МБУК МЦБС Краснокамского муниципального района

Психолог

Дина Равильевна Нагимова 

Книги по психологии. Мамины страхи




счетчик посещений

Яндекс.Метрика

 

В психологической и педагогической  литературе постоянно обсуждают вопросы правильного воспитания детей, даются рекомендации по коррекции проблем, возникающих в разном возрасте. И большинство родителей, вроде бы стремятся всё делать правильно, но часто слышат горькое: “Ты меня не понимаешь!” И довольно часто в ответ на подобный упрёк хочется сказать: “Но ведь и ты меня не понимаешь!”

Почему же возникают ситуации, когда наши добрые устремления дают отрицательный результат, когда наша забота вызывает отторжение, а словам приписывается иной смысл?

Почему, прожив несколько лет бок о бок, мы вдруг понимаем, что плохо знаем своего ребёнка (а он-то уж точно плохо знает нас), и результаты наших воспитательских усилий  мало нас радуют.

Парадокс нашего воспитания детей заключается в том, что мы одновременно (почти одномоментно!) совершаем правильные и неправильные поступки, показываем правильный и неправильный пример, говорим правильные и неправильные слова  (или правильные слова неправильной интонацией). Если же в семье растёт несколько детей, то мы нередко ухитряемся правильно воспитывать одних и неправильно других.

Давайте поговорим сегодня о том, как не надо воспитывать детей, и каковы последствия наших неправильных высказываний по отношению к ним.

Чтобы объективно оценить своё влияние на ребёнка (или на своих детей) постарайтесь максимально правдиво ответить на следующие вопросы:

Можете ли вы:

  1. В любой момент оставить свои дела и уделить не менее 15 минут ребёнку (выслушать, поговорить, помочь в чём-то, поиграть)?
  2. Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?
  3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?
  4. Извиниться перед ребенком в случае, если вы были неправы?
  5. Сохранять самообладание и говорить спокойным тоном, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?
  6. Рассказать ребенку случай из своей жизни, представляющий Вас в невыгодном свете, когда Вы были не правы, совершили проступок, провинились?
  7. Воздерживаться от оскорблений, ругательств, обзывания ребенка?
  8. Достаточно быстро исполнить желание ребенка, если Вы это обещали?
  9. Выделить ребенку один день свободы в месяц, когда он может делать, что желает (или откровенно ничего не делать), а Вы при этом спокойно проведёте день без критики, упрёков и вмешательства?
  10. Устоять против слез, капризов, просьб, манипуляций, если известно, что это прихоть?
  11. Быть последовательными в разрешениях и запретах, а не сменять “гнев на милость, а милость на гнев” по несколько раз в день?

Если Вы в большинстве вышеперечисленных ситуаций всегда так и поступаете, то Вы придерживаетесь правильных принципов воспитания. Возникающие проблемы с детьми носят ситуативный характер и проходят по мере изменения ситуации и взросления детей.

Если Вы, отвечая на вопросы, поняли, что можете всё это делать, но не делаете в силу каких-то обстоятельств (занятость, усталость, болезнь, одиночество, другие проблемы, недостаток воли), или делаете по настроению, через раз, то Ваш метод воспитания – кнут и пряник. В таком случае, проблемы с детьми – это отражение их естественного стремления избежать кнута и получить любыми способами побольше пряников.

Если же на большинство вопросов Вы ответили отрицательно, то, к сожалению, у вас явно недостаточно навыков и желания воспитывать ребенка. И проблемы с ним – это отражение Ваших внутренних личностных проблем. Попытки воспитывать ребёнка мало результативны, потому что Вам для начала необходимо поработать над собой.

         Если полученные результаты Вас не порадовали, не стоит отчаиваться и переживать, а лучше начать ”работу над ошибками”.

 

Работа над ошибками

 

Далеко не всякая семья знает, как правильно воспитывать ребёнка, а традиционный метод “проб и ошибок” приводит к возникновению проблем и отчуждения. Давайте разберём основные родительские ошибки и найдём способы их устранения.

Ошибка 1. Непонимание особенности личности ребёнкаребёнку приписывается одно качество, как правило, плохое, вместо другого, хорошего: чувство собственного достоинства воспринимается как упрямство, неумение – как нежелание, спокойствие как равнодушие,  молчаливость как тупость и т.д.

Исправляем ошибку:  Делаем всё наоборот – качествам ребёнка, которые нам не нравятся, и мы считаем их негативными, приписываем положительный смысл: пусть трусливый станет осторожным, жадный – экономным, тугодум – вдумчивым. С годами ребёнок станет таким, каким мы его считаем и как мы о нём отзываемся, особенно “на людях”.

Ошибка 2. Негибкость родителей в отношении с детьми – излишняя принципиальность, неумение родителей быстро приспособиться к изменениям, происходящими как в самом ребёнке, так и в окружающей жизни, запрограммированность требований, ”застревание” на проблемах.

Исправляем ошибку: Учимся принимать многообразие жизни и допускать, что есть и другие правильные мнения, а не только наше. Допускаем, что в любой ситуации может быть несколько вариантов решений. Стремимся “отпускать” проблемы и ситуации, которые прошли. Не превращаем свою принципиальность в косность.

Ошибка  3. Непоследовательность родителей в обращении с детьми — недостаток заботы сменяется ее избытком и наоборот; требования родителей часто меняются и противоречивы; бесконечные обещания и/или угрозы, недоведение начатого дела до конца, непредсказуемая смена настроения, переходы от одной крайности к другой.

Исправляем ошибку: Вы видели, как ломают ветку на деревце? Её начинают гнуть из стороны в сторону, крутить то в одну, то в другую сторону. Чтобы не сломать, подобно ветке, психику ребёнка, учимся действовать “не по настроению, а по правилам”, тренируем собственную волю, учимся контролировать эмоции и “не штормить”.

Ошибка 4. Сверхраздражительность — избыток родительского недовольства и осуждения; частая, внешне беспричинная, агрессия на ребёнка (окрики, шлепки, обзывательства); стремление сорвать на нём плохое настроение, постоянное раздражение на ребёнка по поводу и без повода.

Исправляем ошибку: Осознаём, что ребёнок оказывает на нашу жизнь меньшее влияние, чем мы – на его. Поэтому он не виноват в наших проблемах. Учимся самостоятельно справляться со своими личными, производственными, семейными и финансовыми трудностями, не вовлекая в них ребёнка и не отводя ему роль нашего громоотвода. Наша задача –  поддерживать теплые отношения в семье, хотя бы для того, чтобы самим себе создать “тихую гавань”.

Ошибка 5. Тревожность беспокойство и паника по любому поводу; стремление опекать ребенка, не отпускать его от себя; предохранение от воображаемых опасностей; стремление сделать все для ребенка заранее;  навязчивая потребность постоянно давать советы, предостерегать.

Исправляем ошибку: Чрезмерно опекая своего ребенка, мы, безусловно, заботимся о нем: об удовлетворении его физических, материальных потребностях,  о его безопасности. Но в подобных отношениях проявляются не столько реальная теплота и понимание интересов ребенка, сколько страх, что если с ребёнком случится что-то плохое, то плохо будет нам самим, рухнет стабильность нашей жизни. Тревожность за ребёнка маскирует страх за себя, за свою жизнь, за свою репутацию.  Поэтому будем работать над преодолением своей неуверенности и страхов. И научимся любить ребёнка не как часть самих себя, как своё продолжение, а как его самого, как индивидуальность.

Ошибка 6. Доминантность – убеждение в своей исключительной правоте,  безоговорочное подчинение своей точке зрения; категоричность суждений, приказной тон, навязывание мнений и готовых решений; ограничение самостоятельности.

Исправляем ошибку: Как бы нам понравилось, если бы нами помыкали, тянули, толкали, “затыкали рот” и не позволяли делать то, что хочется? Если бы с нами, взрослыми людьми, кто-то обращался так, как иногда мы обращаетесь с детьми, – приказывал, противоречил, проявлял неуважение? Мы бы возмутились, да ещё как! Ребёнок станет делать то же самое, пока мы не научимся слышать его мнение и принимать его самостоятельность. Поэтому перестанем диктовать свои «взрослые» правила, а примем ребёнка таким, какой он есть, и научимся спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагать свою помощь. Направим наше родительское тщеславие на поддержку ребёнка в достижении результатов на его собственном(!) жизненном пути и будем гордиться его успехами и непохожестью на нас.

Ошибка 7.  Сверхтребовательность —  ожидание  исключительной “правильности” ребенка: повышенная принципиальность; навязывание большого числа ограничений; бесконечная критика и замечания; нетерпимость к слабостям и недостаткам, постоянный сверхконтроль.

Исправляем ошибку:  Главное в современной жизни – это умение быть стойким в жизненных трудностях,  иногда – необходимость рассчитывать только на себя. Если же постоянно опекать, контролировать каждый шаг ребёнка, то он либо станет полностью безвольным и апатичным, либо сбежит  и подружится с теми (какими бы плохими они ни были!), с кем ему интересно и кто его выслушает без критики. Поэтому будем растить ребёнка таким, чтобы его не приходилось контролировать поминутно, чтобы он полностью владел собой в любых обстоятельствах.  А чтобы побуждать его к похвальным действиям, будем использовать превосходное средство – похвалу. Разумно и тактично дадим ему понять и почувствовать, что в его силах влиять на свою жизнь и добиваться успеха. 

Ошибка 8Недоверие к возможностям ребёнка – настороженность и подозрительность в отношении перемен; недоверчивость к мнению ребенка; неверие в его самостоятельность; перепроверка его действий.

Исправляем ошибку: Первое, что мы должны принять, это неизбежность физических и психологических изменений в ребёнке. Изменения заложены генетически и будут происходить через кризисы лет до 20. И  не всегда ребёнок виноват в «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости, непослушании  и эмоциональных выпадах. Это не повод для недоверия  и критики, что он такой «противный» и капризный,  – это природа! Чтобы долгий период становления личности ребёнка проходил благополучно, с хорошими результатами, у нас только один выход – изучать ребёнка, стремиться понять его и подружиться с ним. Научимся видеть в ребёнке друга, который не подведёт, и станем для него другом, которому можно доверять. 

Ошибка 9.  Недостаточная отзывчивость — запоздалый отклик на просьбы ребёнка, его потребности, настроение. Ребёнка все время просят подождать, потерпеть; обещания не выполняются или выполняются с большим опозданием, что часто приносит ему только разочарование.

Исправляем ошибку: Учимся быть отзывчивыми к нуждам и запросам ребёнка. Это не значит, что по первому требованию или капризу мы бросим все дела и станем угождать ему. Мы просто будем учиться слышать и чувствовать ребёнка. Чаще говорить ему фразы: “Да, я тебя слышу”, “Я хотел(а) бы тебя лучше понимать”, “Я вижу, что ты расстроен (печален, обижен, разгневан, злишься). Когда успокоишься (захочешь), мы поговорим”. В свой ежедневник или блокнот будем записывать обещания, данные ребёнку, чтобы не забывать о них и выполнять, как и другие важные дела. И, когда ребёнок звонит по телефону, не будем раздражённо сбрасывать звонок или кричать: “Мне некогда!”, а спокойно извинившись перед собеседниками, выслушаем ребёнка и скажем: “Я услышал(а), я понял(а), когда освобожусь (вечером) – продолжим разговор, решим” .

 

Работа над ошибками воспитания – стоящее дело, ведь потраченные время и усилия дают отличный результат: терпение (которое кончалось!) сменяется взаимным уважением, отчуждение – интересом, переживания – доверием, противоречия – дружбой. 

     
1 object(s)
     
3 object(s)
     
1 object(s)
     
3 object(s)
     
1 object(s)
     
2 object(s)
     
1 object(s)
     
1 object(s)