцем ходят на работу (которая, кстати, дает материальный достаток, социальный статус, общение и признание), а будучи уволенными и, казалось бы, потеряв финансовую поддержку, – ликуют от ощущения свободы и неясных перспектив. Хотя есть и другие, которые обожают свою работу, так как она приносит им больше радости, чем семья и друзья. Им работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Можно сказать, что на работе они отдыхают, зато пребывание дома для них – хуже каторги.

 Конечно, человеческой природе свойственна противоречивость, но бывает очень некомфортно, когда нас захлестывают эмоции, которые мы оцениваем, как «неправильные», неподобающие и даже неприличные. Мы готовы осуждать себя, сомневаться в собственном здравомыслии, пугаться своей непредсказуемости, но поделать со своим внутренним состоянием ничего не можем. Ну как, к примеру, относиться к тому, что семейные, материально состоятельные люди с хорошим здоровьем при мысли о том, что пора заводить ребенка, испытывают не радость, а страх? Или, как объяснить, что некоторые молодожены перед собственной свадьбой, вопреки логике, испытывают не ощущение счастья и сбывшихся надежд, а тоску, отчаяние и нежелание жениться?

 

«Неподходящие» чувства могут возникнуть в самых разнообразных обстоятельствах, смущая и вызывая неловкость, стыд и страх осуждения окружающих (если те, не дай Бог, об этом узнают). Таким чувством, к примеру, может быть состояние тихой радости и ощущение свободы после смерти намучившегося от тяжелой болезни близкого человека (ведь положено страдать и горевать!). Или неприязнь к родственникам, нежданно нагрянувшим шумной толпой на скромный семейный ужин (родных ведь надо любить всегда и в любых обстоятельствах!). Или раздражение, нарастающее с приближением новогодних праздников и достигающее своего апогея под бой курантов и всеобщее ликование (как это так, не любить Новый год?). Или тоскливая усталость от необходимости ходить по магазинам и что-то выбирать, что-то примерять, а потом входить в расходы, отрывая от сердца кровно заработанные деньги (а как же декларируемая повсюду любовь к шоппингу?).

Попробуем разобраться, почему у нас возникают «неправильные» чувства. Прежде всего, определим, что абсолютно все эмоции и чувства имеют биологическую природу. Они не бывают «правильными» или «неправильными», так как через них наша психика оценивает то, как идут дела и побуждает нас к тому, чтобы что-то делать. Зависть, гнев, страх, стыд, вина – все они выступают регуляторами нашей жизни, и в соответствующих ситуациях являются полезными, а не деструктивными.

Все люди испытывают одни и те же эмоции и чувства, но часть из них они считают «правильными», хорошими и одобряемыми, а часть – «неправильными», плохими и неодобряемыми. Это разделение чаще всего производят те люди, кто увлекается популярной психологией, эзотерикой, духовными практиками или религиозными учениями. Они, например, относят к «плохим» такие эмоции и состояния, как гнев, зависть, мстительность, сексуальное влечение, жадность и т.п. Но ведь невозможно прожить жизнь и ни разу не разозлиться, не позавидовать, не разгневаться, не влюбиться и не приревновать. Согласитесь, очень трудно поверить людям, которые говорят, что они «ни о чем в своей жизни не жалеют», что «любят всех людей», что «легко прощают всех и вся». А еще, что они никогда не падают духом, не боятся, не обсуждают других, живут по правилам, всегда ответственны и осознанны...

Для того, чтобы научиться понимать самих себя, нужно научиться принимать все свои эмоциональные реакции, научиться прислушиваться к своим чувствам. Конечно, часть из них мы можем проговаривать «про себя», но никогда не выражать этого вслух, например, «Я ревную, но не покажу ему этого» или «Я злюсь, но не подам вида». Это полезно делать, когда мы, во-первых, сомневаемся в том, что другие люди нас поймут (а то вдруг они удивятся или, что еще хуже, засомневаются в наших умственных способностях), а во-вторых, когда мы боимся, что наша откровенность и доверчивость могут быть использованы против нас – либо случайно, бездумно, либо с жестоким умыслом. Именно поэтому мы склонны «морализовать» эмоции, то есть считать те или иные из них «хорошими» или «плохими». Например, чувствовать благодарность — это хорошо, а чувствовать желание отомстить — это плохо, жалеть других – это правильно, а жалеть себя – это неправильно.

Основную лепту в формирование представлений о «правильных» и «неправильных» чувствах вносят родители и те, кто находится возле ребенка и оказывает влияние на него в течение первых пяти лет его жизни. Родительские наставления, преподанные человеку в раннем возрасте, постоянно звучат в его сознании и исподволь разделяют его чувства на те, которые были когда-то «нужны» родителям, представляли для них «ценность», и те, которые им мешали, были не нужными: «Не смей реветь! Ты никого не разжалобишь! (сожаление и сострадание – «не нужные», «не удобные» для родителей чувства)», «Как тебе не стыдно! (стыд, вина – «нужные»)», «Закрой рот! Не смей перечить! (молчаливое послушание – ценность, выгодная родителям, а инициатива и желание иметь свое мнение – «неправильное» состояние, мешающее им)».

В чистом виде это звучит примерно так: «Ты не имеешь права испытывать такое чувство, а обязан испытывать другое», к примеру, «Ты не должен чувствовать гнев на меня, а должен меня понимать и испытывать ко мне сострадание». При этом, что чувствует сам ребенок и насколько ему комфортно (или не комфортно), родителей не интересует.

Еще одной причиной, по которой мы определенные состояния и эмоции считаем «неправильными», является подавление истинных чувств, например, когда взрослый мужчина, чтобы сохранить образ сильного, статусного и мужественного человека, никогда никому (и даже себе) не признается, что чего-то боится или испытывает детский восторг при встрече с кем-либо. Или женщина, милая, добрая, душевная, домовитая, всю себя посвящавшая семье, вряд ли сознается, что чувствует громадное облегчение, оставаясь дома одна, без мужа, без детей и внуков, без кошек и собак. Да, так бывает – она их любит, но без них ей очень хорошо. «Но так нельзя себя чувствовать! – возмущенно скажет кто-то, – Хорошая мать не радуется свободе от детей».

И все же человек чувствует то, что он чувствует. И хорошо, если он не будет страдать и стыдиться из-за того, что его ощущения «какие-то не такие», а попытается разобраться, почему возникли именно эти эмоции, а не какие-то другие. Ну не бывает в жизни так, чтобы то или иное состояние возникало без повода. А поводом для появления чувств служат мысли, которые возникают в сознании на те или иные события. Именно от мыслей зависят наши чувства.

Но ведь у разных людей в одних и тех же ситуациях мысли могут быть разными, так как и судьбы, и характеры, и жизненный опыт у людей разные. К примеру, два человека узнали о смертельном диагнозе, и у одного из них возникла мысль: «Ужас! Я так мало успел! Я не хочу умирать!», – а у другого: «Слава Богу! Я так устал от этой тяжелой жизни!». Первый будет испытывать страх, ярость, боль, уныние, отчаяние, а второй – радость и умиротворение, что больше не нужно ни о чем волноваться: ни о пенсии, ни о сложных отношениях, ни о починке автомобиля, ни о мировом кризисе, ни о терроризме, ни о глобальном потеплении… Ему даже не нужно волноваться о смерти, все произойдет само собой.

            Или еще пример: некоторые родители сильно страдают от синдрома «пустого гнезда», когда их повзрослевшие дети покидают отчий дом, но другие – с превеликой радостью начинают жить для себя: путешествовать, ходить на танцы, заниматься физкультурой и художественным творчеством и даже овладевать новыми профессиями. У первых мысль, которая возникает при отъезде детей: «Кошмар! И для кого мы теперь будем жить? В чем теперь смысл жизни?», – а у вторых: «Ура! Свобода! Наконец-то можно делать то, что хочется и жить так, как хочется в нашем возрасте!».
 

Итак, чтобы перестать корить себя за якобы «неправильные» чувства, надо их принять. Если они беспокоят своей нелогичностью или вызывают самоосуждение и вину, можно попытаться в них разобраться. А для этого на листе бумаги нужно зафиксировать событие, которое вызвало эти «неправильные» эмоции, свои мысли по этому поводу и свои чувства. А потом ответить на вопросы: «Почему я испытываю эти чувства? Какие обстоятельства жизни меня к ним привели? Почему я испытываю дискомфорт? Что его вызывает? И как я теперь буду жить? Приму ситуацию? Изменю ее? Попрошу помощи у близких? Справлюсь своими силами?».

Подобный самоанализ поможет лучше понимать себя и свою жизнь, правильно удовлетворять свои потребности и избавиться от ложного чувства вины за то, что мы «не так» живем, «не так» чувствуем, «не так» идем к своим целям.

У всех есть свои проблемы, и они нам кажутся большими, какими бы маленькими не казались другим.

Юнас Бенгтсон «Письма Амины»

 

Почему-то некоторые люди думают, что у судьбы есть любимчики, у которых не бывает кризисов. То есть вроде бы очевидно, что все мы живые люди, но почему-то кажется, что у некоторых из нас все проходит гладко и легко. Легко и обеспеченно живут, легко учатся, легко женятся, живут душа в душу, возрастают, развиваются… И чем выше уровень развития и образованности, тем легче жизнь.

Одна из популярных иллюзий заключается в убеждении, что развитие, личностный рост, научение чему-либо избавляют человека от дискомфорта. На самом деле — все наоборот. Человек, который выбрал путь развития, осознанности, работы над собой, проходит такие кризисы, которые многим и не снились.

Судьба любого человека – как ниточка с множеством узелков. Каждый «узелок» — это момент, когда заканчивается комфортное существование и возникают такие условия, в которых по-прежнему жить уже невозможно, а как быть по-новому — пока не ясно. 

Что это могут быть за «узелки»? Да мало ли их в жизни? Это моменты принятия решений, которые определят образ жизни на годы вперед (поступить на учебу, жениться или развестись, создать семью, взять ипотеку, родить еще одного ребенка, переехать в другой город и т.д.). Это и всевозможные кризисы— возрастные, семейные, экономические, профессиональные. Это и драматичный процесс «собирания» себя в нечто цельное после тяжелых событий: утрат, смерти, аварий, увечий, предательства. Это и преодоление любой зависимости, как физической, так и психологической (алкогольной, табачной, наркотической, токсической, пищевой, лекарственной сексуальной, компьютерной, игровой и т.д.). Это и разрыв с нездоровыми или разрушающими отношениями, привычками. Это и переход на новый уровень ответственности: начало новых отношений, карьерное продвижение, материнство и отцовство. Это и учеба чему-то принципиально новому. Все перечисленное и многое другое — это моменты, когда комфортом и не пахнет.

Очень часто в такие переломные периоды жизни человек впадает в мучительный анализ, бесконечные внутренние монологи: «правильно или неправильно я поступаю?», «а если будет хуже?», «почему все так несправедливо?», «как же быть?», «вот если бы…». Зацикленные на «болевой точке» чувства, жалость к себе, погружение в драматические переживания, мысленное перебирание упущенных возможностей и другие немощи окружают человека плотным туманом безысходности, лишают воли и энергии. Это абсолютно «непродуктивное» состояние, – не в том смысле, что человек не делает ничего полезного, а в том, что в топком болоте переживаний прокисает энергия жизни, растворяются творческие силы души, гасятся здоровые внутренние импульсы.

Да, время от времени мы все оказываемся в подобном состоянии, и ничего предосудительного в этом нет: мы все — живые, чувствующие люди. Но когда это длится слишком долго, стоит что-то поменять. 

И кажется, что самое главное – это решить конкретную проблему, приведшую к дискомфортным обстоятельствам. Например, женщина может крутить у себя в голове бесконечную «пластинку»: «Работа не та, увольняться или нет; отношения – не те, он женат, мне далеко за тридцать, а я не замужем; денег нет, с жильем проблема, хочу творческой реализации, а чего именно — не знаю; меня никто не понимает и т.д.». Решение не приходит, хотя кажется, что если еще немного подумать, то непременно что-нибудь такое придумается, а дальше уже будет легче. 

Где же выход, если выхода нет? По крайней мере, вот такого очевидного, который прямо сейчас ясно виден? Что с этим делать? Ответ парадоксален: не надо искать выход из проблемы на уровне обстоятельств и мыслей о них. А что же делать? «Слезть» с проблемы (!) и заняться не проблемой, а собой. Повысить качество самого себя: физически и психологически.

В состоянии проблемы, скорби, боли, тоски, грусти теряется четкое мироощущение, восприятие становится поверхностным, рассеянным, затуманенным. Размышления о проблеме захватывают все мысли и чувства и обесценивают все другие события и отношения, не относящиеся к ней.

Обычно, когда у нас в сознании есть какая-то «нерешаемая» проблема, сопровождаемая унынием, обидой, разочарованием или стыдом, — мы себя чувствуем слабыми, беспомощными, бессильными. Наша самооценка резко снижается, мы перестаем уважать себя, ругаем за промахи, корим за несовершенство, обвиняем в ошибках.

Выход из этого состояния в том, чтобы суметь вытащить свое достоинство, свое самоуважение, свою энергию и цельность из-под гранитной плиты самобичевания. Восстановить контакт с жизнью, добиться притока энергии, найти поводы для радости.

А саму проблему при этом оставить в покое. Не трогать ее, давать ей забываться, хотя бы на время, отдыхать от нее. Да, проблема есть (мы это признаем), но если она тупиковая, или у нас на ее не хватает сил, мы не решаем ее, а занимаемся собой, — в этом парадокс. Нужно перестать кормить энергией внимания проблему, начать накапливать силы, – и тогда она ослабнет. 

Но как это сделать? Предлагаем три простые приема, пробуждающих внутреннюю энергию, когда необходимо избавиться от загруженности проблемой.

 

  1. Представьте образ Качественного Себя (то есть какие положительные качества у вас были бы, если бы не было проблемы) Какой вы — в ресурсе? Какое у вас настроение? Как воспринимаете самого себя: характер, внешность, привычки, манеры, выражение лица? Каким вы бываете, когда вам радостно от самого себя?

 Напишите ваши качества, которые проявляются в этом состоянии, например, «Я — свободный, легкий, радостный, творческий, шутливый и т.д.». А теперь в воображении представьте себя именно таким. И постарайтесь удержать появившееся состояние эмоционального подъема. Запишите эти свои качества или сделайте коллаж, вырезав соответствующие картинки или фотографии из журналов или подобрав их в интернете.

Повесьте или положите готовый список качеств или коллаж на видном месте и подпитывайтесь от него эмоциональным позитивом. Это – ваш эмоциональный ресурс.

 

  1. Подумайте, что бы вы делали, если бы пребывали в полном ресурсе? Наверняка, в загруженности проблемой вы «отрезали» от себя кусочек жизни, в чем-то себе отказываете, как-то себя наказываете, на что-то у вас нет настроения, сил, времени? Какие истинные, несущие радость цели и желания отложены в дальний ящик только потому, что у вас в голове драма нерешенной задачи? Куда вы не идете, с кем не встречаетесь, чем не занимаетесь? Запишите это.

А еще напишите на какие курсы вы пошли бы, чему бы поучились, на что бы нашли время, что бы себе позволили. Что бы вы сделали для укрепления своего здоровья, для красоты своего тела. Какие впечатления изменили бы ход ваших мыслей.

А теперь подумайте: если ваша проблема никогда не разрешится, вы так и не сделаете того, что на самом деле приносит радость и удовольствие в жизни? Не сделаете что-то созидательного для себя, для души и тела? Но это же неправильно и нелогично! Начните делать это, хотя бы понемногу; выделите на это хотя бы небольшие деньги и время.

 

  1. Напишите список: а что у вас хорошо? Что вам удалось? Что у вас есть в жизни ценного, чего, может быть, у других людей и близко нет? Достижения, качества характера, приобретения, собственность, друзья и родные. Продолжите фразу: «Я – молодец, потому что…». Вы можете обнаружить у себя десяток достоинств и ценных качеств. А еще вы поймете, как одна проблема-«клякса» может залить черным цветом всю жизнь, и вас вместе с ней. Вы можете увидеть, что вы — отличный человек, а себя обесценили только потому, что у вас что-то одно (о да, конечно, самое важное!) не получилось.

 

А что же дальше? Дальше нужно поддерживать свою наработанную благодаря этим приемам энергию как можно дольше. Найти свежие силы внутри себя, найти внутренние, духовные, творческие ресурсы. Жить так, как будто ваша проблема не так важна, чтобы кормить ее своей энергией с утра до ночи. Развиваться, радоваться, находить контакт с жизнью в себе и вокруг себя любыми доступными и здоровыми (это важно!) средствами. Расширять свою картину мира и не ставить свою жизнь на «паузу скорби». Находить дела во имя жизни, а не во имя скорби. 

 

Эти приемы не имеют ничего общего с самообманом, забвением. Вы не отрицаете проблемное обстоятельство. Вы просто отцепляете свое горюющее внимание от него и акцентируетесь на том, что «не больно». И действуете так, чтобы закрепить это «не больно».

 

И если это удается, то вначале отступает боль и страх, а потом пространство подкидывает вам способ и ресурсы решить то, что раньше казалось фатальным. Или само это обстоятельство, которое вы воспринимали как проблему, видоизменяется в вашей картине мира, и вы понимаете, что не все так ужасно, как представлялось. А иногда это обстоятельство становится трамплином в другую реальность, более счастливую и осознанную.

 

Новые слова не меняют сути старых явлений.

Из жизненного опыта

 

В наше динамичное время, когда под влиянием цифровых технологий и огромного потока информации меняется уклад жизни и способы общения людей друг с другом, появляется много новых заимствованных слов, значение которых не всегда найдешь в толковых словарях.

Познакомимся с тремя новыми словами, которые недавно появились в психологии и которые описывают сложные и запутанные ситуации, возникающие в партнерских отношениях, будь то интимная связь или дружеское общение. Это слова «зомбинг», «гоустинг» и «бредкрамбинг». Они пришли к нам из английского языка и хотя считаются новыми терминами, но описывают «старые как мир» проблемы человеческих взаимоотношений.

Надеемся, что кому-то из читателей эта информация поможет разобраться в личной жизни, а для кого-то она будет полезна в расширении кругозора и словарного запаса.

Итак, «гоустинг» (от англ. «ghost» — привидение, призрак) описывает ситуацию, когда два симпатизирующих друг другу человека встречаются, близко общаются, довольно регулярно проводят вместе время, возможно даже, надеются на совместное будущее и строят планы, и вдруг один из них неожиданно исчезает из поля зрения своего недавнего спутника. Этот человек (хоть мужчина, хоть женщина) как будто перестает существовать: не отвечает на сообщения, игнорирует звонки, блокирует контакты в соцсетях. Причем, подчеркиваем, человек пропадает без всяких объяснений. Тот, кого бросили, – то есть фактически жертва гоустинга, – не понимает, что происходит, мучается подозрениями и чувством вины, чувствует себя беспомощным и растерянным. После нескольких попыток связаться с исчезнувшим персонажем, покинутый бедолага, наконец, догадывается, что с ним расстались навсегда, бросили, предали. Нетрудно догадаться, в каком он пребывает состоянии.

 Го́устят, то есть игнорируют и бросают без объяснений, всех: пассий после свидания, бывших коллег, надоевших друзей, постоянных партнеров и даже, увы, родителей.

«Зомбинг» (от англ. «zombie») – это то же самое явление, что и «гоустинг», но в этом случае через какое-то время (обычно через несколько месяцев) человек, исчезнувший из поля зрения, вдруг снова появляется и ведет себя как ни в чем не бывало. То есть по сути происходит своеобразное «воскрешение из «мертвых» (отсюда слово «зомби»).

Общим в случаях гоустинга и зомбинга является то, что человек, который предпочел скрыться, не может сказать в лицо своему партнеру, что больше не испытывает к нему интереса и не хочет продолжать отношения. Боясь честного признания, он предпочитает малодушно сбежать.

Гоустинг и зомбинг проявляются как в реальном, так и в виртуальном общении через интернет, причем в соцсетях эти явления проявляются значительно чаще, ведь специфика онлайн-общения заключается в том, что для того, чтобы познакомиться, «влюбиться», разочароваться и разбежаться совсем не обязательно знать человека в реальности.

Однако виртуальные романы приносят не менее сильные обиды и страдания, чем те, которые складываются в реальной жизни, и люди, которых загоустили или зазомбили, хоть в личном, хоть в онлайн-общении, испытывают одинаково сильные переживания.

Конечно, говорить человеку в лицо о том, что больше не хочешь иметь с ним ничего общего, страшно и трудно. Неудобно говорить партнеру, что он уже не интересен и даже неприятен. Мы все стараемся избегать неловких ситуаций, особенно, если они причиняют боль. Но быть гоустером или зомбером нечестно; это не безобидно, как минимум, по трем причинам:

1.    Неизвестность – это страшно. Уходить молча, считая, что открытый разговор причинит боль, малодушно. От этого легче будет только тому, кто уходит, но никак не тому, кого оставляют. Неизвестность в этом случае куда хуже пусть и горькой, но правды. Боль, задетое самолюбие и обида – неизбежные побочные эффекты любого расставания: нельзя бросить человека, не задев его чувства. Но боль, когда «все ясно» переносится легче, чем горечь и отчаяние, когда «ничего не понятно».

2.    Ни выводов, ни опыта. Объяснить человеку причину, по которой больше не хочется с ним общаться – это не только честно, но и полезно. В конце концов, после того, как отношения заканчиваются, остается опыт. Если для разрыва есть причина, то почему бы не озвучить ее? Возможно, это будут не самые приятные слова, но человек может сделать из них выводы, которые помогут ему в будущих отношениях. Это лучшее, что может сделать человек для партнера, которого он решил оставить.

3.    Ни капли уважения. К сожалению, некоторые люди считают возможным проявлять неуважение к тем, с кем их еще недавно связывали близкие отношения, или по отношению к кому мелькнула искорка надежды на чувства, или просто было приятно общаться, пусть даже непродолжительное время. На какой-то момент выбор пал на этого человека, и уважать надо и этого человека, и свой выбор. Уважать – значит, быть честным и не бояться принимать ответственность за свои решения.

                        Вопрос расставания – неудобный вопрос, но гостинг, вдобавок ко всему сказанному, это еще просто невежливо. Культуру поведения и правила этикета никто не отменял. Ни в реальном, ни в виртуальном общении.

                        Конечно, объяснять причины, почему вы уже не пара, извиняться, испытывать чувство вины слишком сложно и неудобно. И некоторым кажется, к чему мучиться? Куда проще занести человека в «черный список» телефона и исчезнуть. Но стоит хоть раз оказаться по ту сторону гоустинга или зомбинга, и понимание ценности честного разговора при личной встрече приходит само собой.

                        Продолжаем разбираться в терминах, описывающих партнерские отношения.

В США появилось новое слово (и, увы, старое явление) — «breadcrumbing» (от англ. «bread crumbing» – «хлебные крошки» или «крошить хлеб (птицам)» — это такое поведение человека, который уделяет ровно столько внимания собеседнику, чтобы поддерживать его надежду на отношения, но никогда не прикладывать никаких усилий к их осуществлению. Он не прерывает окончательно отношения со своим партнером, но и не подпускает его к себе близко, изредка оказывая ему «крохи» внимания: телефонные смс-ки, картинки, смайлики, или сообщения в соцсетях с намеками на встречу, которая никак не состоится. А потом опять – тишина. Человек может одновременно флиртовать и исчезать на несколько дней, но затем вновь писать, чтобы поддерживать интерес и надежду на будущие отношения. Он вроде бы воздыхает, но при этом как бы говорит: «ты замечательный, ты мне нравишься, но я не настолько без ума от тебя, чтобы писать постоянно…, но вдруг что-то изменится?».

«Брэдкрамбинг» – это абсолютно осознанная линия поведения, направленная на то, чтобы заманить «жертву» периодическим вниманием, лестью и какой-либо интригой, а потом на какое-то время пропасть или «обдать холодом». Это – манипуляция партнером, способ контролировать его, доминировать над ним, постоянно удерживая его в режиме ожидания…, но без обязательств…

Иногда может создаться впечатление, что брэдкрамберы просто нерешительны, боятся назначать свидание или заводить отношения, но это не так. Чаще всего, они просто тешат свое самолюбие, играя на чувствах других людей. У них такой способ повысить самооценку и скрасить досуг.

У брэдкрамберов в порядке вещей в нежных выражениях спрашивать своих пассий, как дела и что сегодня они собираются делать, давать расплывчатые обещания, но все время «ускользать». При этом, флиртуя направо и налево, они могут состоять в серьезных длительных отношениях и даже в браке.

Почему же некоторые люди ведут себя подобным образом? Причин множество. Самая, распространенная — попытка скрасить однообразную жизнь ничем не обязывающим, но щекочущим чувства общением. Или человек слишком устал от многочисленных контактов с людьми в обычной жизни, и ему хочется с кем-то флиртовать и переписываться, но без какой-либо ответственности. Или же брэдкрамбер стремится залечить душевные раны после болезненного разрыва с предыдущим партнером, и потому не торопится заводить отношения с кем-то еще, но заинтересован в том, чтобы периодически быть в поле зрения «потенциальных кандидатов». Возможно, он не готов к глубоким связям, потому что на это приходится затрачивать слишком много сил и энергии, но ему все равно хочется внимания. А может он боится показывать свои истинные, искренние чувства и эмоции, потому что считает это проявлением слабости. Или же он использует собеседника как запасной вариант: не отвергает, а придерживает «на всякий случай, авось пригодится». Или вариант гораздо хуже: человек вовсе не заинтересован в собеседниках, но амбициозен и заинтересован в том, чтобы оставаться важным для большого числа людей, ведь очень льстит, когда четверо или, допустим, шестеро «воздыхателей» одновременно заинтересованы в тебе и ведут с тобой переписку. Это волнительно щекочет самолюбие.

Чем же плох брэдкрамбер? Может, ну и ладно — пусть шлет сообщения, приятно же, когда пишут «Доброе утро, солнышко!», даже если это ничего не значит. Вреда, казалось бы, никакого, но это при условии, что адресат спокойно относится к сообщениям и не принимает невинный флирт со стороны приятелей, коллег или виртуальных интернет-знакомых за чистую монету. И не возлагает неоправданных надежд на автора игривой переписки. Без чувствительности и без мечтательности, невозмутимо и на дистанции – самая лучшая линия поведения в общении с брэдкрамбером.

 

Все выше перечисленные явления – гоустинг, зомбинг и бредкрамбинг – весьма неприглядны. Почему же они возникают в человеческих отношениях? Прежде всего, потому, что некоторые люди утрачивают способность к эмпатии (сопереживанию), не умеют поставить себя на место другого человека. Они не задумываются о том, что тот, кого бросили, чувствует себя ужасно – он не понимает, почему это произошло, в чем он был неправ. Гоустеры, зомберы и бредкрамберы больше сконцентрированы на себе и порой им все равно, что происходит с другими людьми. Отвернуться и уйти без объяснений или манипулировать окружающими им намного проще и комфортней, чем строить честные отношения и открыто объясняться.

Им проще игнорировать своих бывших возлюбленных, мучая неизвестностью, вместо того, чтобы просто расстаться с ними. Они иногда даже не знают, каким образом это можно сделать. У них для этого не хватает социально-коммуникативных навыков. Особенно, если они большую часть отношений развивают в интернете, практически заочно, где даже объятия и поцелуи заменяют смайлики и картинки. Какие уж тут открытые объяснения?..  

Самое грустное последствие гоустинга, зомбинга и бредкрамбинга – разрушенная самооценка тех, кого бросили или кем манипулируют. Подобные ситуации гораздо опасней, чем обычные расставания лицом к лицу. Жертвы остаются в пустоте, они не знают причин, по которым «оказались в немилости», не могут извлечь из подобных отношений важные жизненные уроки, потому что у них нет возможности понять, в чем были ошибки, что не нравится людям, что, возможно, стоит изменить в себе.

Есть ли способ восстановиться, если гоустинг, зомбинг и бредкрамбинг уже произошли? Да, конечно. Нужно развивать реалистичное мышление, практицизм, уметь защищать самих себя от чужих манипуляций, не жить иллюзиями, не быть излишне доверчивыми, сверх чувствительными, нужно укреплять душевные силы, чтобы не пасть жертвой тех, кто любит играть с чужими чувствами ради удовольствия и амбиций. А еще необходимо учиться распознавать людей, которые умеют обольстить с помощью милых слов и стикеров с сердечками, но на проверку оказываются лжецами. Растрачивать свои эмоции на подобных типов не вполне разумно.

Но если все же кто-то вас бросил, занес в «черный список» или держит на голодном пайке крошечного внимания, не надо впадать в отчаяние и горестно убиваться. Жизнь есть жизнь, в ней все бывает… Возможно, это повод порадоваться тому, что «отпали» и пропали недостойные отношения и есть перспектива встретить для общения кого-то пообязательнее и посерьезнее.
 

Я настрой себе нашел, чтобы быть везучим:

«У меня все хорошо, а будет еще лучше!»

И пускай грохочет гром, и сгустились тучи,

У меня все хорошо, а будет еще лучше!

 

Детская считалочка

 

 

 

«Сегодня у меня неудачный день», – не сосчитать, сколько раз мы слышали, как люди бормотали эти слова (и мы говорили их себе тоже).

Может быть, на кухне потек кран, на­чальник в скверном расположении духа, ребенок потерял телефон, автомобиль издает посторонний звук или просто с утра пасмурная погода. Любая из этих проблем может оказаться проверкой для нашего характера, омрачить предстоящий день и изрядно испортить настроение. «Завтра будет лучше», – успокаиваем мы себя, подсо­знательно заклеймив сегодняшний день как «плохой»: и не потому, что мы стали заложниками обстоятельств, а просто настроение сегодня такое, что, кажется, мир, радость, силы и терпение покинули нас.

Но вовсе не обязательно мириться с неудачным днем! Ведь дело не в том, что проис­ходит вокруг нас, главное – что происходит внутри нас. Есть много всего, что можно предпри­нять, чтобы сделать свой день лучше. Итак, несколько рекомендаций:

  1.  Скажите «нет» мучительным чувствам. Вообразите такую картину: вы пришли домой и обнаружили в нем скопление отвратительных, разносящих инфек­цию насекомых: клопов, тараканов, малярийных комаров. Что бы вы сделали? Вы бы соседствовали с ними или приняли меры по их уничтожению? Конечно, вы бы приступили к немедленным и решительным действиям, чтобы изгнать их прочь!

Но что интересно: мы приложим все усилия, чтобы очистить свой дом от опасных вредителей, однако почему-то спокойно относимся к тому, что нашк сознание кишит опасными, разрушительными мыслями, чувствами и моделями поведения. Страхи, тревоги, злость, обида, ревность, беспокойство, апатия, лень, депрессия, постоянное недовольство и нытье – это вредные «психологические насе­комые», которые снуют по уголкам вашей души и представляют опасность для здоровья.  И не надо мириться с ними или надеяться, что они исчезнут сами; надо принять немедленные и ре­шительные меры, категорично сказав: «Ни за что не позво­лю, чтобы мою жизнь портили эти отвратительные чувства».

Верьте, что у вас получится. Не бойтесь. Страх провоцирует малодушие и слабость, но вера побеждает страх и высвобождает внутреннюю силу.

  1.  Поработайте над своим настроением. Наше настроение – это то, как мы решили относиться к чему-либо. От нашей позиции в жизни многое зависит: если думать, что все будет плохо, то дальше все может стать хуже, и хуже, и хуже; если же быть убежденным, что все закончится хорошо, все действительно будет хорошо.

            Вы удивитесь, что может произойти, если в плохие дни сохранять позитивное настроение. Не важно, что происходит в жизни. Если случилась неприятность, то состояние депрессии вам не поможет. Пребывание в печали не поможет. Обида на окружающих или домочадцев не поможет. Вам поможет только одно – сохранить хорошее настроение и продолжать быть убежденным, что все содействует ко благу! Учитесь видеть положительную сторону всего, что с вами происходит.

  1. Сосредоточьтесь на своих возможностях, а не на ограничениях. Девизом вашего дня должно стать слово: «Могу!» Запустите внутренний диалог, например, «Я могу встать с постели? – Могу! – Я могу ее заправить? – Могу! – Я могу приготовить завтрак? – Могу!» и так потихоньку вытягивать себя из уныния и апатии. Сконцентрируйте свое внимание на том, что можете сделать, а не на том, чего не можете. А вот слова «Не хочу!» в этот день должны быть под запретом.
  2. Сохраняйте на лице улыбку. Это именно та черта, которая как магнит привлекает к ним других людей и спасает от одиночества. Если же улыбаться в неудачный день слишком сложно, то попробуйте тянуть звук «и-и-и-и» или напевать его на любой мотив. Улыбка или ее подобие запускают внутренний позитив, а это очень ценное качество, так как установлено, что позитивно настроенные люди быстрее находят выход из затруднительных ситуаций, в том числе благодаря умению искать союзников и просить о помощи. Негативисты же предпочитают «вариться» в собственных переживаниях, и в тяжелые периоды прячутся от людей.
  3. Помогайте другим. Когда у нас самих день не задался, нам не особо-то хочется ко­му-то помогать. Мы сосредоточиваемся на себе, а это худшее, что мож­но сделать в подобной ситуации, потому что так мы лишь усугубляем свои неприятности, а не избавляемся от них.

Вспомните, что является лучшей частью новогоднего праздника или дня рожде­ния? Не только те моменты, когда вы разворачиваете подарки, а еще и те, когда вы с предвкушением наблюдаете за тем, как другой человек разворачивает ваш подарок. Когда видишь радость на лице человека, которому ты преподнес подарок, это так же приятно, как получить подарок себе.

 И вот это чувство радости и удовлетворения можно испытывать не раз–два в году, а каждый день! Помогая другим, вы делаете лучше и приятнее не только их жизнь, но и свою тоже.

  1. Мечтайте о чем-то большом. Еще один способ сделать свой день лучше – мечтать. Пусть ваши мечты будут большими, смелыми и наполненными верой. Мечтайте о том, что ожидает вас в будущем, о том, чего вы можете достичь, о захватывающем и интересном. И обязательно надейтесь. Надежда – это взгляд дальше того, что вы видите и уверенное ожидание чего-то хорошего. Надежа – это умение сохранять хорошее настроение в плохих обстоятельствах. Это умение не погрузится в болото переживаний и не наговорить много глупостей вроде этих; «У меня никогда не было ничего хорошего. И уже не будет! Все однообразно и тягуче как в болоте. И это же ожидает меня в будущем. Я никогда не смогу купить дом или машину, выйти замуж, путешествовать, реализовать свою мечту, у меня никогда не будет продвижений по службе и т.д.»
  1. Следите за устами. Одним и тем же ртом мы можем говорить умные вещи и всякий вздор. Поэтому нужно следить за устами. Поговорка «как аукнется, так и откликнется» – это не только про общение двух людей, это еще и про то, что жизнь «откликается» на наши «аукания» о себе и других: говорим хорошее – жизнь дарит перспективные шансы и встречи с замечательными людьми, говорим плохое – негатив в жизни начинает нарастать как снежный ком.

            Наши уста способны привести нас к удивительным радостям, но и к самым большим неприятностям. Поэтому стремитесь говорить о хорошем больше, чем о плохом; о радостях больше, чем о трудностях и проблемах.

            А если вам кажется, что хорошего в вашей жизни мало, а неприятностей много? Тогда о плохом скажите один раз в день, а о хорошем – пятьдесят, даже если вам придется переповторять одно и тоже многократно, как заезженную пластинку. Но пусть это будет позитивная пластинка.

  1. Завершайте начатые ранее дела. Как это способно помочь, если выдался плохой день? Мысли о незаконченных делах, на которые не хватает времени, немало огорчают и отнимают много энергии. Но ведь можно закончить начатое, сколько бы усилий на это ни ушло и как бы трудно это ни было. Хотя большинство незавершенных дел – это досадные накопившиеся мелочи вроде груды неразобранных бумаг на столе, оторвавшихся пуговиц или сломанных детских игрушек. Разберите, пришейте, отремонтируйте или выбросьте, но в любом случае завершите дело. Ваша жизнь будет намного комфортнее, а настроение сразу улучшится, если вы доведете хотя бы часть накопившихся дел до конца.

 

Плохой день вы можете сделать хорошим. И каким бы неудачным он не казался поначалу, вы можете стойко выдержать его испытания и устремиться ко всему тому замечательному, что приготовила вам жизнь.  

 

Статьи по теме "Психология взрослого"