В психологической и педагогической литературе постоянно обсуждают вопросы правильного воспитания детей, даются рекомендации по коррекции проблем, возникающих в разном возрасте. И большинство родителей, вроде бы стремятся всё делать правильно, но часто слышат горькое: “Ты меня не понимаешь!” И довольно часто в ответ на подобный упрёк хочется сказать: “Но ведь и ты меня не понимаешь!”
Почему же возникают ситуации, когда наши добрые устремления дают отрицательный результат, когда наша забота вызывает отторжение, а словам приписывается иной смысл?
Почему, прожив несколько лет бок о бок, мы вдруг понимаем, что плохо знаем своего ребёнка (а он-то уж точно плохо знает нас), и результаты наших воспитательских усилий мало нас радуют.
Парадокс нашего воспитания детей заключается в том, что мы одновременно (почти одномоментно!) совершаем правильные и неправильные поступки, показываем правильный и неправильный пример, говорим правильные и неправильные слова (или правильные слова неправильной интонацией). Если же в семье растёт несколько детей, то мы нередко ухитряемся правильно воспитывать одних и неправильно других.
Давайте поговорим сегодня о том, как не надо воспитывать детей, и каковы последствия наших неправильных высказываний по отношению к ним.
Чтобы объективно оценить своё влияние на ребёнка (или на своих детей) постарайтесь максимально правдиво ответить на следующие вопросы:
Можете ли вы:
- В любой момент оставить свои дела и уделить не менее 15 минут ребёнку (выслушать, поговорить, помочь в чём-то, поиграть)?
- Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?
- Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?
- Извиниться перед ребенком в случае, если вы были неправы?
- Сохранять самообладание и говорить спокойным тоном, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?
- Рассказать ребенку случай из своей жизни, представляющий Вас в невыгодном свете, когда Вы были не правы, совершили проступок, провинились?
- Воздерживаться от оскорблений, ругательств, обзывания ребенка?
- Достаточно быстро исполнить желание ребенка, если Вы это обещали?
- Выделить ребенку один день свободы в месяц, когда он может делать, что желает (или откровенно ничего не делать), а Вы при этом спокойно проведёте день без критики, упрёков и вмешательства?
- Устоять против слез, капризов, просьб, манипуляций, если известно, что это прихоть?
- Быть последовательными в разрешениях и запретах, а не сменять “гнев на милость, а милость на гнев” по несколько раз в день?
Если Вы в большинстве вышеперечисленных ситуаций всегда так и поступаете, то Вы придерживаетесь правильных принципов воспитания. Возникающие проблемы с детьми носят ситуативный характер и проходят по мере изменения ситуации и взросления детей.
Если Вы, отвечая на вопросы, поняли, что можете всё это делать, но не делаете в силу каких-то обстоятельств (занятость, усталость, болезнь, одиночество, другие проблемы, недостаток воли), или делаете по настроению, через раз, то Ваш метод воспитания – кнут и пряник. В таком случае, проблемы с детьми – это отражение их естественного стремления избежать кнута и получить любыми способами побольше пряников.
Если же на большинство вопросов Вы ответили отрицательно, то, к сожалению, у вас явно недостаточно навыков и желания воспитывать ребенка. И проблемы с ним – это отражение Ваших внутренних личностных проблем. Попытки воспитывать ребёнка мало результативны, потому что Вам для начала необходимо поработать над собой.
Если полученные результаты Вас не порадовали, не стоит отчаиваться и переживать, а лучше начать ”работу над ошибками”.
Работа над ошибками
Далеко не всякая семья знает, как правильно воспитывать ребёнка, а традиционный метод “проб и ошибок” приводит к возникновению проблем и отчуждения. Давайте разберём основные родительские ошибки и найдём способы их устранения.
Ошибка 1. Непонимание особенности личности ребёнка – ребёнку приписывается одно качество, как правило, плохое, вместо другого, хорошего: чувство собственного достоинства воспринимается как упрямство, неумение – как нежелание, спокойствие как равнодушие, молчаливость как тупость и т.д.
Исправляем ошибку: Делаем всё наоборот – качествам ребёнка, которые нам не нравятся, и мы считаем их негативными, приписываем положительный смысл: пусть трусливый станет осторожным, жадный – экономным, тугодум – вдумчивым. С годами ребёнок станет таким, каким мы его считаем и как мы о нём отзываемся, особенно “на людях”.
Ошибка 2. Негибкость родителей в отношении с детьми – излишняя принципиальность, неумение родителей быстро приспособиться к изменениям, происходящими как в самом ребёнке, так и в окружающей жизни, запрограммированность требований, ”застревание” на проблемах.
Исправляем ошибку: Учимся принимать многообразие жизни и допускать, что есть и другие правильные мнения, а не только наше. Допускаем, что в любой ситуации может быть несколько вариантов решений. Стремимся “отпускать” проблемы и ситуации, которые прошли. Не превращаем свою принципиальность в косность.
Ошибка 3. Непоследовательность родителей в обращении с детьми — недостаток заботы сменяется ее избытком и наоборот; требования родителей часто меняются и противоречивы; бесконечные обещания и/или угрозы, недоведение начатого дела до конца, непредсказуемая смена настроения, переходы от одной крайности к другой.
Исправляем ошибку: Вы видели, как ломают ветку на деревце? Её начинают гнуть из стороны в сторону, крутить то в одну, то в другую сторону. Чтобы не сломать, подобно ветке, психику ребёнка, учимся действовать “не по настроению, а по правилам”, тренируем собственную волю, учимся контролировать эмоции и “не штормить”.
Ошибка 4. Сверхраздражительность — избыток родительского недовольства и осуждения; частая, внешне беспричинная, агрессия на ребёнка (окрики, шлепки, обзывательства); стремление сорвать на нём плохое настроение, постоянное раздражение на ребёнка по поводу и без повода.
Исправляем ошибку: Осознаём, что ребёнок оказывает на нашу жизнь меньшее влияние, чем мы – на его. Поэтому он не виноват в наших проблемах. Учимся самостоятельно справляться со своими личными, производственными, семейными и финансовыми трудностями, не вовлекая в них ребёнка и не отводя ему роль нашего громоотвода. Наша задача – поддерживать теплые отношения в семье, хотя бы для того, чтобы самим себе создать “тихую гавань”.
Ошибка 5. Тревожность – беспокойство и паника по любому поводу; стремление опекать ребенка, не отпускать его от себя; предохранение от воображаемых опасностей; стремление сделать все для ребенка заранее; навязчивая потребность постоянно давать советы, предостерегать.
Исправляем ошибку: Чрезмерно опекая своего ребенка, мы, безусловно, заботимся о нем: об удовлетворении его физических, материальных потребностях, о его безопасности. Но в подобных отношениях проявляются не столько реальная теплота и понимание интересов ребенка, сколько страх, что если с ребёнком случится что-то плохое, то плохо будет нам самим, рухнет стабильность нашей жизни. Тревожность за ребёнка маскирует страх за себя, за свою жизнь, за свою репутацию. Поэтому будем работать над преодолением своей неуверенности и страхов. И научимся любить ребёнка не как часть самих себя, как своё продолжение, а как его самого, как индивидуальность.
Ошибка 6. Доминантность – убеждение в своей исключительной правоте, безоговорочное подчинение своей точке зрения; категоричность суждений, приказной тон, навязывание мнений и готовых решений; ограничение самостоятельности.
Исправляем ошибку: Как бы нам понравилось, если бы нами помыкали, тянули, толкали, “затыкали рот” и не позволяли делать то, что хочется? Если бы с нами, взрослыми людьми, кто-то обращался так, как иногда мы обращаетесь с детьми, – приказывал, противоречил, проявлял неуважение? Мы бы возмутились, да ещё как! Ребёнок станет делать то же самое, пока мы не научимся слышать его мнение и принимать его самостоятельность. Поэтому перестанем диктовать свои «взрослые» правила, а примем ребёнка таким, какой он есть, и научимся спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагать свою помощь. Направим наше родительское тщеславие на поддержку ребёнка в достижении результатов на его собственном(!) жизненном пути и будем гордиться его успехами и непохожестью на нас.
Ошибка 7. Сверхтребовательность — ожидание исключительной “правильности” ребенка: повышенная принципиальность; навязывание большого числа ограничений; бесконечная критика и замечания; нетерпимость к слабостям и недостаткам, постоянный сверхконтроль.
Исправляем ошибку: Главное в современной жизни – это умение быть стойким в жизненных трудностях, иногда – необходимость рассчитывать только на себя. Если же постоянно опекать, контролировать каждый шаг ребёнка, то он либо станет полностью безвольным и апатичным, либо сбежит и подружится с теми (какими бы плохими они ни были!), с кем ему интересно и кто его выслушает без критики. Поэтому будем растить ребёнка таким, чтобы его не приходилось контролировать поминутно, чтобы он полностью владел собой в любых обстоятельствах. А чтобы побуждать его к похвальным действиям, будем использовать превосходное средство – похвалу. Разумно и тактично дадим ему понять и почувствовать, что в его силах влиять на свою жизнь и добиваться успеха.
Ошибка 8. Недоверие к возможностям ребёнка – настороженность и подозрительность в отношении перемен; недоверчивость к мнению ребенка; неверие в его самостоятельность; перепроверка его действий.
Исправляем ошибку: Первое, что мы должны принять, это неизбежность физических и психологических изменений в ребёнке. Изменения заложены генетически и будут происходить через кризисы лет до 20. И не всегда ребёнок виноват в «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости, непослушании и эмоциональных выпадах. Это не повод для недоверия и критики, что он такой «противный» и капризный, – это природа! Чтобы долгий период становления личности ребёнка проходил благополучно, с хорошими результатами, у нас только один выход – изучать ребёнка, стремиться понять его и подружиться с ним. Научимся видеть в ребёнке друга, который не подведёт, и станем для него другом, которому можно доверять.
Ошибка 9. Недостаточная отзывчивость — запоздалый отклик на просьбы ребёнка, его потребности, настроение. Ребёнка все время просят подождать, потерпеть; обещания не выполняются или выполняются с большим опозданием, что часто приносит ему только разочарование.
Исправляем ошибку: Учимся быть отзывчивыми к нуждам и запросам ребёнка. Это не значит, что по первому требованию или капризу мы бросим все дела и станем угождать ему. Мы просто будем учиться слышать и чувствовать ребёнка. Чаще говорить ему фразы: “Да, я тебя слышу”, “Я хотел(а) бы тебя лучше понимать”, “Я вижу, что ты расстроен (печален, обижен, разгневан, злишься). Когда успокоишься (захочешь), мы поговорим”. В свой ежедневник или блокнот будем записывать обещания, данные ребёнку, чтобы не забывать о них и выполнять, как и другие важные дела. И, когда ребёнок звонит по телефону, не будем раздражённо сбрасывать звонок или кричать: “Мне некогда!”, а спокойно извинившись перед собеседниками, выслушаем ребёнка и скажем: “Я услышал(а), я понял(а), когда освобожусь (вечером) – продолжим разговор, решим” .
Работа над ошибками воспитания – стоящее дело, ведь потраченные время и усилия дают отличный результат: терпение (которое кончалось!) сменяется взаимным уважением, отчуждение – интересом, переживания – доверием, противоречия – дружбой.