МБУК МЦБС Краснокамского муниципального района

Люди любят наклеить на другого человека ярлык, который освобождает их от необходимости думать.

Сомерсет Моэм

 
 

Наверняка, многим людям хоть раз в жизни приходилось испытывать на себе последствия приклеенного чьим-то мнением «ярлыка». Это могло быть мнение родителей, недовольных недостатками своего ребенка и постоянно сетующих, что нельзя же быть таким «тупицей», «неряхой», «ябедой», «лодырем» и т.д. Это могли быть нелестные отзывы одноклассников, не терпящих «ботаников», «маменькиных сынков», «выскочек» или «зазнаек». Или же мнение супругов, уставших друг от друга: одна – от «алкаша», «скупердяя» и «эгоиста», а другой – от «истерички», «стервы» и «зануды». Даже давние друзья и подруги могли наградить эпитетами «карьеристка», «фифочка» или «подкаблучник», «тюня».    Что уж говорить о трудовых коллективах, где ярлыками обзаводятся практически все: и начальники, и подчиненные – «тихоня», «серая мышка», «уродина», «сноб», «стукач», «барыга» и т.д.

Субъективная, негативная, и как правило, предвзятая оценка человека – это и есть «ярлык». Не очень-то приятно его получать, но при общении с другими людьми обойтись без них не получается. И даже если знаешь, что навешивать ярлыки – не очень-то прилично, но сознание почему-то упорно пытается каждого встреченного по жизни человека оценить с точки зрения «свой» он или «чужой», «опасно» с ним или «безопасно», и в соответствии с этим выстроить с ним взаимоотношения. Вот и помогают ярлыки, как своеобразные клейма, отнести человека к определенной категории: «плохой/хороший», «скучный/веселый», «глупый/умный», «люблю/ненавижу» и т.д. И сразу становится понятно, как к кому относиться, от кого что ждать.

Получается, что, с одной стороны, ярлыки помогают, так как позволяют делать выводы о людях и событиях и быстро ориентироваться в обстановке, находя себе друзей или избегая врагов.

С другой стороны, они мешают, так как поверхностные выводы о человеке не имеют ничего общего с его истинным характером, и он, к примеру, совсем не «злыдень» и не «себе на уме», просто какие-то конкретные обстоятельствах вынуждают его злиться или глубоко задумываться.

Кроме того, ярлыки позволяют избегать ответственности за проблемы в отношениях, например, когда родитель или педагог, не справляющийся с ребенком, заявляет: «Он весь в папашу!», «Она – вылитая мать!», «Яблоко от яблони недалеко падает!» или «Что поделать? Он же «лев» по гороскопу, поэтому такой агрессивный!». И опускает руки, ведь если все предрешено, кажется бессмысленным пытаться что-то изменить.

Еще хуже, что ярлыки отучают думать, анализировать, искать выход из затруднительных ситуаций. К примеру, в школе кто-то назвал ребенка «бездарем», и все с этим согласились, и соответствующее высокомерно-пренебрежительное отношение отныне будет сопровождать парня многие годы. И хорошо, если найдется мудрый человек, который задумается о том, что «бездарь» в чем-то одном, может быть весьма одаренным в другом, нужно только определить склонности и способности этого человечка, обдумывая его поведение и слова и направляя развитие в правильное русло.

Получается, что «ярлыки», или, выражаясь научно, оценочные суждения, – могут быть как полезными, так и опасными. Все зависит от того, какие качества в человеке они утрированно подчеркивают (а иногда и навязывают). Положительные суждения вдохновляют человека на позитивные изменения («умница», «моя гордость», «весельчак», «крутой парень» и т.д.), которым большинство людей радуется, так как они заставляют улучшать что-то в жизни и самим совершенствоваться. А отрицательные суждения, которые и являются «ярлыками», напротив, угнетают человека и ограничивают его возможности. Это все отрицательные эпитеты и характеристики, которые делают упор на негативные качества человека и пытаются обесценить его, «опустить» в глазах окружающих. Такие определения мешают развиваться и программируют на деструктивное поведение, как в пословице: «Назови человека десять раз свиньей, – на одиннадцатый он хрюкнет».

Особенность человеческой психики такова, что, если от человека ждут хорошего, он будете стремиться к хорошему, но если его клеймят дурным, – плохое в его характере будет нарастать. «Как вы шхуну назовете, так она и поплывет!»
Вред «ярлыков» именно в том, что, навешивая отрицательные клейма на человека, мы сами программируем ситуации, в которых он ведет себя именно так, как мы пророчим. Если называем малыша «умницей», – то станет, скорее всего, умницей, когда подрастет. Будем говорить, что он – «сама черствость и бездушие», он таким и будет. Люди неосознанно начинают оправдывать «ярлыковые» ожидания окружающих.

Особенно важно об этом помнить родителям, педагогам и всем, кто воспитывая детей, влияет на их сознание, формирует самооценку. Ведь ребенок не может сопротивляться оценочному мнению взрослых и воспринимает его как безусловную истину.

Впрочем, и во взрослой жизни, особенно, при построении долгосрочных отношений – партнерских, супружеских, дружеских или трудовых – очень важно избегать категоричных «ярлыков», ведь порой человек вынужден всю жизнь доказывать себе и окружающим, что он совсем не такой, какими его воспринимают те, кто рядом.

Какими бы точными не были оценочные суждения, они никогда не бывают полными и объективными. Согласитесь, в разных ситуациях и с разными людьми, мы проявляем себя совсем по-разному: в одних обстоятельствах мы «тихони», а в других – «шустрики»; с кем-то мы «свои в доску», а с другими – «буки». Невозможно отнести человека строго к одному определению. Среди «плохих парней» случается увидеть заботливых сыновей; «циники» могут писать романтические стихи, а «тупые» – изрекать мудрые истины. Но, с другой стороны, и «верный друг» может бросить в непростой ситуации, и «балагур» плакать от душевной боли, и «смельчак» – боятся пауков.

Все ярлыки – условности, а их навешивание — попытка разделить мир и людей на своих и чужих, врагов и друзей, плохих и хороших, добрых и злых. Подобное разделение приводит к одностороннему и поверхностному мышлению, в результате которого мы начинаем думать о людях плохо, не замечать в них достоинств.

Ярлыки искажают реальную действительность. К примеру, решив, что человек к нам плохо относится, и он наш «враг», мы начинаем замечать в нем только то, что подпитывает наше убеждение. Более того, слова и поступкам этого человека мы приписываем более негативный смысл, чем он есть на самом деле. Мы не видим логику, мы ищем (и находим!) злой умысел. И в итоге мы получаем врага, которого создали в своем уме. И таким образом внешний мир постепенно наполняется «врагами», «сволочами», «ворюгами» и т.д. Человек наяву сам себе создает через ярлыки «ужасную» жизнь и недостойное окружение. И сам же от этого страдает.

И окружающие страдают тоже, ведь навешивание ярлыков – это средство манипулирования общественным сознанием. К сожалению, не редкость, когда из зависти, ревности, соперничества, желания отомстить или свести счеты один человек может очернить другого заведомой ложью. И ярлыки в этом «помогают», ведь достаточно нелестно отозваться о человеке и, к примеру, назвать его «бабником», «вором», «проституткой», «психованной», «стукачем», «интриганом» и т.д., как от него потихоньку дистанцируются и знакомые, и коллеги; и они не всегда будут разбираться, правда это или нет, памятуя, что «нету дыма без огня, а огня – без дыма». Этим приемом удачно пользуются в разных ситуациях: например, влюбленные в одну претендентку соперники, или супруги, накаляющие страсти перед разводом, или карьеристы и политтехнологи, убирающие конкурентов. Во всех этих случаях «ярлыки» становятся средством речевой агрессии против человека. И этим они очень опасны, ведь словом можно покалечить и даже убить.

Впрочем, и о самих «ярлыкодателях» многое можно сказать по их отзывам о других, так как привычка раздавать нелестные оценки людям отражает проекцию собственных негативных переживаний, когда окружающим приписывается то, что у человека внутри. Срабатывает принцип «перенести с больной головы на здоровую». В этих случаях еще говорят: «У кого что болит, тот о том и говорит» Так, например, свекрови и тещи, а соответственно, невестки и зятья, с упоением жалующиеся друг на друга, очень часто приписываю друг другу те качества, которые есть у них самих. То же самое происходит у руководителей по отношению к подчиненным, у родителей – по отношению к детям, и у всех, чьи ожидания, возлагаемые на других, не оправдываются.

Наши разочарования вынуждают нас навешивать ярлыки…

 
«Ярлыки» нужны для банок с консервами, а не для людей.
Сериал «Части тела»
 
 

Разумеется, никому не хочется получать «ярлыки» и становиться объектом чьих-то опрометчивых суждений. Но кто-то к этому относится спокойно, и сам может «припечатать» соседа крепким словцом, а для кого-то услышать свой «ярлык» – все равно, что пережить катастрофу. Боясь осуждения, и тем более, критики, желая получать только лестные отзывы и похвальбы, такой человек будет «из кожи вон лезть», чтобы для всех быть «хорошим». И в результате он может легко попасть в, так называемую, оценочную зависимость, когда его самочувствие, настроение и работоспособность начинают напрямую зависеть от тех суждений, которые он о себе слышит. Сказали о нем что-то хорошее, – и человек жизни радуется, покритиковали или наградили «ярлыком», – и белый свет ему не мил.

В какой-то мере оценочная зависимость полезна, поскольку помогает социализироваться, соотносить свои слова и поступки с нормам и ценностями окружающих, но гарантии избавления от «ярлыков», она, увы, не дает. Например, чтобы не прослыть «бездарем», «лодырем» и «тупицей» в глазах родителей и учителей, а заслужить их поощрение, ребенок будет старательно учиться и слушаться взрослых, но тогда для своих одноклассников он станет «ботаником», «занудой» и «зубрилкой».

 Или еще один пример – застенчивость, скромность. Казалось бы, нежелание «высовываться», соглашательская позиция, пассивность, мягкость должны защитить человека от злых языков. Однако на практике все складывается иначе: робкие люди чаще подвергаются негативным оценкам, насмешкам и даже травле, потому что не могут себя защитить. «Тюня», «шляпа», «мышь серая», – это самые безобидные прозвища, которыми могут наградить безобидных «скромняшек», даже если они – хорошие люди с доброй душой и чистыми помыслами.

Справедливости ради стоит сказать, что критика и «ярлыки» отнюдь не всегда несправедливы и ошибочны. В конце концов, если какая-то черта характера или привычка бросается в глаза, то трудно не воспользоваться ею для того, чтобы выделить человека из определенной группы. Согласитесь, не всегда в большом трудовом коллективе вспомнишь работника по имени-отчеству (тем более, если они повторяются), да и фамилии не у всех знаешь, зато легко поймешь, о ком идет речь, когда сотрудника с бородкой называют «борода», высокого ростом – «длиннота», миниатюрную женщину – «кнопка», начальника – «бугор».

В этом и заключается смысл оценочных определений: они могут быть не очень этичными и благозвучными, зато они оптимальным с точки зрения экономии и минимизации усилий.

Искоренить в людях привычку к оценочному мышлению практически невозможно, ведь частичная польза от него есть, – при условии, что «навешанные ярлыки» не унижают чувства собственного достоинства человека, не являются оскорблением и не занижают его самооценку в сравнении с другими людьми, а просто подчеркивают его личностную индивидуальность или профессиональную принадлежность: «скальпель», «училка», «пышка», «воробышек».

Тем более, что есть фактор, который мешает быть объективным, когда мы делаем выводы о людях, – это, так называемый, эффект ореола, когда те или иные качества приписываются человеку в зависимости от отношения к нему со стороны окружающих. Предположим, что все считают сотрудника П.П. интеллигентным, воспитанным человеком и ждут от него мыслей и поступков культурного человека. Но если он в какой-то ситуации поступит не так, как от него ожидали, его поведение тут же расценят как «чудовищное», и он получит соответствующий ярлык «в тихом омуте черти водятся!»

Еще хуже, если человека заведомо считают «плохим», и он в течение долгого времени окружен негативным ореолом; тогда всем его мыслям и поступкам заведомо приписывается дурной смысл. И как бы он не старался продемонстрировать свои достоинства, ореол мешает их увидеть. Именно поэтому все, у кого мы вызвали негативные чувства, кого мы вольно или невольно обидели, – награждают нас нелестными «ярлыками», да и сами мы готовы наделить хлесткими прозвищами тех, кто ущемил наши права, разочаровал нас или нарушил жизненные планы.

Как же вести себя, если навешивают «ярлыки»? Как реагировать на «ярлыкодателей», и быть при этом самим собой, несмотря ни на что? Предлагаем воспользоваться следующими рекомендациями:

  1. Не обращайте внимания на «ярлыки». Это самый лучший и самый действенный способ борьбы с ними. Игнорирование и равнодушие – лучшее доказательство того, что вам не свойственны черты, которые вам приписывают.
  2. Не оправдывайтесь и не стремитесь кому-то что-то доказать. Тем более, не проявляйте агрессию криком, истериками, размахиванием кулаками. Если хотите ответить, сделайте это тихо низким, грудным, голосом, глядя обидчику в середину лба. Смысл вашей ответной фразы может быть примерно следующий: «На себя посмотри!..»
  3. Искренне признайтесь людям в том «грехе», который вам приписывают. «Да, я действительно, бываю занудой (жадиной, склочником, ябедой, нытиком и т.д.). Сам себя за это не люблю. Стараюсь с этим бороться». Легкое самобичевание, ирония по отношению к собственной персоне, снижение важности приклеенного «ярлыка» нейтрализуют болтунов.
  4. Проявите смекалку и попробуйте свои «ярлыки» превратить в «медали», то есть переформулировать недостатки в достоинства. Будьте собой, независимо от того, что о вас думают окружающие. Это порой бывает сложно и требует смелости, но дает внутреннюю свободу. Например, «Вы говорите, что я тихоня? Да, я такой! Люблю все делать осмысленно и не торопясь!» или «Вы считаете меня занудой? А я считаю себя целеустремленной личностью и не устану повторять то, что считаю важным. Да, я такая!»
  5. Есть люди, которые особенно отличаются тем, что любят приклеивать «ярлыки».  Как бы там ни было, мнение такого «приклеивателя» – это всего лишь субъективное, частное мнение одного человека, даже если он употребляет в своей речи такие обороты, как «все так считают», «мы давно поняли», «нам с коллегами кажется» и т.д. Не спешите обсуждать с таким «благодетелем» чужие проблемы и недостатки. Избегайте тех, кто привык сплетничать о других за глаза. Можете не сомневаться, даже если вы доверительно шушукаетесь с этой особой обо всех своих знакомых и коллегах, вам тоже приклеят «ярлычок». Исключений «ярлыкодатели» не делают!
  6. «Ярлыки» очень любят приклеивать учителя и родители, начальники и наставники. Так они пытаются воздействовать на человека, чтобы справиться с неординарными проявлениями его индивидуальности. Но если это касается маленького ребенка, который безоговорочно доверяет взрослым, то даже одно неосторожное определение может исковеркать его судьбу. Поэтому не спешите называть малыша «неряхой», «бездарем», «клоуном», «тупицей», «тихоней», «слюнтяем» и т.д. в ожидании, что он захочет доказать обратное и начнет «перевоспитываться». Наоборот, отныне он подсознательно будет соответствовать вашему определению.

А теперь несколько рекомендаций тем, кто сам легко раздает окружающим меткие «ярлычки»:
1. Примерьте «ярлык» на себя. Если вы считаете, что правы, характеризуя какого-то человека, представьте, что именно вас наградили придуманным вами же «ярлыком». Звучит не обидно? Тогда все в порядке! Если обидно, то подумайте о том, что вы будете делать с чужими негативными чувствами, направленными против вас, тем более, если человек захочет вам каким-то образом отомстить.

2. Проверяйте. Если вы сильно на кого-то обижены, раздосадованы, злы и мысленно клеймите этого человека самыми кошмарными эпитетами, знайте, что ваши «ярлыки» не объективны. Вы смотрите на ситуацию и человека предвзято, излишне эмоционально и исключительно со своей «колокольни», в то время как у вашего обидчика, скорее всего, есть свои доводы и аргументы в пользу именно его поведения, а не вашей точки зрения. Не ищите злого умысла в чужих поступках, ищите логику. Обычно она есть.
3. Осторожно сверяйтесь с гороскопом и другими системами, которые делят людей на типы. Делить ближних и дальних на «овнов», «львов», «обезьян», «драконов», «мышей» и т.д. удобно, и какая-то здравая мысль в этой типологии, безусловно, есть. Точно также можно классифицировать людей по типам темперамента, чертам характера, особенностям личности и пр. Однако, стоит помнить, что любая классификация – приблизительна и условна, и даже десяток тестов не смогут дать полную картину личности, характера и судьбы человека, тем более, его слов и поступков в разнообразных сложных жизненных ситуациях и с разными людьми. А для детей такое навязанное разделение может быть вообще опасным, ведь оно практически не оставляет шанса измениться: о чем может идти речь, когда известно, что «львы» враждебны, «девы» недоверчивы, а «тельцы» упрямы? Вот и будет человек жить, страдая от ограничений, навязанных гороскопом или любой другой системой типологизации.

4. Старайтесь мыслить позитивно и разнообразно. Согласитесь, если человека, который много учится и много знает, назвать «ботаником», он обидится, и в его лице вы приобретете недруга. Но если этого же человека вы назовете «ходячей энциклопедией» или «профессором», то он оценит ваше доброжелательное чувство юмора и будет вам благодарен.

И главное, помните, что как бы долго вы не общались с человеком, как бы ни были уверены в том, что очень хорошо его знаете, какими бы точными «ярлыками» его не награждали, – вы видите только некоторые грани его личности. И что-то в его душе, чувствах и устремлениях (причем, лучшее!) остается для вас неведомым. Поэтому, когда в очередной раз вы с негодованием или пренебрежением начнете награждать кого-то «ярлыком»: «Я и так о тебе все знаю! Ты …», – остановите себя, … потому что вы, скорее всего, ошибаетесь.