МБУК ЦБС г. Краснокамска

 

Твердость и послушание — две стороны одной медали.

Антуан де Сент Экзюпери

 

Абсолютное большинство любящих мам и пап, бабушек и дедушек заботятся о том, чтобы их чадо было не только умным, веселым, но и послушным, ведь это очевидно – если мы хотим приучить ребенка к хорошему и уберечь от плохого, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он элементарно слушался.

Многим знакомы неприятные ситуации, когда, к примеру, мама во время прогулки кричит своему крохе, убегающему от нее в порыве игры: «Стой! Вернись! Машины!», – а тот, не обращая внимания на ее призыв и опасность, шустро перебирает ножками, довольный собой. Или после возвращения из детского сада она напоминает малышу-дошкольнику: «Вымой руки и переоденься!», а он не слушается ее и, не успев скинуть сапожки, прямо в грязной одежде бежит к своим игрушкам или мультфильмам. Или другая ситуация: папа напоминает сыну-подростку, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, а тот недовольно морщится и бурчит: «Отстань!».

Конечно, это непорядок! К сожалению, современные дети давно привыкли к тому, что родителей можно не слушаться: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в родителях, когда важные вещи они говорят вскользь, как-то не всерьез, не всегда обращая внимания на то, слушают их дети или же, увлеченные игрой и своими интересами (да еще надев наушники), пропускают все мимо ушей. А еще, дети не слушаются, когда родители выставляют им свои требования неубедительно, без аргументов, по принципу: «Делай, раз я так сказал(а)!».

Родителям нужно понять, что их распоряжения должны быть спокойными, но четкими, звучать весомо и обязательно контролироваться. Ребенок должен знать, что мамы-папины слова не «пустышки», и если родители предупредили, что неубранные игрушки выбрасываются, – игрушки действительно должны исчезать (хотя бы на время, чтобы потом «вернуться» при хорошем поведении). Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, с убедительной интонацией, зная, что у него есть рычаги влияния, – на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, дело в том, есть ли у ребенка привычка слушаться. Да-да, «слушаться» или «не слушаться» – определяется не только тем, что и как говорят родители, но и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых выработана привычка слушаться всех (причем, иногда бездумно), а есть дети, у которых есть привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» – одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно слушаться родителей – отличная привычка. Ребенок должен осознать, что людей, любящих его, и более опытных, чем он, – надо слушаться, и это правильно!

У ребенка должна быть привычка быть внимательным к тому, что говорят мама и папа (в первую очередь), бабушки и дедушки (во вторую очередь), привычка делать то, о чем они его просят. Приучив ребенка слушать и слушаться, можно без криков, занудства и эмоционального давления заработать родительский авторитет и воспитать из ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться того, чтобы у ребенка появилась такая привычка? Многое зависит от его возраста: выработать такую привычку у малыша-ясельника или детсадовца – задача решаемая, приучить младшего школьника слушаться родителей – уже довольно сложно, а вот заставить подростка быть послушным почти нереально: некоторым мамам это удается с помощью манипулирования или подкупа, а у пап получается только при «силовом» давлении. Поэтому, чем раньше начинать вырабатывать у ребенка привычку слушать и слушаться, тем будет проще.  Лучше начинать с ясельного возраста.

Самый простой метод, который в этом поможет, это метод «Девять шагов». Возраст, в котором он работает наилучшим образом – от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребенок должен уже стать другом и помощником своим родителям, а они в свою очередь уже не столько воспитывают его, сколько помогают ему решать наилучшим образом встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что же это за шаги?

Шаг 1. Пристройка. Любой ребенок, даже если он не слушается, все равно что-то делает. До тех пор, пока не получается управлять поведением ребенка, можно попытаться «пристроиться» к тому, что он делает, и направить его активность в нужную сторону. Например, когда ребенок бегает, можно его подзадорить: «Молодец! Быстрее, быстрее!», – и он радостно добавит скорости. Если у ребенка есть какие-то предпочтения в еде, и он к ним тянется за столом, ему можно разрешить: «Бери свои любимые хлебцы (печенье)!» (чтобы не было конфуза то, что не разрешено, должно быть убрано со стола и спрятана в шкафчик). Если кроха, к примеру, хлопает в ладошки (катает машинку, рисует и т.д.), можно, похвалив его, начать делать тоже самое: «Как ты хлопаешь в ладоши (катаешь машинку, рисуешь)? –Умница! Замечательно! – А теперь давай вместе похлопаем (покатаем, порисуем)!» Таким образом, мы приучаем ребенка делать то, что мы ему говорим, да еще и возглавляем этот процесс.

Шаг 2. Приручение: приучить приходить, когда зовут. У рыбаков, заводчиков собак и дрессировщиков есть интересное понятие «привадить»: рыбак кидает в речку подкорм – приваживает рыбу. Или заводчик, обучая щенка, подкармливает и поглаживает его, постепенно приучая к мысли, что рядом с хозяином хорошо и безопасно, а потому «выгодно» подбегать к нему, когда он зовет. Или дрессировщик, обучая своих питомцев, подкармливает их «вкусняшками» не постоянно, а только тогда, когда они подходят к нему и правильно выполняют команды. Этот прием зоопсихологии вполне можно использовать при воспитании ребенка. Малыш должен быть приручен, то есть он должен прибегать к родителям, когда они его зовут.

Как это осуществить? К примеру, если кроха любит грызть яблоки или хрумкать «печенюшки», задача родителей сделать так, чтобы иногда доступ к этим вкусностям был не свободным, а только через маму или папу, то есть в вазочке этого лакомства нет, а вот родители ребенку это дать могут. Но только не тогда, когда он клянчит, а по их собственной инициативе. К примеру, выбрав хорошее время, мама объявляет: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!» или «Печеньки, вкусные печеньки для послушного ребенка!». Малыш подбегает, получает угощение, а мама в это время гладит его по головке, приговаривая: «Молодец, как быстро ты прибежал к маме!». Вот приручение (приваживание) и состоялась!

Приваживать к себе своего ребенка и хвалить его, когда он приходит – мудро! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: выдавить крем на торт, посмотреть мультик или даже время, когда родитель может поиграть с ребенком в игры, которые тот любит: «У папы есть десять минут! Кто быстро прибежит ко мне, с тем поиграю в жмурки!».

Важно знать: если ребенок прибегает сразу по призыву родителей, – они это подкрепляют, то есть дают приваду и хвалят. Если же ребенок не торопится прибегать, а приходит потом, когда сам захочет, и начинает требовать угощение, – привада не дается! При этом можно сказать: «Все уже кончилось!», – но не ругать малыша, а подсказать ему: «Когда мама (папа) зовет, прибегать надо быстро!». Приучать ребенка выполнять родительские просьбы нужно, подкрепляя это радостью.

Этот шаг требует осторожности! Не надо поощрять (а еще лучше не стесняться запрещать!), когда ребенка приваживают посторонние люди, даже если это хорошо знакомые соседи, мамины подруги или папины коллеги. Ребенок должен отзываться только на родительские призывы и брать угощение только из их рук, потому что они для него – свои, а все остальные люди – чужие. Исключение составляют только бабушки и дедушки, принимающие непосредственное участие в воспитании ребенка и пребывающие с ним длительное время.

Шаг 3. Тренируем контроль за телом. Маленький ребенок не слушается не потому, что он не уважает своих родителей, а потому что он не умеет усидеть на одном месте. Он не умеет владеть своим телом.

Что же делать? Учить ребенка спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и удерживая определенное выражение лица. Этому могут научить малыша игры, например, «Замри!»  или «Море волнуется» (ребенок замирает в определенной позе, а родитель пытается его рассмешить. Потом они меняются ролями. Чем дольше ребенок не поддается «смешинкам», тем лучше).

Шаг 4. Учимся договариваться. Ребенок станет разумным, а не капризным существом, если ему объяснять, что значит разумное поведение. А для этого не надо жалеть времени, растолковывая малышу, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Можно пробовать разумно разговаривать с ребенком уже в два года, а если ему три годика – это обязательно. Даже маленького кроху надо учить договариваться и выполнять договоренности.

К примеру, мама гуляет со своим чадом на детской площадке, и уже пора уходить, но ребенок уходить не хочет, так как еще не наигрался. Что делать? Уговаривать? Или просто скомандовать? Но тогда малыш может начать протестовать ревом. Вот тут и пригодится навык договариваться. Причем, дважды!

Первая договоренность – перед тем, как пойти на детскую площадку: «Ты хочешь поиграть на площадке? Хорошо, но долго мы играть там не можем. Мне нужно будет вернуться домой, чтобы приготовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу, что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?». Второй разговор – когда пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет канючить: «Мам, я еще немного! Ну пожалуйста! Еще чуточку!». Задача мамы – спокойно отвести малыша от играющих ребятишек и обсудить, что значит вести себя правильно в такой ситуации: «Если ты обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой, – ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?».

Важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые. Позиция у всех должна быть одна: «Договорились – нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности – тот «нарушитель» и «капризка», ничего серьезного ему разрешать нельзя. Мы договариваемся, не нарушаем и не капризничаем».

Очень хорошо, когда родители сами показывают пример выполнения договоренностей, сами живут по принципу «Пообещал – выполнил!». Хуже нет, когда родители, требуя от ребенка выполнения договоренностей, себе дают «слабину», делают поблажки, и либо в одностороннем порядке отменяют данное слово, либо надолго отсрочивают его исполнение.

Шаг 5. Нет капризам. Послушный ребенок не только делает то, о чем его просят родители, он еще перестает делать то, что им не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и задача мамы с папой на этом шаге – перестать на них как-либо реагировать. Надо научиться делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка – в тех случаях, когда взрослые уверены в своей правоте и знают, что их поддержат все остальные домочадцы. Хуже нет ситуации, когда один родитель запрещает что-то ребенку, а второй потакает, бабушка при этом критикует родителей, возникает спор, ссора, а ребенок учится «находить лазейки» между родительскими мнениями и ныть, пока не добьется своего.

Чтобы этого не происходило, ребенка нужно приучать к тому, что есть дела важные, по сравнению с которыми все остальное – уже не так важно. Кроху надо приучить к словосочетанию: «Это важно!».

Рассмотрим пример. Семья собирается в отпуск, пакует вещи, торопится на поезд, а малыш канючит: «Ну поиграй со мной!». Понятно, что в данных обстоятельствах эти капризы будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Чтобы остановить детское нытье, надо присесть перед малышом и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо сказать: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!». Если этот прием использовать регулярно в разных ситуациях, то скоро ребенок начнет понимать, чего от него хотят родители. Главное, чтобы они выполнили свое обещание, и при первом удобном случае поиграли с малышом. Это важно!

Шаг 6. Требования. К этому шагу целесообразно приступать, когда ребенок уже быстро прибегает к родителям, если они его зовут с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он может сделать то, о чем его попросят мама с папой, но он еще не привык к тому, что они могут от него что-то всерьез требовать. Разница в том, что просьбы – мягкие, с уговорами и угощениями, а требования – достаточно категоричные, обязательные и без вознаграждения «вкусняшками».

Услышав решительные интонации родителей, малыш, пока не привыкший к ним, может заартачиться. Чтобы ребенок слушался, на этом шаге надо действовать аккуратно, вначале требуя минимум того, что может ребенок.

Например, малышу можно сказать, что он уже достаточно подрос, чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы самому поднять упавшую варежку, чтобы самостоятельно кушать кашу и т.д. Если требований на ребенка многовато, и он не успевает за многочисленными «надо» и «должен», либо в семье между взрослыми нет единства, и требования одного родителя не поддерживаются другим – не стоит давить. Ни к чему хорошему распри взрослых при воспитании детей не приводят.

На этом этапе есть смысл постепенно убирать приваду как нечто обязательное, можно приучать малыша к тому, что подзывая, мама с папой его одобряют, но уже без того, чтобы наградить чем-то вкусным. Ребенка пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет – надо продолжать подзывать «до победного», а потом обратить его внимание на то, что взрослым пришлось его ждать, а это не очень хорошо. Не надо ругаться, просто сказать: «Когда мама (папа) зовет, надо приходить сразу!», – и поцеловать! Это важно: привадой продолжает быть ласка, даже, если ребенку сделано замечание! Потихоньку ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7. Обязанности. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в посильных семейных делах наравне с другими домочадцами. Родители должны понять сами и объяснить ребенку, в чем разница между требованиями и обязанностями: требования – разовые, а обязанности – постоянные. К примеру, одеть сапожки на прогулку, если на улице дождливо, – это требование (зависит от погоды), аккуратно поставить обувь на место и вымыть руки после прогулки – это обязанность (ни от чего не зависит, просто это правила гигиены).

Объяснив это ребенку, можно давать ему постоянные задания, но и здесь действовать постепенно: пусть он вначале делает то, что ему несложно, и даже немного хочется.

Этот шаг представляет больше трудностей для мамы, чем для ребенка. Большинству мам не терпится сделать все самим, это быстрее и качественнее, и не надо «напрягать» ребенка. Однако для воспитания послушания (да и трудолюбия!) важно позаботиться о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать сначала по просьбе родителей, а со временем – самостоятельно: убрать за собой постель, унести за собой чашку, сложить в коробку игрушки, аккуратно повесить на стульчик свою одежду и т.д. Даже, если родителям кажется, что им это сделать проще и быстрее, надо помнить, что если они хотят, чтобы у ребенка появились новые навыки, они должны удерживать себя, не делать это самим, а каждый раз поручать это ребенку.

Вначале малышу приходится напоминать о его обязанностях, но через какое-то время у него должна сформироваться обязанность помнить свои обязанности. Да-да, помнить о своих обязанностях – тоже обязанность ребенка! Единственное предупреждение: количество и содержание обязанностей должно соответствовать возрастным особенностям малыша и не должно превращать его жизнь в маяту, когда он везде все всем «должен».

Шаг 8. Самостоятельность. Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Послушание – основа самостоятельности, которая заключается в том, что ребенку уже можно давать трудные задания в уверенности, что он их выполнит сам, без помощи и подсказок взрослых. Это уже не просто конкретные перечисления «Убери игрушки», «Унеси тарелку» и «Повесь на плечики одежду», а обобщенные задания типа «Наведи в своей комнате порядок» или «Помоги мне сделать уборку в квартире».

Как обычно, не все будет складываться сразу: вначале ребенок будет нуждаться в подсказках, помощи и поддержке родителей, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. В идеале, задания должны научить ребенка навыкам гигиены (умываться, постирать мелкие вещи и др.), оставаться дома одному, пока родители куда-то ушли, накормить себя продуктами, которые есть на кухне, занять себя играми или какой-то деятельностью, пока мама с папой заняты и т.д.

Самостоятельность ребенка уже не предполагает частых и конкретных подсказок и постоянного приваживания, но подразумевает инструкции общего плана и мелкие нерегулярные подкрепления, чередующиеся редкими крупными вознаграждениями.

Шаг 9. Ответственность. Ребенок растет, и приходит пора знакомить его с ответственностью, когда родители поручают ему не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми и/или расплачиваться за ошибки.

К примеру, родители поручают ребенку расставить на столе дорогой сервиз, или купить в магазине хлеб, или погулять с маленькой сестренкой на детской площадке. Конечно, это риск, и у родителей возникает страх: а вдруг малыш разобьет тарелку, потеряет деньги или, заигравшись, забудет о сестренке? Чтобы свести к минимуму предполагаемый урон, мама с папой, не запугивая (это важно!), объясняют ребенку цену ошибки и помогают понять, что значит относиться к поручению ответственно: все продумать, держать крепко, запомнить, проследить и проверить, а по итогам – обязательно доложить.

 

Когда у ребенка сформируется этот навык, можно гордиться – перед нами уже психологически взрослый человек. Конечно, и после этого никто не пообещает, что ребенок станет ангелом и никогда не ослушается взрослых, однако он всегда их будет слушать и слышать, оставаясь в каких-то ситуациях при своем мнении. Но ведь воспитание – это не только тренировка послушания, а еще и процесс формирования личности, и он тем интереснее, чем чаще сами родители слушают и слышат своего малыша.